覚悟はあるんか？

変な時間に寝たら

お風呂遅くなっちゃって

もうこんな時間になっちゃった(⁠*⁠_⁠*⁠)

寝なきゃ…

と思いつつも、今日の出来事。

今日は旦那くんの検査結果を聞きに。

２回目の結果。

前回は良くなってたけど、

今回はあまり良くなかったみたいで、

これだと自然妊娠は厳しいと…

　

すぐにでも体外受精を、と勧められた(⁠+⁠_⁠+⁠)

正直前回が良かったから

てっきり良くなるものだと思ってて、

え…ってびっくりしてしまった。

年齢的にもその方がいいと。

旦那さんいわく

ちょっと持ってく時失敗したからかも…

って言ってたけど、

そのせいかどうかはわからないし、

そこに期待するのも違うから、

いよいよ本格的に向き合わないと、

という気持ちでソワソワしている。

正直いろんなことが不安だ。

お金も、体調も、これからのことも。

通院も、

血液内科と相談しながらだから、

行ったり来たりするんだろうな…

正直ちょっとビビっている。

体外受精、

保険適用になって

費用的なハードルは下がったから

それはタイミングよかったけど、

ホルモン剤や自己注射、

通院回数とか今までよりもっと増える。

妊娠できても、

果たして私は安全に産めるのだろうか。

自分の命と引き換えに…

なったりしないだろうか。

もちろん出産は命がけなことだけど、

やっぱり子供がいない今は自分がかわいくて、

どうしても怖いのだ。

こんな自分が情けないけど…

正直このままなぁなぁにして、

タイミング法みたいに

なるべく自然な方法でできたらいいなって、

最近はずっと逃げてたかもしれない。

でも、そうだよね、

そんなことしてる間も

時間は止まってくれないし、

着実に歳はとっていく…

現にもう、今年で32歳になる。

３５歳から高齢出産の域に入ってきて、

不妊治療も年齢で回数に制限があるから、

やっぱり子供を望むなら

早いに越したことはない。

わかってる、わかってるんだけど…

はぁ。怖いよ〜怖いよ…

私に耐えられるだろうか？

なんで私だけ…

男性不妊なんて、私には関係ないのに。

結婚したら幸せになれると

思いこんでた気がする。

　

相手のせいにしたい気持ちもあるし、

でも自分にも不安要素がある。

誰のせいでもないし、

もちろん男性不妊が私には関係ないなんて

そんなことはないわけで…

たまたま、運が悪かったんだよ、お互いに…

大変なことだらけで苦労しそうだけど、

自分をかわいそうな人だと思うのはやめよう。

でもちょっとね…辛かった。

これが現実かと😅

このプレッシャーを知らない周りが、

羨ましいよ。

でも、私の周りにいないだけで

こういう思いを知っている人はたくさんいる。

それだけで気持ちが救われる。

でもさ、

血小板増加症で不妊治療する人って

なかなかいないし、

ネットで調べても体験談出てこないから、

それが１番不安なんだ😢

だれか一人でも、

『血小板増多でも出産しました！

子供も私も元気です！』

って記事が見つかればいいのに…

こんな弱気な時点で、

親になる資格なんて、私にはないかもね…

旦那くんを支えるよりも、

自分で自分を支えるのに必死だよ…

大丈夫だよ、私もがんばるよ、

だから一緒にがんばっていこう！

なんて、

今の私には１００%で言えない…

不甲斐ないな…本当に。

まだ何も始まってないのに、

この不安と恐怖の入り混じった気持ちのまま

スタートしないといけないという憂鬱。

前向きな気持ちで挑むには、

もう本気で意識をそこに全集中するしか

ちょっと耐えられないかも…

体外受精という言葉に、

怖気づいてしまっている。

他人事だったことが自分事として

現実に立ちはだかっている。

そこに向き合うしかない今…

目の前でされる話に

たぶん私１人だけ心が追いつかなくて、

ちょっと待って…って、

半分話が頭に入ってこなかった😅

仕事頑張ろうどころじゃない…

ひろちゃんのライブも行けないかも…

SnowManも…

ちょっとほんとに、

期待ばっかりしすぎていたし、

甘く見すぎていた。

これからどうなるんだろう…

とりあえず来週から

私もまた通院が始まる。

それまでに気持ち作らないと…