必死

お客さんから頂いたスイカ🍉

うれしー！🥰

甘くて美味しかった！！

またわたし一人で

ほとんど食べてるけど😅

きのうはカレーでした🍛

めんどくさくて…

なんかまた最近やる気が起きない🤷








職場で子供の話を聞いて、

子供ならではのエピソードが

可愛いなぁってほっこりする。

だけど心の奥底で、

あぁ私もそんな風にしたかったなぁ

私が望んでた未来、

私が見たかった光景…

話聞きながら場面を想像して、

良いなぁっていう羨ましさよりも、

なんというか…

もうそういうのも

わからなくなってて、

心がずっしりと重く感じて、

胸がザワザワとするような、

締め付けられるような感覚で、

急に全てがどうでもよくなる。

私には関係のないこと…

関係のないこと…

そうやって

冷静を装うことにも慣れてきた。

でも未だに、

なんで私がこんな思いしなければ

ならないんだろうとか、

私に何が足りないんだろう、

自分の何がいけないんだろう…

そんな風に自分を責める言葉しか

自分に向けられなくて、

未だにそんなことやってる自分に

腹がたってきて、

気もちのやり場がなくて、

その場から消えたくなる。

あぁいつまで

こんなことやってるの？

いつになったら前に進めるの…？

旦那くんに、

毎週出かけてるから…とか、

最近遊びに行き過ぎてるとか、

別に咎められる訳でも

文句や説教を

言われた訳でもないけど、

そんな風に何気なく言われると、

あぁ、だよね…

私ってダメだよね…

落ち着きがないよね…

と、

またまた自己嫌悪のスイッチが

入ってしまう。

自分を

正当化するつもりはないけど、

私だって、

ストレス発散したいのだ。

このやり場のないモヤモヤを、

したいことして現実逃避して

一瞬でも忘れたいのだ。

モヤモヤするから遊びにでかけて、

お金もないのにお金を使って、

食べたいもの食べて

快楽を得ようとしてる。

で、帰ってきて家計簿つけてると、

あぁまたやっちゃったなぁ…って。

その気分の落差が

一層虚しさを増して、

自分、何やってるんだろう…

と、

完全に負のループに

陥っている気がしてならない。

何をしてても、急に虚しい。

毎日、虚しい。

幸せだなぁ、楽しいなぁ、

と感じる瞬間はもちろんあるけど、

心が満たされていないのか、

現状に満たされていないのか、

自分を満たそうとすると

何か今のバランスが

崩れるような気がして、

何も出来ない。

結果、

自分のメンタルバランスのほうが

崩れてしまいそうで

それはまた何やってんだろう…🤦

だけど🤦

　

仕事から帰ってきて、

ゴロゴロしながら

目的もないのにスマホいじって、

お菓子食べてから少し寝て。

それからようやく

動き出すような毎日。

なんだかなぁ。

自分ひとりでいる時は

すごく楽しい世界にいる

気持ちになるけど、

誰かと関わったり

話聞いたりするたびに、

全てをシャットアウトしたくなる。　　

自分にバリアを張ることで、

自分で自分を誤魔化しているのか。

自分の思う正しさを

間違ってたかもしれないと

思うことが怖いのか。

兎にも角にも

心穏やかでいられない私です…