きりカエル🐸

玄関の中にカエル…🐸

旦那さんと入れ違いに入ってきた😅

足ビヨ～ン😂

ポストにも🐸

買い物から帰ってきてもまだいた（笑）

１ミリも動かず…。

置き物みたいでかわいい😂



運転してたら、

フロントガラスにもカエルが乗ってて

気づかず家まで連れ帰ってきた。笑

雨上がり、カエルもヤスデも活発だ😅

（ヤスデ大量発生中😓）

今日の100均のお買い物😺🫶

集めた100均ネイルグッズ💅

今日はエナメルネイル！

ジェルかわいいけど落とすのが大変なので…😅

クリアラメに紫陽花のシールにしてみた☺️

センスないからてきとー（笑）

色塗りも甘皮処理もてきとー😅

足は、水色にパールで夏っぽくした〜

なんか新しいことしたいなぁ〜

私も何かにハマりたい。。。

もうやだめんどい

もういやだ(⁠*⁠_⁠*⁠)

結婚もしたのに、

こんな子供みたいなことで

すぐにイライラする自分にも腹が立つし、

人の気も知らないで

遊びに行っちゃう旦那にも腹が立つ。

いつもいつも、おんなじこと。

不満に思うこと、毎回同じ。

こういう人だから仕方ない、

と気持ちを前向きにするように

自分の気持ちをコントロールできる日も

あったけれど、

何回も何回も…

許せない私が笑いの？間違ってるの？

別に、常にずっと

一緒にいたいわけじゃないけど。

結婚するタイミング間違えたとしか思えん…

私がこんなに時間がある生活を

してるせいだからこう思うのかなぁとか。

夢中になれること見つけてから

結婚してたら違ったかなぁとか。

そんなんばっかり。

後悔してる？とでもいうのかな…。

今日は休みで、

旦那さんは午前中少し作業があったし、

お昼は久々に食べに行こう、

気になってたお店に行ってみようって。

食べ終わって、

そのままどっか行くわけでもなく、

俺は今日は家でゆっくりしたいって言うし、

私も一人で心置きなく買い物したかったから、

午後は別行動だった。

帰ってきたら、

転勤して引っ越す友達と仲間と集まって

ごはんに行きたいから行ってきていい？

と言われ…。

行けば？と思ったけど、

言ったけど、

だんだんだんだんイライラしてきて…。

いいよね、

あなたは友達と遊びに行けて。

ずっといい関係を築いていて。

私は、あなたと結婚してから

生活をあなたに合わせり、

友達と会ってお金使うより

二人で出かけるお金に当てたいから

我慢してるのに。

お金使うような遊びの機会も減ったし、

そうしたら友達にも彼氏ができたり、

結婚したり、予定も会わなくなってきて…。

不妊症のことで友達に会いづらくもなって、

必然的にあなたといる時間が増えて、

二人でいる時間も大切にしたいのに、

平日もごはんのあとはスマホゲームだし、

休日も、家にいる時は自分の部屋にこもって

何時間もゲームしてる。

今日だって、

昼間から飲んでお菓子食べてゲームして、

友達と通話してたら飲みに誘われたから

行きたいんだって。

引っ越しちゃう友達と

なかなか会えなくなるから気持ちはわかる。

だから快く、行ってきていいよって、

言いたい気持ちはあるけど…

結婚して5年、

ずっとずっと毎日一緒にいるし、

たまには友達と遊びたいのはお互い様。

わかってるけど…。

イライラが止まらなくて、ムカつく。

心なしか、

最近は休みも作業続きで疲れただろうし、

一人の時間もほしいかな、なんて

どこかで気を遣っていた。

だから今日も一緒に出かけたかったけど、

別にどこか行きたい場所が

あるわけでもないし、

お金もないし、

たまには一人でフラフラしてこようかなって。

なんだろうなぁ…。

私は我慢してるのにって

どっかで思っているのかな。

付き合う前の、

自分の経験したことのない場所に

引っ張っていってくれる感を

いつもいつも求めてしまう。

（まぁ付き合い始めから

不満だらけだったけど。

デートも数回したら、

毎週バレーで会ってるから

満足してると思ってた、とか言われたし…。

私の気持ちなんて、

いつも知ろうとはしてくれない）

こんな彼氏ならいらないって、

何回思ったことか…。

私のペースで寄り添ってくれる、

一緒にいていい意味で気を遣わないで、

空気のように自然にそこにいてくれるような、

そんな人が良かった。

寄り添うどころか、

お互い妥協できず頑固で、

今日だってイライラするから

気持ち整理したくて

キッチンで一人で泣いてたら、

「そんな風になるならやめるよ」って

不機嫌そうに２階に行っちゃって。

またそれに私がイラついて、

「行っても行かなくても

変わんないんだから行けば？

いたってゲームやって

部屋にこもってるだけだし、

行ってくれた方がせいせいするよ」

「お願いだから行って。ここに居ないで」

って、ぶち撒けてしまった。

割りと支離滅裂なこと言ってるって

自分でも理解してるけど、

日々の寂しさにも気づいてくれずに

ただ私の態度だけ見て不機嫌そうなのが

本当にイライラしちゃって…。

なんであんたが不機嫌なの？

人の気も知らないで！

私が誘った時は

家でダラダラしたいって言ってたくせに！とか

くだらない意地を張っちゃって…。

普通にしていることに対して

いちいちイライラしちゃって、

もう疲れた。。。

結婚して５年も経つし、

付き合ってる時入れたら７年近く経ってる。

子供もいないし変化もない毎日で、

なんで私だけがマンネリにならないように

相手に気を遣ってアレコレ考えなきゃ

ならないんだろう…。

なんであっちは、

マイペースに自分のしたいことを

したい時に許されるんだろう…。

自分がもっと自由になればいいのか？

と思うことももちろんある。

　

だけどソレをすると、

今の私にとって彼は必要じゃないな〜とか、

価値観から何から合わないし、

彼氏とか旦那とかの肩書きで一緒にいるのが

めんどくさいな〜

友達の距離感でいいのにな〜とか、

いろいろと予感してしまって。。。

そんな感じで好き勝手やっていいなら、

たぶん私、浮気しちゃうよ。

もっと良い人がいたら乗り換えたいもん。

だって始めからわたしは、

この人と結婚がしたくて

付き合った訳じゃないから…。

　

結婚しようって言われたから

覚悟して結婚したんだ。

だからそれを全うしたくて我慢もしてるんだ。

今までの生活を彼と生きるために変えたんだ。

だって合わないんだから

そうするしかないんだもん。

休みもあわせる必要ないって、

思うこともあるよ。

でも合わなかったらたぶん、

私はすぐにこの人に飽きてる。

もうとっくに飽きてる。

だって、価値観から何から違うんだもん。

趣味友達、という表現がぴったり。

それ以外は…別に…。

めんどくさい、夫婦って…。

だったらもっと私だって

自分の好きにやっていたかったわ。

いろんな人に会って、

いろんな人とごはん行ったり話したり、

付き合ったり別れたりしながら、

もう一度仕事頑張ってみたかったわ。

それを拒否して押し通したのは

旦那の方なのに、

なぜ私が後悔しないとならないの…。

自分は後悔してないだろうけどさ。

こっちからしたら、

だったらずっとそのままの熱で居てくれよ。

友達と通話ばっかりだし。

スマホやゲームばっかりだし。

一緒に居ても別々だし。

それが居心地よかったら良いけど、

よくないんだもん。

私は寂しいんだもん。つまらないんだもん。

いつも言ってるけど！

つまらないって言われても…って、

それしか言わない。

もっと、

先の約束をしてくれる人がよかったなぁ。

それだけで会わなくても頑張れるのに、

そうじゃなかったから。

付き合ってる時から。

ちゃんと自分が好きになった人と

結婚したかった。。。

好かれる恋愛より、

好きになる恋愛の方が

よほど自分らしくいられてた気がする。。。

子供もいないのに、、、

もうちょと恋人気分味わいたいよ。

これじゃあただの身内…。

兄妹とか、お母さんと息子みたい。

そんなんでこの先一生とかやってらんない🤷

絶対私浮気する🤦

ただ生活を旦那に縛られてるだけじゃん。

好きで好きで結婚した訳でもないのに

子供欲しくても出来ないなら、

無理して一緒にいる意味がわからん。

それはお互いのためですか？

ってか、

私はずっとずっとずーっとそうやって

言い続けてきてるのに、

今更捨てられても癪だけど😇

も～早くどっか行ってくれ。

私が悪者みたいに

そっちの友達に言いふらされるのも嫌だから。

知らんもう勝手にしてくれ。

私も勝手にやるわ。

私に関わらないでくれ。

体外受精うまくいかなくて吹っ切れたら

お別れも考えようかな…

結婚前にたくさん浮気しておけばよかったな←

もーだんだんと嫌な女になってくよ…。

もっと自分を大切に愛したいよ…。

子供もいないし、恋愛したいよ…。

私は、旦那さんにとって

いいお嫁さんにはなれません。

この先もずっと…。

一歩下がってついてくるどころか、

旦那と対等か前にでないと気がすまない。

ズバズバ言いたいこと言っちゃうし、

気分で振り回しちゃうし…。

納得いかなきゃグチグチ言っちゃう。

自分の生きたいように生きたいもん。

そのたびにシュンってなってる旦那、

怒りを我慢してる旦那さんを見ると

あぁ私は何やってんだって思うよ😇

でも言わないと気がすまないし、

攻撃しないと気がすまないんだよ…。

言い負かすまで詰めるし

絶対に私からは謝りたくない…。

相手に悪気がなくても

自分のプライドが傷ついたら、

同じくらいかそれ以上傷つけないと

気がすまない…。

自分のプライドが高すぎて、

旦那さんのプライドを

保ってあげることもできない。

今日も旦那さん泣きそうだった…。、

でも、

自分の怒りがおさまらないから

一切引かなかった…。

一度スイッチ入ると駄目なんだわ…

いや〜な女。いや〜な嫁。いや〜な人間…。

優しいお嫁さんでいたいけど、

私だって自分を守るのに必死なんだ(;_;)

旦那さんみたいに

素早い感情の整理はできない…。

もう、旦那さんと

どう付き合ったらいいのかわかんない🤷

めんどくせぇ。年下めんどくせぇ。

は？って感じ🤷

私は姉さん女房に向いてない😂

　

こんな気持ちになるなら、

今日ヨガ行けばよかったな🙄

こんな日は日帰り温泉でも行って

でっかいお風呂でゆっくりしたいけど…。

まだお風呂はやめたほうがいいみたいだし…。

銭湯なんて尚更ばい菌入りそう🙄