一安心。

病院に行ってきました。


結果は問題なしでほっとした～。


でも脳神経科とか初めてだったから
すごい不安でドキドキだった。

今ちょっと頭が疲れて
おかしくなりそうなので、
あんまり考えないように
ブログ書いて気を紛らわす。笑









結局ね、MRIは撮れなかった。笑

先生は不安にならないよう
優しく声かけてくれたけど、
不安と緊張でダメでした。


ただ横になってるだけだし、
いけるっしょ！って思ったけど…


耳栓して、頭とか体を固定して、
そのあたりまでは大丈夫だったんだけど、
いざあの機械の中に入ると
思ったより狭くて怖くなちゃって。


息苦しくって、ドキドキして、
おかしくなりそうになって、
ここから20分も出られないなんて！
私死んじゃう！！て思った。

機械に入ってすぐ助けを呼んだ（笑）



先生は私が落ち着くまで
待っててくれたけど、
もう横になってるのも辛くって…


結局、もう1回入ることが出来なくて中止。




ふらっふらになりながら、
更衣室のドア間違えながら（笑）
待合室に戻って…



先生と相談して、CTだけ撮ることに。




私が心配してた脳腫瘍とかもなく、
以上は無いとの事で一安心。

頭痛は頭の中が原因ではなく、
外から来るもの、
多分ストレスでしょう、との事。



私ずっと変な病気だったら
どうしようって怖かったから、
一つ悩みが消えてすごいほっとした(;_;)




おとといから絶好調で
病院行く前は何でもなかったのに、
MRIの時から急に頭が重くて
すっきりしなくて…


CTと血液検査と自分の今の状態で、
やっと自分が
ストレスに弱い人なんだと
受け入れることができた。


…今さらかよって感じ。笑



でもそれまではなんとなく、
ストレスで体調悪いなんて言うの
恥ずかしい、情けない事だと思ってて、
まさか自分がそうなんて
あんま人に言いたくないし、
自分で認めたくなくて。




これを機に自分の欠点、

見栄っ張りで、
自分への理想が高くて、
ストレスに弱い小心者

っていう事が分かって、
MRI撮れなかったのは恥ずかしかったけど、
来て良かったなって思う。




そんでもって、
自分では大丈夫と思ってる事ほど、
実はそうじゃないんだと思った。笑


自分で思う大丈夫っていうのは
根拠のない自信であって、
自分の欠点から
目を背けてるだけなんだなって。



私は自分の事を
自分で知らなすぎたんだ。

遅いような、早いような、
でも今気付けてよかったと思う。



日々、勉強ですね。笑






これから自分がどういう風に
生活していけばいいのか、
道が明確に見えてきた。

相手は自分の鏡。

脳神経外科ってはじめてだから、
よくわからぬままとりあえず
相談して聞いてみようかと電話したら…





受付のお姉さんに
言いたいことわかってもらえず、
検査は患者さんの希望なので…
と言われてしまい、
話が通じず(私の方が)。


困り果てるお姉さん、
先生に電話変わってくれた。笑





とりあえずMRI検査の予約した。



先生はやっぱりさすがでした。笑






私の言葉の至らなさと、説明が下手すぎる件。




自分の言いたいことが
上手く伝わらないもどかしさで、思わず、

｢あっ、どうしよう…｣

ってお姉さんに言っちゃった。笑




そりゃあお姉さんのセリフだよね…(-_-)





でも、先生のおかげで助かりました。








私も動物病院にいたとき、
受付の電話口で
私みたいに何も分からない人が
電話してきたとき、
相手側の言いたいことを聞き出して
こうしたらいいんだよって
教えてあげること、出来ていたのかな…。


と、不安になった。




相手側の言うことだけに対して、
それはこうなんです、
って言って終わりにしてたかも。



さっきの受付のお姉さんとの
やり取りもそんな感じで、
私の言った言葉には返答があるけど、
私が言葉に詰まると向こうは黙る、みたいな…

…正直、冷たいな～って感じちゃった。




きっと受付とかで大事なのは
相手側が伝えたいことを
上手く聞き出して、
相手はどうしてほしいのか、
何を言いたいのか、
頭の中で想像することが重要なんだよね。



世の中スマートに自分の言いたいこと
伝えられる人ばっかりじゃないもんね。



私みたいな奴も居るよね。



…たぶん。笑









こういう時、
わがままな私は
｢何で言いたいことわかってくれないんだよ～
気が利かないな！｣
って実は思ってたりする。笑


…私の説明下手さが原因なのに。笑



で、
話が通じるとその人のこと
｢よかった～。わかってくれるなんていい人だわ。｣
って勝手に解釈する(笑)




でも、
やっぱり自分の言いたいことを
先回りして聞き出してくれる人って
居てくれるとすっごく助かるよね。



この先仕事でも何でも、
そういう配慮って大事だな、と。
思ったのでございます(´-ω-`)







専門職だと感覚が慣れてきちゃうけど、
自分は知っていて当たり前だと思うことも、
全く知らない人だっているんだよね。


そんでもって、
専門職は細かいところでも
周りからはやっぱりプロで評価される。




技術以上に、
そういう細かい気配り、
何も分からない人の目線に立って、
ひとつひとつ優しく教えてあげることも
大切な役割、仕事だなって思った。






あまり人に文句は言いたくないので
ちゃっかり自分の教訓にするずるいやつ。笑





いくら経験が浅い
雇われの看護士でも、トリマーでも、
世間から見ればその道のプロ。



自分だけを考えてちゃダメだね。


自分の仕事で病院が、お店が評価される。

自分自身が評価される。





専門職は人に教える責任もあるしね。
教えるっていうかアドバイスっていうか。

やっぱり初心忘れるべからずで、
何も分からない人に対して
自分がどうあるべきかを
自分が初めてになったつもりで
考えなくちゃね。











はい。




今日も朝から朝から絶好調。

今日も朝から真面目です！笑



受付のお姉さんから学びました。笑



そして仕事に対する責任とやる気UP。




人は自分の鏡なり～。

力にする

5日ぶりに外を歩くと変な感じ！笑




じゅじゅくんとお散歩してます。


懐かしの公園を。笑






あのね、思ったんだけど、
経験を力にするってことが出来たら、
私は幸せだと思うのよ。



もしじゅじゅくんが、
私の周りの誰かが、
突然体を壊して倒れたら、
私はどうするべきか。


今はなんとなくわかったもんね。



あの時は
あの時の私の精一杯の結果だから、
自分を責めても仕方ない。
思い出して悲しんでも仕方ない。



まずは私が落ち着いて、
不安な気持ちを理解してあげること。



気持ちに寄り添うっていうのは、
一緒になって不安になったり、
悲しむことじゃない。


私が周りの人にそうしてもらったように、
一歩前に立って
辛い気持ちを受け止めて、理解して、
その辛さを和らげてあげること
なのかなって思う。

信じて待っててあげることなんだと思う。









私の至らなさのせいで
とても不安な思いをさせてしまった
後悔がある。


他にも後悔はたくさんあるけど、
後悔を力に出来たら
もっともっと成長出来るよね。






これからの人生の中で、
仕事で、
新しい挑戦の中で、
この経験を生かしていけたらいいな。


ってか、
私がそうすることに
意味があるんだと思う。





この前の志村動物園を見たら、
命の現場にいる獣医師さんは
やっぱりすごい！って思って、
また動物病院で働きたくなった。笑

実際は、やらないけど。笑


でも考え方が変わって、
動物の看護士さんって
実はとてもすごい
誇らしい仕事だったんだなって気づく。





私はトリマーとして、
犬好き、動物好きとして、
どれだけ恩返しができるか。

私の人生課題。笑



人と動物が上手く共存していくために
自分が出来ること、
それを実行する自分を想像するのは、
ちょっと楽しい。笑




後悔を力に、行動出来る人になりたい！

私はポジティブなバカ。

きのう熱出て1日中寝てて、
今日もずっとダラダラしてしまった…。



今日は寝すぎて頭が変。

病院行かなかったしダメダメだわ(*_*)







またちゃんと生活整え直そ。

料理も最近やらなくなっちゃったし、
また料理もやってみよう。

散歩だって行かなくなっちゃったし、
朝夕で2回必ず行こう。

お風呂も7時に入って、
9時に薬飲んで必ず10時には寝る。

仕事も、行く日を決めて
それに向かって体調整えなきゃ。


宇宙人に会うのは、週末だけにする。
なるべく平日の夜は会わない。
会っても夕飯作れない時にする。
寝る時間だけは守る。

…出来るかしら(^_^;)笑
誘われた時が
ノリで行っちゃいそうで危ない…。
二人で会う時間は
宇宙人に相談してみよう。


結局今だって私のせいで
会おうと思っても会えないんだし、
このままズルズルしてたら
自分の生活もダメになる。

長期的に見たら、
今会えないことに罪悪感感じるより、
今自分の為に時間使って
早く生活のリズムを整えた方が
会いたい時に会えるし、
よっぽどお互いのためだよね。





私の生活の中に宇宙人が出来て、
宇宙人にもらったパワーで
何でも出来そうな気になってたけど…


調子良いからって、
調子乗っちゃダメだよね。




出たよ、私の悪い癖！(#-_-)



遠出は調子に乗りすぎた。笑




調子良いときは、エネルギーを貯める時。

無理にあれこれやらないこと！


調子良いと
何でもやりたくなっちゃうから
なかなか自分でセーブするのは
難しいけど(*_*)



今は体調が安定しないから
遠出は難しいかもって
ちゃんと宇宙人に言おう。

自分でもそのことを
ちゃんと頭に入れておかないと、、、
私の体調なんて私自身にしか
わからないものね。


自分のことを自覚して
自分がどうしたいか発信するってこと、
出来てなかったんだなぁ、私。


今気づけてよかった！

やっと今更かよっ！てなお話ですが。笑






自分の生活を整え直せたら、
ダイエットだって上手く行くよ、きっと。


今は調子乗りすぎて
エネルギー使い果たして、
自分で気持ちの落差を大きくしただけ。


…バカだね、私は。笑


気持ちが良い波に乗っかったら、
食欲だって上手く
コントロール出来そうな気がする。

ちゃんとしたダイエットは、
それからだね。



宇宙人のおかげで前向きになれたけど、
宇宙人に寄りかかりすぎてたんだな、きっと。


もうちょっと私のしたいように
わがままになろう！



私がもっとわがままになって
宇宙人が私のこと嫌いになっても、
まぁ、いっか。笑


どこまで宇宙人が
わがままな私に付いてきてくれるか…
そういう気持ちでゆる～くいよう。


そしたらきっと
宇宙人がいなくても大丈夫な私に
強く成長できるはず！





宇宙人のことは好きだけど、
宇宙人に見離されることを恐れてるうちは
いつまでたっても変われないな、私。


言葉は悪いけど、
このチャンスを利用しないと。


でもちゃんと
好きな気持ちと感謝は伝えるけど。





自分に強くなれたら、
また仕事も楽しく出来るようになるはず。



今は無理せず頑張る！

ネガティブな時こそポジティブに！



よし、さっそく今から行動だー！

健康が一番ね～

シャキッとしないとな、
と思うんだけど体がついていかない。




体力落ちたなぁー私。


いろいろやりたいこと、
挑戦したいこと沢山あるけど、
思うようにいかないものですな。




私はあくまでポジティブだけど、
些細なことですぐ心配になって
考え込んでしまう。

ほんと、悪い癖。





早く病院行かなくちゃ。


これを機に体の隅々まで
自分の悪いところ知っておかなきゃ。

検査して、もし悪い結果でも
早く知れてラッキーと思わなきゃ。
怖いなんて言ってびびってられないよね。

異常があってもなくても
結果から考えて行動してくしか
改善策はないもんね。





なんか、今までが嘘みたいに
去年から体調の悪い日が多くて、
気持ちまでネガティブになってくけど…


きっと、皆そういうもんだよね。


年齢を重ねれば何かしら調子悪くなるし、
そこからみんな健康の為に行動して、
前よりももっと生き生きした生活が
出来るんだと思うし。





今までが若さに任せて
突っ走り過ぎてただけなんだよね～
きっと。笑




今の自分は過去の自分の積み重ね。


これは自分の体のことを知る
いいきっかけで、チャンスなんだ｡


この先私次第で、良くも悪くもなる。


今までの生活を反省して、
自分にとってプラスになるものを
選らんで、行動するだけだよね。








今日は宇宙人と
お散歩する予定だったけど、
昨夜からの謎の吐き気と
ひどいめまいでキャンセルした。




ま、いいよね～


会いたいが、
私が健康でいなくちゃ元も子もないし。笑




なんかね、
先週は遊んだり家で寝てたりして
仕事に関すること何も出来なかったから、
ぶっちゃけ罪悪感。笑


でもまぁ、気持ちは焦りますが焦らずに…



マイペースに
まったり進んで行こう～(´-ω-`)






3月には週１ぐらいでも働けたらいいな。


ってか、まずはそれを目標にしてみる。笑

ぱったりやめることだけはしたくないな。

宇宙人とよく言う、細く長くってやつ。笑


仕事も、宇宙人との関係も、
細く長くこつこつと
続けられたらいいなぁ。






それまでに上手く自分の体と
付き合っていかなきゃね。
頑張るぞよ(´-ω-`)







どうでもいいけどさ、
私のスマホに入ってた指人形の写真。

…怖くない？笑