私は心療内科通って1年目くらいになるんですけど
(3回転院しました)
なんと3回転院して3回病名が違ってて、
1回目→急性ストレス反応
2回目→双極性障害
3回目→適応障害
(摂食障害は変わらず持ち続けてる)
結局病名って症状に当てはめる感じで付けられるからその時の状態によって変わる。
1回目の時は拒食で体重10キロ以上減って目もチカチカで視点が定まってなかったけど、自分的には体重についてはダイエットのつもりだったのもあって、拒食っぽいことは一切お話ししなかった。実際あの時怖くて食べれなかったから、拒食って診断されて食べさせられたくなかったのもあった。
たしかに急性ストレス反応で説明できる。
2回目と3回目の状況はたいして変わらなかったけど、
どっちの症状もある。
双極性障害。
めっちゃしっくりくる。
去年から、いけると思った時は(３日〜2ヶ月続く)
部活に顔出したり、職員室にちょっかい出しに行ったり、部活の舞台出させてもらったり、
「もういける」が抑えられなくて、後々大変な大きい仕事とか引き受けてしまいます。
でも突然無理な時が来る。
頑張った後の疲れもあるのかな？
そういう時はとにかく死にたい状態になって、人と会えなくなって、
学校にも行けなくなる。
でも、躁状態の時散財したりするわけじゃないから、双極性障害なのかは謎。
ただ少し元気が出たときに嬉しくなって頑張ってしまい、疲れているのか…？
でもそれにしては自分じゃどうにもできない感じがする。
病院にかかる前とかは結構自分の機嫌は自分で取っていた。
今はそれができないし苦しい。
今日、
学校までは普通にあんま頑張らなくても行けて、朝ホームルームが始まる前にいつも通り友達とお話ししてた。
これからまた授業だ。
と思ったらなんか死にたい状態(鬱症状)が出てきた。
でも今日は落とせない単位の授業があるから、6時間目まで受けて帰らなきゃ。
あ…無理どうしよう。
もうなんで生きてるんだ。
しんどすぎる。あぁぁぁx。
でも6時間目まで受けないと後々休めなくて辛いぞ。
ってなって、1時間目だけ保健室で休んでそのあと最後まで出ました。
こういう時ってほんとに一人になりたい。
教室にも居場所ない感覚になるし。
かといって家にも居場所がない。
事実は変えられないのに鬱症状の時はこういうのばっか気にしちゃう。
せめて今の状態で家に帰っても、
頑張ったんだね。お疲れ様。
って心からみとめてくれる家族がいたら
本当に頑張れるのに。笑笑
(ないものねだりすんな)
家帰ったらお父さんが部屋を完璧に雑巾掛けしてて、
「床、綺麗だと思わないか？？」
と言われた。
帰ってすぐ制服から着替えないとめちゃくちゃ言われるからとりあえず着替えて…
今一人でスシローにいます☆
大学芋めっっっっっっちゃ美味しいのでオススメです！
スシローの大学芋食べてください！
明日も学校かぁー。
結果的に、夢だったのですが、真っ只中の私は、夢ではなく、現実だと思ってました。
月曜日の朝、目が覚めたら、高校生だったのです。
あれっ？ 今までの人生が全部夢？ 今の自分は高校生なのか？
偉そうに高校生のブログにコメントしてた「私」は、高校生の妄想の中の理想の大人の私で、現実の自分は、何もできていない高校生なのか？
「睡眠」とか名乗ってたけど、そんなハンドルネームって、リアリティがない。もっと寝てたい私が、夢の中で、いかにも名乗りそうだぞ。
現実の私は、学校に行かなければいけない！
そう思って、母親に制服の場所を聞いて着替えたのですが、カバンがない。教科書もノートもない。部屋を探すが見つからない。そもそも、月曜日の時間割が分からない。
教科書もノートもなしで、学校で６時間を過ごす。
その状況を想像したら、怖くて仕方がない。
「カバンも、教科書もないんだ！」と母親に訴えたのだけど、その事を咎められた。私の不安を分かってくれない。急に異世界に放り込まれたこの感覚を分かってもらえない。「とにかく行きなさい」と冷たく家から出された。
手ぶらで学校に向かう。
手ぶらですよ。猛烈な違和感。不安で、惨めで、絶望する。
何やってるのだろう。辛い６時間を過ごす事が分かっていて、その学校へ自ら向かう。
通学途中の電車で死のうかと思う。
妄想と違って、現実は厳しい。
散々、「自分は頭が良い」というようなコメントをして来たのだから、どうしたら良いか、考えろ！
電車に揺られながら、考え続けるが、とにかく苦しい。
休みたい。学校に電話して、担任に話す事にした。
「カバンも教科書も、全部なくしてしまったんですけど、どうしたら良いですか？ 神保町に教科書買いに行くか、教科書ガイドを買うので、今日は休んで良いですか？」
「カバンを盗まれたのか？ 盗まれたなら、仕方ないから、学校に予備があったら、それを使っていいし、ないのは、友達に見せてもらいなさい」
そう言われて、気が楽になった。とりあえず、学校に着いたら先生を訪ねる、というやる事ができた。希望が見えた。隣の席の子に、「カバン盗まれちゃってさぁ、教科書見せて」と言うシミュレーションを頭の中で繰り返す。どう盗まれたのかも設定を考える。「大変だったね」と言われるに違いない。何だか行けそうな気がして来た。
そこで、目が覚めた。
そうだった。学校って、そういう感じだった。
軽々しく、「どうにかなるでしょ」的なコメントをしてはいけない、と反省しました。
自分の頭の中で生成された夢なのに、学ぶ事は多かった。
「自分の事情を知ってくれてる人がいる」
「自分の事情を前向きに誤解してる人の指示に従う事で、嘘を言っても良いという事が、フリーパスのようにありがたい」
「プライドが保てる、かつ、同情もされる状態」
これらが、夢の中の私を苦しみから救ったと分析できる。
私は、人を救う為にコメントしてる訳ではなく、自分の気づきの為に他者の状況を分析してるだけだったりします。
心配はしてます。ただ、私の言葉が人を救うという、思い上がった考えは、ないです。
それでも、おそらく、あなたの事情を第三者である私が知ってる、という事が、重要な事だと認識します。
学校という場所は、他者が集団なので、集団心理があるから、どう思われるのか予測がつかず不安なんですよね。「サボりじゃね？」という集団の空気が、自分に向かうのが、怖かったり。あの、学校の独特な感覚を、夢に見て、思い出しました。
家は家で、家族は何も考えないで喋るから、「サボるの？」とか言われたら、深い意味はなくても、責められてる気がしてしまう。だから、軽口に傷つきたくないから、事情や感情を全部言えない。
「事情」について、嘘をつく事を私が提案したら、楽になるのか？
高校三年の女子は、厄年です。「厄年だから、運も悪いし、具合も悪いんだ！」と言うのはどう？ 再来年には、治ります（来年は後厄）。
私も、厄年は、人生で一番辛かったので、あながち迷信とは思えません。
「厄年だから」と言われたら、「そうなんだ？ 大変だね？」とならないかなぁ。
自分の問題だと苦しいから、厄年のせいだと周りが思えば、少しは楽にならないだろうか。
欠点は、同級生は全員、厄年なので、女子には、通じない事です。（高校三年が厄年なのは女子だけ）
ブログの文章は、ちゃんとしてるから、将来は作家になるというのは？
「作家になるんだー」と宣言する。「文章を褒められて、作家になれるんじゃないか、と言われたから、目指そうと思ってる」と言えば、急に授業をサボっても良い人のような感じになります。
作家志望なら、勉強はした方が良いけど、それだけでは、深みがない。思索の時間も大切。と、周囲も思ってくれれば、楽になるし、宣言しなくても、自分の中で、そういうつもりでいれば、楽かもしれない。聞かれたら、「作家目指してるんだー」と言えば、正当性が担保される。芥川も太宰も三島も川端も自殺ですから。悩むのも仕事。授業中のいたたまれない感情も、経験すれば、小説に書ける。（私も、経験があるから、夢に見れるのだし、それを元に助言もできる）
「プライドを保ちつつ同情もされる状況」は、これは別に、事情を知ってる私から見たら、そのままです。
勉強を中心に努力した（この記事で言えば、ダイエットの努力もした）その努力で得た物があるのだから、卑下する必要はなく、そこに自尊心を持つべきです。しかし、努力で手に入れたから、無理をしていて、精神的なバランスを崩してしまって、食べられなくなったし、勉強もできなくなった。
努力しなくても痩せてる人もいるし、努力しなくても勉強ができる人もいる。そういう人から見たら、努力で手に入れた人には、尊敬しかない。でも、無理をしてる事は心配になる。
事情を聞いた時に、多くの人が抱く、普通の感想が、これだと思います。
ほとんどの人から
「よく頑張ったね」
と言われる人生ですよ。
性格というか性質というか、内部的な資質については誇って良いし、外部的に目的がなくなって、努力の対価が見つけられなくなった事には、同情します。
もっと大きな視点での「人生の目的」について考える期間、もしくはその為の試練なのかもしれません。
楽になったかなぁ。
夢の経験を元に助言をするという異常な方法論なので、いまいち自信はないです。
でも、自分的には、私の見る夢は、天才の見る夢としか思えなくて、寝るのが好きな理由の一つです。
長々と夢の話に付き合ってくださり、ありがとうございました。