與自己喜歡的人合照

正值花季時，敢問哪個少女不懷春。青春期的愛情，是如此的瘋狂與病入膏肓。

17歲，似乎已經真的知道什麼是愛情的，同時感概，愛是多麼痛的領悟。

他在某晚，短信跟我表白，讓我徹夜難眠。我感覺是對的，我是喜歡他的，自然也就答應了。在日後的相處中，也應證了我感覺。他，也是我的同班同學，他，在我眼中是多麼的完美，沒有瑕疵，只要見到他，自然就覺得開心。那時候班主任也是知道的，也沒有反對，班主任覺得兩人在一起要是能互補就是好的，畢竟老師也是青春路上的過來人，很多事情都懂。在那個早戀被嚴格禁止的時代，我們算是做過了很多出格的事情，不知是有貴人相助還是僥倖，終究沒有落下處分記過等不雅的罪名。

遇見他，我才真的感覺到，喜歡一個人的程度真的可以很深很深。他有強大的臂彎可以抱起我，他有溫暖的懷抱可以給我安慰，同時他又讓我流過了十多年最多的眼淚，悲喜交加著。很多時候我不懂他心理到底怎麼想的，甚至不敢奢求他像我喜歡他那般喜歡我，因為他摸不透。記得那段時光，我真的認為他就是我的全世界，他就是太陽，我必須繞著他轉才能活。我願意接受他的所有壞脾氣，即便我脾氣也不好，我也願意為其改變，因為我知道，如果失去他，我將什麼都不是了。這就是青春的誓言與承諾，同是證明了，我真的深刻地愛過這麼一個他。

高中的步伐是很急的，沒有人願意白白的淹沒在高考的大軍中，很自然的高三我們便分開了。他說，分開是為了我好，我笑而不語，說實在的我只是接受不了這樣一個兒戲的藉口，我付出的感情難道就那麼容易被輕視掉嗎？我無助，我哭了還是哭，我以為哭著哭著他就會回來了，哭著哭著他就會被我的真誠感動了，結果我是錯的。他只是為他的移情別戀找理由，我卻一直蒙在鼓裏。刷新他的日誌空間，時刻留意他的動態，才真的肯定，我失戀了，我徹底的輸了，輸給了男人的多情。那段時間，我開始寫日記了，記錄著每天的心情，安慰著自己，灰霾總會有盡頭。我會笑，但是我不是真正的快樂。我必須要讓自己忙起來，不知道心痛的感覺。所以盡可能的往書堆了紮，為的就是可以暫時忘記一切的不愉快，讓自己盡可能快的脫離苦海。但是，說真的，我真的要感謝他，要不是他的刺激了我，大學就拒我於門外了。

高中畢業禮，他很開心，能與自己喜歡的人合照，留作紀念。我看起來也很開心，因為能在人群中找到他，我開始了孤寂的單戀。終於畢業了，終於要各奔東西了，終於不用再相見了，自然就不再痛了，我是這樣想的。但是，事實卻是，喜歡一個已經不喜歡自己的人真的好辛苦。或是被我感動，亦或是其他原因，那年暑假我們複合了，短暫的複合了。畢竟，我是那種再次被傷害才懂得放手的人，但是用同一種方式未免太可笑了。所有的承若都化作泡沫，瞬間即破。那是大一的一個夜晚，躲在宿舍，往死了哭，哭完就真的重新開始了。那時候心裏只有一個信念，我一定要活得比他好，活得比他精彩，我就成功了。

瘋狂的青春，豁出去的愛情，深信著一切虛假的承諾，單純的幻想著沒有麵包的愛情，堅持著只要彼此愛著就肯定能到永遠的信念，卻遠遠抵不過一個相識不久的第三者。不，這不是第三者的錯，這只是人的本性，只怪自己沒有遇到真正對的人，就當上帝給你開了一個很大的玩笑罷了，讓自己產生太久的錯覺。但是，我不後悔。

我應該感謝曾經瘋狂的自己，還有曾經的他，讓我學著長大，這也是人生的一門必修課。年輕，總要遇見一些無恥的人，經歷一些刻骨銘心的事，才知道痛知道珍惜。