生理かと思ったら、
ズルズルと２週間ぐらい出血してる(*_*)
なにこれ(*_*)
どういうこった(*_*)
いつもの生理とは確かに違った。
生理痛もなく、出血量も少ない。
終わったな〜と思ったのに
今日トイレに行ったら、
「え…普通に血じゃん😰」って
ちょっとゾッとした(*_*)
きのうお風呂入ってるときも、
血の塊が出てきて…
どうしちゃったんだ、私の体(TT)
生理不順とは無縁だったのに、
２０代後半になってから
急激にリズムが狂って嫌になる。
焦りは禁物、を心がけているけど、
こういうことがあるとどうしても…
焦りというか、心配になってしまう。
こんな、
生理不順なんかない若い時に
妊娠できていたらよかったのに。
血小板増多症を発症する前に、
出産できていたらよかったのに。
そんなことばっかりが、頭に浮ぶ。
思ったってどうにもならないんだけどさ。
病院行ったほうがいいのかな〜(*_*)
とか、考えるけど、
どうせ来週旦那くんの抜糸だし
その時に先生に聞けばいいかな〜
とかも思うし、
ほんと行くタイミング迷うよね〜(+_+)
ストレスなんて、
割りとスッキリ忘れて
感じてなかった人間だけど、
最近は、あぁこれがストレスか…と
思うようなこと増えてきて、、、
そういう場面に出会うと
必ず生理も止まってしまって、
あぁ、弱くなったな、と実感するのです。
精神的な影響が、
もろに身体に出るようになってきた。
衰えとか、体の変化とか、
感じるたびに不安になる。。。
私は、お母さんになれるのか…？
生理も早かったし、
閉経も早くに来るじゃないか、とか。
旦那くんを待ってる間に、
私の卵子の質も悪くなってしまわないかな
とか、
生理がおわっちゃうんじゃないかな、
とか。
考えたらキリがない不安と
ネガティブ思考の負のループ。
そんなこと言って、
子供を産む勇気も本当はなく…
最近はやりたいことやって、
楽しく過ごすことを心がけてきたから、
尚更どうして
不正出血があるのかわけワカメ🤷
せっかく旦那くんが手術して、
一山越えたな、と思ったのに、
え…何〜っ？😰💦って感じ(*_*)
来年本厄だし怖いんだけど←ビビってる
血小板が悪さしてるのか？🤔
先生に聞いても、
血液内科の先生は「婦人科に聞いて下さい」
婦人科の先生は「血液内科で聞いて下さい」
だから、もうサッパリわかんない🤦
婦人科の病気で子供ができなかった
親戚もいるから、
そっちの心配をすごくしてる…。
精神的なもの、よくあること。
だったらいいけどな、いいのにな、
って、願望😅💦
いや、これ、
ほんと病院行くべきだよね😅
扶養金額超えそうだったから、
仕事暇すぎるし早上がりしてきた。
いいな〜私も帰りたい。
そうだよね、ごめんなさいね、
と思いながら、帰宅。
私ばっかりズルいよなぁ。。。
いや、でも実際、仕方ないんだけど🤷
超えたら損するのはこっちだし。
仕事ある時は、ちゃんと仕事してるし。
こんな昼間に帰ってきて、
なんだか情けなくもなってくる。
義両親…おばあちゃんでさえも、
日中働いてて車がないのに、
若い私だけが真っ昼間から家にいる。
そんな状況が、不甲斐ない。
私だってもっと働きたいよ〜
職場にも義実家にも旦那くんにさえも、
後ろめたさを感じてる。
もちろん扶養抜けることも考えるけど、
働き損は嫌だし、
家事もしたいし、
また病院も始まるし。
旦那くんとも相談して、
我慢我慢で現状維持。
仕事も、家事も、遊びも、妊活も、
全部やるのは欲張りなのかな。
どれもバランスよくこなしたいけど、
なかなかうまくいかないもんです。。。
私は、間違っているのか…
正解するまで正解がわからないから、
自信なくす〜😅💦