不妊が原因で離婚する人もいるんだよな。
なんでこんなに、
ふたりのことを
ずっと考えなきゃならないんだろう？
安心？幸せ？なに、それ。
子供が欲しいのかもわからなくなって、
それなのに生活は縛られて、
何が幸せ？何が安心？
私にとっての幸せや安心って、
一体なんなんだろうか。
思い通りにならないことばっかり。
旦那さんと付き合ってから。
不満や疑念は常に抱えている。
旦那さんが理由とは思わないけど、
私自身がこの６年間、
成長したとは思えない。
同じことずっとぐるぐる悩んで、
仕事もプライベートも
何も進んでない。
進んでるようで、
何も得てないような感じ。
旦那さんに合わせるのが疲れました。
だって、
私だって仕事忙しいときに
結婚を理由にして休みもらったり、
引っ越したりできたんだよ？
なんで、
仕事が忙しいを理由に
手術を１０月に先延ばしするの？
だって、
子供はあなたも望んでることでしょ？？
俺が手術することは
俺の問題だからって言ってたけど、
そういうこと？
私や私との未来のためじゃなくて、
いつか子供ができればいいって、
そういうこと…？
そのいつかは、
私じゃなくても良いってことだよね。
だから、俺のために手術するんだよね。
だって、そうじゃなかったら、
仕事を理由になんかしないでしょ？
「俺は」急がないから、
「俺は」急ぐ必要がないからでしょ？
手術が成功したって、
その後で数値が改善するかなんか
わからないのに。
改善するまで何ヶ月もかかって、
それからやっと、
もう一度タイミング法から
スタートするんだよ？
その間私は同じように
無駄な時間を過ごすの？？
結局いつまで待てばいいの？
その間わたしは、
どんどんどんどん年取ってちゃうんだよ？
わたしだって、不安なのに。
血小板のこともあるから、
一日も無駄にできないのに。
あなたがそうやって迷ってる間に、
わたしや未来の子供のリスクは
どんどんあがってるんだよ？わかる？
本当に仕事がどうにもならなくて
仕方ないんだったら、
先生に言われたタバコやお酒を控えるとか、
夜は早めに寝るとか、
もう少し健康的に過ごして
自分なりに考えて行動するでしょ？
それがないから、
言い訳にしか聞こえないし
真剣さが足りないように思えて、
ものすごく不信感。
結局わたしは、
旦那さんにも、
ヤリ目扱いと同じなんだろうな。
旦那さんにとっての
都合のいい女と変わらない。
俺だってわかってる、って、
言われたくないならやればいいのに。
言われる原因があるからでしょ。
理解できない私はダメな嫁なの？
理解しようとしてるよ。私だって。
だからうるさく言わずに見守ってきた。
協力しようと努力してきた。
それなのに、
それに甘えて何も変えようとしないのは
旦那さん自身が原因でしょ？
食事だって、
今日ぐらいはいいよ、
我慢できなかったんだよ、
って自分を甘やかす言葉ばっかりで、
何も信頼できない。
そう言うからタバコだって辞められない。
ゲーム癖だって治らない。
性格の不一致。
男性不妊。
十分だろ、離婚の理由としては(笑)
離婚したくないんだったら、
もっとちゃんと自覚を持ってやれよ。
なんのために、
私が踏みとどまってるかわかる？？
なんで、
あなたが言い出したことで
私がつらい思いしないとならないの？
時間ばっかり無駄にしないとならないの？
あんたと結婚したことで
私の可能性や出会いがなくなるのなら、
私にはこの結婚なんの価値もないよ。
あなたが私と一緒にいたいって、
合わなくても離れたら意味がないって、
言ったんだからね。
最後まで責任もってそれを証明してね。
そういうあなたを信じて
私は一緒になったんだからね。
それをもし放棄するようなことがあったら
私は一生あんたを憎むし許さない。
幸せだって妨害する。
ふざけんなよ。
幸せになりたくて結婚したのに、
問題だらけだよ。
楽しくない。幸せに感じない。
この人を
本当の意味で好きになれる日なんて
一生こないし、
そんな人を何年も待てるような年齢でもない。
やっぱりあのとき、
ひとりになるべきだったんだ。。。
ものすごく後悔してる。
いっそ自分をリセットするために、
いい流れをつくるために離婚して、
そのあとは仕事に邁進して、
また結婚にむけて自分の準備をしたいよ。
そしたら次は、
本当に幸せって思える結婚が
できそうな気がする。
ちゃんと自分が好きになった人と
結婚できる気がする。
そんな夢を、夢見てる。
恋だってしたい。
私の、本音、、、