浮かれポンチ

今日は再開したばかりの駅前商業施設へ久々ショッピングいえーい！！と言っても用事のついでです。月額制のエステと英会話の解約に行くのが一番の目的。奇跡的に次の感染の波が来ないといいけど、残念ながら来る可能性が圧倒的に高いでしょう。そうなるともう安心して通えないので泣く泣く解約です。

私は1月下旬から自粛していたので実に４ヶ月ぶりの駅前。今日は平日だし、まだ自粛ムードが解けたわけではないのでやっぱり人は少なかったな。まぁそれを狙ってちゃっかり買い物したわけですけど。久々のショッピングでドーパミン出た感じはしたけど、買ったのは結局部屋着っていうね。夏に自由にどこでも行けるイメージは今のところ湧かないし。そうすると着ていく場所がないし。

ということでとりあえず今日だけ浮かれポンチでした。あとは美容室だな。いろんな事情で、夫から来月なら行っていいと許可がおりているので、お願いだからしばらく感染拡大の兆候出ないでぇ…美容室はタイミング逃しまくって、11月から行ってない。

まだここに引っ越してきて１年も経ってないけど、やり始めたこと、知り合いになりかけた人もいたけど、全部ダメになった。単発や短期の仕事もしてたけどそれも中止。家でできることはいっぱい思い浮かぶけど、なんだか思うように手につかない。悶々とするなぁ。

情報を追うのも飽きてきた。C国とWHO関連のニュースにはもはや怒りも沸かなくなった。はいはい、またか。としか思わない。そんなとこに金を拠出せざるを得ない日本の状況には呆れしかない。世界情勢がどうなるかなんて考えたら疲れてくる。

なんかもう服とか、メイクとか、動物とか、これかわいいー♡とかそういうことだけ考えていたい。さあ今こそレッツお花畑だ！

【闇】拗らせすぎてひどい思考に陥った

夫の知り合いの母親が危篤状態になったらしい。推測するにたぶんその母親の年齢は60歳前後。

そのことについて夫がこう言った。

「まだ早いよね？」

そうね、そうだよね。いまの60代はまだまだ元気と言われてるこの時代ですからね。分かってる、普通はそうだということ。でも心から怒りがふつふつと沸き上がるのを感じた。

19歳の時に自殺で母親亡くしてる私に早いよね？って言われても知るかよ。うちもっと早いですけど？60代は世間一般で見たらちょっと早いとけど、普通の範疇じゃないですかね？自分が20代のときに母親いたんならもう十分じゃないですか？それに自殺じゃなくて病気で亡くなってるなら人にも言いやすいし変に思われないしよくないですか？母親がいないのに居るようにとっさに話を合わせたり、結婚の話が出たときに母親が自殺で亡くなってますって手に汗握りながら告白する必要なかったらよくないですか？

分かってるよ、誰だってそれがいつだって、よっぽど仲がこじれていない限り母親が危篤なんてショックだし、怖いし、いろいろ覚悟しなくてはいけないし、辛いよ辛すぎる。そして何より危篤状態になってしまったご本人はめちゃくちゃ苦しんでる。そんなことを想像するのは全然難しいことじゃない。

それに私と人の悲しみは別物。切り離して考えるのは当然のこと。切り離せない自分のほうがおかしいってこと。

他人の母親が亡くなりそうなことを受けて、こんな感情に陥るなんて私もだいぶ末期症状だ、終わってる。というかもう母が亡くなってから14年も経つのにね。いつまで拗らせるのか。まだ真綿で首絞められてるような気分。母親はロープで一発だったけどねwって冗談にもならない…

穏やかになれない自分に自己嫌悪。

全てを俯瞰して受け入れられたらいいのに。そんなキャパシティがあればいいのに。私には到底無理そうだ。苦しい。

不安が募るおうち時間

無職なので実は基本的に生活パターンは変わらなかったりする。とはいえ、遊びに出掛けていたし、たまに短期単発の仕事もしていたし、それがぜーんぶ無くなってしまったのでさすがの私も自粛疲れはある。スーパーやコンビニもマスクや消毒を意識して出掛けなければいけないし、何もしていなくても常に気が張ってる感じがする。

ハンドメイド品がそこそこいい価格で売れてきて、これからだ！と思った矢先にこんなことになってきてやる気が出ない。収束したときに売るために頑張ろう、そう思うけど嫌な予測ばかりしてしまう。落ち着いた頃、ハンドメイド品を買ってもらえるような経済余力のある世の中なのだろうか？とか想像して落ち込む。

今日は雑誌を買った。なんだかんだでファッション、メイクが大好きなミーハーな私はこれで少々の幸福感を味わえる。案の定春夏のかわいい服がいっぱい載っていてお花畑気分を味わえた。だけど実際は買っても着ていく場所がない。そう思う人は多いだろうからアパレルの消費は落ち込むと思う。そもそも百貨店やってないし。でも収束まで生き残ってほしい。かわいい服やメイクのない世界はくそつまらない。着飾るって大事。少なくとも私にとっては。そんな価値観も覆させられるような世界が到来したらどうしようと考えてまた落ち込む。

とりあえず今は部屋着にお金をかける。既に夏物部屋着を通販で購入した。少々早い気もするけど、部屋着はきっとこれからも売れると思うから迷わないことにした。

なるべく平穏に過ごしたいけど、平穏に過ごせるように工夫したいけど、結局嫌な未来を想像して落ち込む。そして今日は何人感染した、こんな論文が出た、そんな情報ばかり追ってやめられない。

今できることは外出自粛して、頭の良い方たちが作った既存薬や、頭のいい方たちがこれから実用化させるであろう特効薬やワクチンが早く流通しないかな〜と思って待つのみ。まったく他力本願である。

全世界の歴史の教科書に載りそうな期間を生きるって一言で言ってめんどくさい。ただただめんどくせぇーーーー！！！

最後にひとつ良かったこと。今年の桜は例年よりずっと綺麗だった。ブルーシートもなければ、酔っ払いもいなかったから。静かなところで見られる桜は良かった。

激おこ！！武漢ウィルス

ここ2-3週間、毎日怒ってる。

頭のおかしいC国菌pay、なんだか不気味な政府(特に厚労省)、ウンコみたいなテレビの印象操作…日本人への逆差別をやめなさい。

思っていたよりも、ずっとこの国終わってた。

でもまだ一般国民は終わってない。(私を除いて)ただ、ここで立ち上がれなかったら本当に本当のおしまい。ある意味大きく日本が変わるきっかけとも言える。もう日本人は大人しくしちゃいけないよー！！

と、その前に皆さん己の命を守るために精一杯努めよう。みんな生き残るのだよ。

普通を諦める

本日、年末年始の短期バイトを無事に終えました

５年間ほぼ無職で、最近単発バイトを始めてからの、短期バイト。1日4-5時間とはいえ、思いのほかシフトを詰め込まれ、連休一度もなし、だいたい週6くらいのペースだったのでかなり疲れました。家事もしなくちゃいけなかったし、私にとってはなかなかハードなものでした。(もちろん、もっと頑張ってる人がたくさんいることは知っている。)とりあえずお疲れ様、私。

ということで、今回初めて世間が休みのときに働くという経験をしたわけだけど、正月気分は全くと言っていいほどなかったです。年が明けた実感がとても薄くて、例年に比べてスッキリしない感じ。でもまぁいっか。

ということで、短期バイト成功したから、今年は普通に長期パートにトライしてみる！？

なんて選択肢は私にはやっぱりないなぁと思った。今年こそ普通になりたい、普通についていきたい願望の呪縛から逃れることができるような気がしてます。

やりたいようにやれる環境があるから、生かそうと思います。普通に縛られて燻ってる時間は勿体ない。

普通の立派な人たちの中には、こんな私のことをいい歳して中ニ病みたいに思う方もいらっしゃるでしょうけど、もうなんとでも言ってくれ。クソ生きづらいけど超えてみせるからな。33歳の精一杯の反抗。

記事を読んでくれたあなたにとって、素敵な2020年になりますように

ありがとう、おしまい。