ぽかぽか！

今日はゆず湯だよ〜🤗♨

旦那くんのおばあちゃんが

ゆず湯用に柚子をくれた😌💕

今日も風が強くて

一段と冷えるからありがたい😭✨

今日は仕事が忙しかったから、

帰ってきてのんびりお風呂、

柚子の香り、とっても幸せ〜😌💕

柚子の匂いを嗅いだら

はちみつ柚子茶が

飲みたくなった！笑

今度買ってこようかな〜

つわりおさまったか？！

と思ったが

やっぱりまだまだ不安定だった😇

きのうは珍しく

朝ご飯食べたあとに戻してしまい、

今日も朝から胃がムカムカ…。

おいおい、

もう14週目だぞ？！😂

いつになったらおさまるのだ…？😭

つわり中は好きなもの気にせず

食べまくってたけど、

そろそろ栄養も考えて

薄味にせねば…と思うのだけど。

私の場合、

なぜか気持ち悪いと

濃い味を欲する😭

塩分でいくらか

口の中のまずさを

ごまかせるのだ（笑）

さすがに

ポカリしか受け付けなくなった

魔の10週目ほどは

吐かなくなったけれど…。

つわりの最初みたいな

気持ち悪さがまだ常にある。

日曜日はクリスマスイブ。

はぁ〜んケーキが食べたいよ🥲

美味しいものを

たくさん食べる機会が

多い年末年始…

メリハリ気をつけなきゃ😂

今週も無事に終わり、

仕事も残り3日。

いよいよ近づく年末！

年明けから友達と合う約束して

楽しみだなぁ🤭♫

来年は春に

ゆるキャン△Season3もあるし

ちょっとずつ情報解禁されてるのが

嬉しくて、待ちわびている！

そんなこんなしてたら

あっという間に6月が来て、

我が子に会えると思うと、

楽しみで仕方がない！！

どうかどうか、

毎日が平穏に

過ぎていきますように。

我が子が無事でありますように。

旦那くんと楽しく仲良く、

夫婦二人の時間を

過ごせますように。

そればっかり😂

まだまだ気を抜かず…

今日も１日

一緒に頑張ってくれてありがとう🥰

今日も１日おつかれさま🤗

…MステSnow Manと

ホーム・アローンの時間被ってて

どっち観ようか悩む🥲

面倒臭い、嫌い

旦那くんに、

プレステ5が欲しいと言われ…

地味にショックな私。

えぇ…

いくら臨時収入があったとはいえ。

モヤモヤ…モヤモヤする…。

ねぇ、

あなた来年、父親になるんだよ？

臨時収入の半分は

自分の部屋のテレビを買って、

半分はプレステ5を買う

お金に充てたいから、

来年の年末に買って良い？

とのこと。

えぇ…なんて身勝手な…

ご丁寧にちゃんと

お伺いを立てに来るけど、

言ってることは超身勝手。笑

臨時収入を全部使い切る頭が

私はモヤモヤしてしまう…

しかも、

自分の欲しいものばっかり。

しかも、またゲーム…

ゲームする時間なんて、

子供できたらあるかわかんないよ？

子供ができてからも

１日部屋にこもってゲームされたら

私だってキレるよ。

これから子供のもの買い揃えたり

いろいろお金がかかるのに、

来年ゲーム買う余裕なんか

あるかわかんないなぁ。

快く良いよとは言えないよ、

申し訳ないけど。

本音を言ったら使い切らずに

貯金に回したいぐらいだし、

子供の転倒防止に

庭に柵を早いうちにつけたいし、

もっと優先することだって

他にあるのに。

私だって欲しいもの我慢してるのに

ちょっとずるいと思う。

ここ最近、

タイヤのホイールとか

自分の部屋のものとか、

あなたの欲しいものばかり

買ってるのに。

自分しかやらないゲームのために

お金使うなら、

もっとこれからの家族の為に

使い道考えてよ

って思ってしまう。

私にプレゼントとかもないくせに。

自分ばっかり。

今までも新作ゲームソフトだって

我慢して家計から出して

発売日に買わせてあげるのに。

そもそも私が

一緒にいる時にゲームする人が

あんまり好きじゃないから

本当にそういうので

心底幻滅する。

なんかもっと、

外に連れ出してくれるような、

クリエイティブに何かを作ったり

そういう趣味の人に憧れるから

余計に幻滅する。

ゲームが趣味の人って

本当に家庭内で

役に立たないんだもん！

（きつい言い方ですが）

（私の長男は

ゲーム一切やらないけど、

好きなDIYとか、機械の接続とか、

家族の為になることを

家族のために頼まずとも

率先してやってくれる）

（一方次男は

部屋にこもってゲーム三昧で

常に自分時間で生きている。

だから夕飯の時間も寝る時間も

自分の気が向いた時）

（小さい頃は次男と一緒に

ゲームして遊ぶのが好きだったが、

大人になってからも抜け出せない

その姿を見てきた私は

マジでゲームばっかりする男に

嫌気がさすのだ…

ゲームばっかりする男って

まじで小学生男子のままなんだもん）

（しかも旦那は

友達と通話しながら

オンラインゲームもするので、

休みの日一緒に家にいながら

二人の時間を友達に取られるのが

私はモヤモヤして仕方がない）

（しかも決まって週末は

明け方までやってるので、

マジでそういう生活が

子供産まれてからも続いてたら

ブチギレだと思う。）

私が言いたいことを

正直に言うと、

「まぁそうだよなぁ…わかった」

と苦笑いで受け入れたけど、

なんか私が悪者みたいで

自分的に後味が悪く、

私はあからさまに不機嫌に…

それ見て旦那が

機嫌取ってきたり

私の顔色うかがったり

何かを感じ取ったみたいだけど。笑

いやだって！！

私だって欲しいものあっても

何万もするもの諦めてるのに、

なんでそんなにあなたばっかり！！

と思っちゃうよ。

Switchがあるから良いじゃん！！

ゲームソフト

いっぱい持ってるじゃん！！

自分の部屋にテレビもあってさぁ。

Switchだって一緒にやろうって

ゲームソフト買ったのに

自分の部屋に

持っていっちゃってるしさぁ。

旦那くんからゲームやろうって

誘われたこと1度もない。

私だって

自分が仕事頑張ったご褒美に

トリミング用品欲しいけど

高くて我慢してんだよ！

あんたと結婚したが為に

いろいろ諦めてるのにさぁ。

（不妊治療とかも

精神的にも身体的にも

負担がかかってるのは私なのに、

やっと出来た子なのに、

体調悪くなるのも

痛い思いして産むのも私なのに

そんな嫁のためには

お金使ってくれないのね。）

あーモヤモヤする。

そりゃ、

欲しいもの買ってほしいよ。

仕事も家のことも

旦那くんが頑張って

稼いだお金だし。

でも私の収入と合わせて

家計から出してるのは同じなのに

自分ばっかり高価なものを

自分のために使うのは

許せない。

というか、いい気はしない。

美味しいもの食べに行こうよ！

とか

来年一緒に旅行行こうよ！

とかさ。

もっとあるだろ？

なんで真っ先に

自分の部屋のテレビと

プレステ5なの？

まわりの友達が持ってるから？

もういくつだよ👊💢

だから周りと同じが安心だとか、

仲良しこよしで

つるむのが好きな人が

嫌なんだ！！

旦那くんのそういとこ

ほんとA型で嫌なんだわ😑

何もかも

皆と同じじゃなくていーの！

そんなにプレステ5やりたきゃ

友達んち行ってやってこい！！

私の前でやらないだけいいわ。

たまにならいいけど、

ゲームゲームゲームって言われると

私も我慢の限界。

とてもじゃないけど

これから初めての子育てが不安な中

ゲーム買っていいよなんて

約束できない。

そんなん買ったら

ずっと今のまま

明け方までやるだろ👊💢

家にいるときまで

友達と通話してる意味も

私にはわからない。

どっか行ってやれ！！

気分悪いんだわ。

そしたら私だって

何も期待せずに

友達と遊ぶ約束したり

ランチ行けるのに。

休みの日暇でやることなくて

俺部屋でゲームしてるわって

言われて取り残される方の

寂しさったらないからね。

私いるのに…って思うよ。

そんで部屋から

友達との楽しそうな会話が

聞こえてきてさ。

その時間の自分の惨めなことよ。

マジで治らないって

わかってるからこそ

全力で否定したくなる。

それ言われるたびに冷めます。

お互いだろうけど。笑

私なんて、

学校でもらうハサミを

15年間未だに使ってるんだぞ！

それで仕事してんだぞ！

最近買ったハサミだって

2本で2000円の激安ハサミだし…

ちゃんとしたやつなんて

辞めた後輩から安く買った

メーカーのハサミぐらい。

結婚してから

自分でちゃんとしたメーカーの

ハサミを買うなんて

したことないよ。

もっと勉強もしたいし

上達もしたいのにさぁ。

シザーケースだって

もっとたくさん入るやつ

ずっと欲しいと思ってるのに！

（買ってくれるわけでもなく、

いいじゃん買いなよと

簡単に言われる。

ウチにそんな余裕はございません！）

自分ばっかりあれが欲しいだの

これが欲しいだの

ふざけたこと言ってんじゃねーよ！

Switchのゲームソフトで

我慢してよ！！

しっかりしてよもう！！😤💢

だったら酒とタバコやめて

自分の小遣い貯めろ！！

っていう久々の愚痴💁

絶対治らないと諦めてるからこそ

言いたくもなる愚痴！

私が思う旦那くんの

嫌いなところ！！

こうして普段優しい私は

旦那くんに対して

優しくしたくなくなるのだ。笑

仕方がないから

プレステ5が当たる懸賞とか

探して応募してみたけど

よくよく考えたら

なんで私がそんなことせな

あかんのだ。笑

どうしても欲しけりゃ

自分でやれ！って感じだよね。

私は欲しくないのに！！

あーもーうっとおしー！！

はずれろはずれろはずれろ！！笑

食べ過ぎ注意報！

食べられるのがうれしくて、

今日もまた食べすぎた！😂

今、食べすぎて気持ち悪い…（笑）

今日は朝から

自分の朝食と昼食用に

ツナのサンドイッチを作ったのだ！

作れたのがうれしくて、

仕事から帰ってきてまた作った😂笑

で、食べた。

スーパーも行けるようになってきて

まだ長時間いると

ウェ…ってなるけど、

ササッと済ますぐらいなら行ける。

旦那くんの夕飯用のお弁当と、

ヒレカツがおいしそうで買ってきて

私はヒレカツを食べた。

ヒレカツ3つと、

作ったサンドイッチと、

お客さんに頂いたプリンと、

のっぽパン半分と…

消化に悪そうなもの

いっぱい一気に食べすぎた😓

（学習しない😅）

めちゃめちゃ気持ち悪い…😇

でも吐き気までは

今のところ大丈夫で保ててる。

それが、びっくり！！😳

今までは、

夕方〜夜に食べると

必ず吐いてたから…

しかも、

揚げ物なんて見るのも嫌なぐらい

絶対口にできなかったのに。

テレビにうつるご飯すら

気持ち悪くて見れなかったのに！

（まだたまに見てるとき

うぇってなるけど…）

何もかもが

もううれしくてうれしくて、

食パン6枚分のサンドイッチを

一気に作った（笑）

明日の朝ご飯とお昼用！

旦那くんの分も！

いつも出勤中の車内で

ささっと食べれるように

朝はサンドイッチを前日の夜に

作ることが多かったけど、

それを久々２ヶ月ぶりにできて、

私はうれしくて仕方がないのだよ😂

日に日にちがう体調に

戸惑う毎日だけど、

今しか出来ない体験と思って

ポジティブに過ごしたい！

大好きなハナちゃんママの

YouTube観てたら、

車中泊したくて仕方ない（笑）

キャンプも車中泊も

今は出来ないけど、

いつか子供と旦那くんと三人で

行きたいなー。

週末の金曜日の夜にさ、

いそいそと準備して出発してさ。

夜ふかししてゲームしたり、

映画見たり、

流星群の見れる日に

星空観察とかしたい。

好きなカップ麺とか

買ってきて食べてさー。

温泉入ったりしてさー。

ドライブして帰って。

楽しそう🤭

はなちゃんママみたいに、

犬とソロ車中泊旅も

いつかやってみたい！

道の駅でその土地のもの食べて、

わんこと広い場所お散歩して、

日帰り温泉入ったり、

キャンプ場や海の見える場所に

泊まったりしたい。

こういうところ…

好きなこととか、趣味とか、

本当父親に似たなって

最近つくづく思う（笑）

いい意味で！

楽しみを知るきっかけを

子供の頃にたくさんくれて、

ありがたいと思う今です🥰

両親に感謝だなぁ。

子育ても夢なんだけど、

子育て後の夢もたくさんある🤭

やりたいことがたくさんあって

思いつく度ウズウズする。笑

飽きない人生するぞー！

後悔なく全部やるぞー！

そんな気持ち😚

でもやっぱり今は

憧れてた子育てに

思いを馳せる時間が幸せ。

面白いこと

たくさん家族でしたいなぁ。

たくさん笑いたいなぁ。

いや、笑わせたいなぁ🤭

子育てが大変、とはよく聞くけど。

思い通りにならなくて

イライラしても、

うまくいかないことに嘆いても、

心配で心配でたまらなくても、

自分の知らない体験をするのが、

あたふたする自分にもがくのが、

今からとっても今楽しみ。

成長を見守っていく楽しみを、

既に今も感じている。

会いたいなぁ。会いたいなぁ🥰

心配ばっかりじゃなくて、

子供を信じてあげられる

親になりたい！

子供を信じて見守っていける

お母さんになりたいな。

夢はたくさんもっていたい。

夢というか、人生の目標？

人生でやりたいことを

おばあちゃんになっても

いくつももっていたい。

そういう子供心は

親になっても持ち続けたいな。

やりたいこと、

やってみたいこと、

自分が行動すれば

夢は叶うんだよって教えたい。

だから私も、

決断を先延ばしにしないように

頑張らなくちゃ（笑）

教えるからには自分がやらなきゃ😅

体調が良いと、

心もポジティブになれる😂

この調子で、

考えてることも

少しずつ行動にしていきたいな。

自分のやりたいこと、

いろんなことのタイミングを

見極めながら…

何がきっかけになるか

わからないし。

来たるべき時にね。

その時が来たら柔軟に動けるように

今から準備していかないとなぁ…。

赤ちゃんの為にも、

毎日楽しく穏やかに過ごしたい😌

とりあえず仕事は楽しく、

今年を安全に無事に終われるよう

最後まで

気を引き締めていかないと！

ラストスパートがんばる🥺

折り紙で作った

クリスマスツリー🎄✨

なかなかかわいい🤭💕

ただいまキッチン

久々に調理したぁ〜😭🫶

今日は調子が割とよく、

朝から掃除と洗濯したあと、

調理してみよう！と思い立ち。

もらった野菜がダメになる前に

何とかしなきゃ！っていう

のもあるけど😅

キッチンに立つのは２ヶ月ぶり？

起きてきた旦那くんに

「ユキがキッチンに立ってる…！」

って驚かれた😂

大根を炊いて煮て、

ほうれん草とブロッコリーは茹でて。

簡単なことしかできないけど

久々に調理が出来て嬉しかった🥲

出汁の匂いと醤油の匂いが

ダメだったけど、

大根煮てる時も大丈夫だったから

食べてみたら、

おいしく食べられた〜😭

たまたま調子がいい日なのか、

木曜日に点滴打ったから調子いいのか、

バイアスピリンと一緒にもらった

胃薬が間接的に効いてるのか、

何が良かったのかわからない😂笑

つわりが終わりに近づいてる…？

それだったら１番いいんだけど😓💦

少しずつ日常に戻れたらいいなぁ😢

食べれると嬉しくて

ついつい食べ過ぎちゃうから

気をつけなければ…。

オオタニさんアリガトウ

今年は大谷の１年だな…

WBCでの活躍、

ホームラン王、満票MVP、

1000億超えのドジャース移籍…

ずっと

ワクワクさせてもらいました🫶

大谷のニュースが楽しみで

メンタルだめそうだった時も

元気が出た。

デコピン🐶…かわいいな😂w笑

そしてやっぱり大谷はイケメン…

爽やか好青年、タイプです←

大谷、ほんと好きです

（どうでもいい告白）

全てがカッコよすぎる…

藤井聡太くんの活躍にも

元気が出るけど。

あと、男子バレーの盛り上がり。

連日暗いニュースばかりで

嫌になるけど、

自分には想像もできないぐらいの

プレッシャーと戦っている

誰かの活躍は、

とても嬉しいし元気が出る。

ただただ、

すごいなぁ、すごいなぁって。

それまでの過程もだけど、

努力が結果になったとき、

本当にすごい感動をくれる。

ますます応援したくなるし、

応援してる時間が楽しくて、

それに元気や勇気をもらう。

日本中が一致団結する感じにも

元気をもらう。

（政治家同士の言い争いとか、

戦争とかもううんざり…）

もう毎日を、

私はスポーツの力で

助けられているよ🥲

何も考えずに

ただただ応援できる時間、

画面を通して

悔しさも喜びも分かち合う時間が

本当に気持ちいいし

ストレス発散になる😂

その時間だけは、

抱えてる悩みも忘れられる時間。

今年は野球が盛り上がったなー。

普段野球は長いから

観るの苦手だけど、

今年はよく野球を観た。

珠樹のときは、

男子バレーの活躍に助けられた…

不妊治療がつらいときも、

TVで見るプロスポーツの試合に

助けられたし…

刺激のない毎日の刺激にもなる。

無事に出産したら、

また旦那くんと一緒に

子供も連れて

試合観戦しに行きたいなぁって。

ちょっとした夢です🥰

ソフトバレーの練習にも

子供連れて遊びに行きたいな😊

だから頑張ってバレー続ける（笑）

旦那くんと私がバレーやってれば

無理にやらせなくても

やりたがるかな（笑）

そんで家族三人で

パス練したいなー🏐😌✨

スポーツと音楽は

国籍関係なく人と繋がれるから、

やらせたいな〜なんて

漠然と思っている。

やらせたいというか、

子育て中の生活で

取り入れたいなって

ふたりで考えている。

子育てには、

たくさん夢がつまっている。

子供と一緒にやりたいこと、

見せたい景色、

教えたいことも

たくさんたくさんあるんだ。

その中で私も

未知の経験を楽しみたいし、

一緒に成長していきたい。

旦那くんとの関係も

変化するだろうし、

その変化も愛おしく楽しみたい。

ベストパートナーになれるように…

最終的な夫婦の目標（笑）

私にとっては大切な存在だよ。

最近の自分は、

今の自分を楽しめていて、

自分らしくいられて好きだ。

ちょっと前までは、

メンタルもプライドもボロボロで、

自分が何をしたいのかも

わからなくて、

先の見えない

暗くて長いトンネルの中を

やみくもに走ってた気がする。

もがいてもがいて…

何が正解かもわからずに

毎日がただ過ぎていった。

今は、

やっぱり妊娠できたことが

大きいのかな。

旦那くんとケンカしながら、

夫婦関係にも悩みながら

一緒に不妊治療を乗り越えたこと。

これが大きな自信になっていて、

旦那くんのことも過去一大好きだ。

これまで辛いこともあったけど、

悔しい思いもしてきたけど、

頑張ってきて良かったな、

一緒にいてくれて感謝だな、

私がしてきた思いも経験も、

強い自分を作るための

糧だったんだなって、

今は思えるようになった。

そんな変化が嬉しい。

様々な人の協力と、

旦那くんや家族からの愛情と、

日々の小さな幸せ。

珠樹の存在。

当たり前のように感じる

当たり前じゃない奇跡の連続の今。

不妊治療を通して

たくさんのことや人に

心から感謝できるようになった。

自分の弱さ汚さにも向き合ってきて

本当に辛かったけど、

良かったと思える。

そういう自分がいていいんだよ、

と、自分を許せるようになったし、

経験したからこそ自分の判断で

誰かに手を差し伸べられる。

誰かの気持ちを受け止めること、

信じて見守ることも優しさで、

自分の気持ちより、

相手を理解しようと寄り添うこと、

そういうことも

自分の経験から学んだ。

今振り返って思えば、

辛かった日々は学びばかりだった。

私が人として、

妻として、親として、

成長するための

準備期間だったのかな。

必要な時間だったんだろうな。

今は、

そんなふうに受け止めている。

まだまだ、

安定期でもなければ

産まれるまでどうなるかも

本当にわからないけど。

体調も不安定だし、

不安もたくさんあるけど…。

少なくとも前みたいに、

誰かと自分を比べたり、

他人の幸せを羨んだり、

嫉妬で勝手に焦ったりはしない。

私は私で、

自分の人生を楽しめていて、

自分の人生を

幸せにする自信がある。

私は今世界一幸せで、

何も足りないものはなくて、

今の自分に満足している。

それは妊娠出来たから…

ではなくて、

本当に自分が幸せであることに

気づけたからだと思う。

子供の頃に両親からもらった愛情、

今も心配してくれる両親。

子どもでいさせてくれる両親。

困った時に助けてくれる兄弟。

ケンカしても何があっても、

一緒にいてくれる旦那くん。

毎日笑わせてくれる旦那くん。

優しくしてくれる

旦那くんご家族や親戚、仲間たち。

地域の皆さん。

練習に来ないと心配してくれる

ソフトバレーのチームの人たち。

先輩だから気を遣うだろうに、

辞めたあとにも集まりましょう！

って声かけてくれて、

楽しい話をしてくれる

かわいい後輩たち。

ご飯行こう！って連絡くれる

地元の友人たち。

姿はなくても、

今も心の中に一緒にいてくれる

大好きな学と珠樹。

他にもたくさんの

私に関わった人たちのおかげで、

今の私があるということ。

今私が楽しく幸せにいれるのは

周りの人たちのおかげで、

たくさんの愛情の中で

私は育ったこと、

もうそれだけで充分だなって。

誰かに愛情を与えるという幸せを

知ることが出来たことも、

周りの人たちのおかげであって、

もう全てに感謝しかないのだ。

だから私には

何も足りないものなんかなくて、

満たされている。

そのうえで自分が今

生きているということ自体、

本当に幸せなことなのだ。

つらい経験がくれた気付きは、

私の大きな財産だ。

今の私の使命は、

元気な赤ちゃんを産むこと。

自分と赤ちゃんを守ること。

旦那くんを、家族を守ること。

赤ちゃん、

何も心配いらないよ。

だから無事に生まれてきてね…。

必ず会いましょう。

楽しく明るく、

自然体で過ごしたい😊

本来の自分らしくいられてる今を

ずっと大事にしたいな。

調子が良かった日に、

近所を散歩。

小さな紅葉がかわいかった😌🍁

今日はあったかくて

春みたいな不思議な日だったな😅

来年の手帳はピンクにした！

色はフィーリングで決めた🙆‍♀

ラッキカラーだといいな…（笑）