ユーロ！！！

今日、ユーロ決勝を見てたので朝5時半に寝た

気づいたら11時半で、午前中の授業２つもさぼっちゃった。。。



けど、ユーロで優勝したスペイン

カシーリャスが優勝カップを掲げた写真を見たが、なぜか俺が嬉しくなってしまった

だから今日は、晩御飯のカレーを食べ過ぎてしまった。。。

最近せっかく受験で増えた体重が減ってきたのに。。。








俺って。。。どーなんだろ？？

自分でいくら考えても分かるはずがない

だから。。。このまま過ごすしかないのか

人生思いのままに行くとは思えないけど。。。それかまた挫折するのか。。。

自分では何も展開できないので、俺って無力だなぁとつくづく思う。。。

一瞬の幸せ

今、あの彼女から電話がかかってきた

かなり驚いたが、声を聞いた瞬間嬉しくなってしまった

別の要件だったが、その後お互いの現状の話をした。

彼女は、例の彼とあまりうまくいっていないみたいな事を言った。

少なくとも以前とは気持ちが少し変わっていたようだった。

恥ずかしいが俺は”もしかしてまだ彼女は俺に気があるんじゃないか！？”と思ってしまった

思わず口が動きそうになったけど、すぐに”俺にはまだ反省が足りない”と自分に言い聞かせ、我慢した。

俺はもっと自分を責めて、もっと心に自分のした事を焼きつけないといけないと思う。

俺にはその位の罰を受ける義務があると思う。

あの彼女が受けた衝撃に比べれば、俺なんてまだまだだ





今思い出したが、彼女にとって俺はもう過去の人なんだ。。。

けど長い時間喋れたし、一瞬でも期待できたから今日はよかった

先に風呂に入らず、ウイイレしてて電話にでれてよかった

もうこんな時間だしユーロの決勝を見よう！！！

今日は寝ないで明日の授業をがんばる。。。

悩みの種

俺が彼女にした２つ目の許されない行為に気づいたので、自分の中で引っ掛かっていた物が取れた気がする。

だが、考えれば考えるほどまだあるような気もする。。。



ただ今は、大きい物が取れたのでだいぶ気持ちが楽になった。

自分のした行為を振り返る事で苦しいが、いい人間になれている気がする



けど。。。最低だった俺が普通の男に戻る事が許されるのだろうか。。。

思い出の箱

昨日、友達とカラオケに行った

そこで恋愛の歌を聞いていたら俺が彼女の手紙や写真を処分した事を思い出した。。。





引っ越しの準備の為、俺は岐阜の実家の部屋を片付けていた。

あの時の俺は彼女とは別れるつもりだった。

俺はばかだったので、まだ”彼女のおかげで大学に受かった”と実感できていなかった時だった。

また俺は次付き合う人に専念する為に、過去の思い出を全部なくしたい人だった。

しかし彼女は俺とは違い、思い出や記念日を大切にする子だった。。。

毎月６日には”何か月記念”という手紙をもらっていた。

この、思い出を処分してしまった事は、大きな間違いだっただろう。。。




言い訳だが、捨てる時は悩んだ。



俺はお姉と部屋を片づけていた。

「この箱捨ててもいい？？」と姉に聞かれた時、俺が”あっそれは…”と言った。

だが、中身を知らない姉は「荷物多くなるから捨てるでね」と言って捨ててしまった。。。

俺はただ呆然と見とれてしまった。。。

恥ずかしいし中身が見られるのが嫌でだめと言えなかった。。。





俺が彼女だったら、自分の手紙や思い出の物を捨てられてたら絶対に許せないだろう。。。

だから、彼女はもう俺に対する気持ちがないのかも知れない。。。

もし、あそこで俺があの箱をすてなければ今と違う世界になっていたかもしれない。

こんなに苦しんではいなかったかもしれない。。。

だが、今頃になって気づいてるようじゃ遅い。。。




彼女に「まだ付き合いたい気持ちがある」と言う前に、このことをもっと反省すべきだった。。。

できるなら過去に戻りたい。

そしてあの箱を取り戻したい。

欲を言えば、もう一度出会った頃に戻りたい。。。

悲しませず、一途で、思い出も大切にできる男になった今の状況でまた付き合いたい。

タイムマシーンがあればいいのに。。。





最後にまた彼女に謝りたい。

ごめん。本当にごめん。

女々しい男

昨日、小学校からの友達からメールが来た

今の現状と伝えると、「飯だけはちゃんと食え」と言われてしまった。。。

最近少しずつ食べているが、まだ脂っこいものはきつい

彼から「別れた彼女の気持ちが変わるかもしれんぞ」と言われたが、

「いい子がすぐ見つかるさ」とも言われた

「無責任な事言いやがって」とも思ったが、少しだけ励まされた

彼は勉強が大嫌いなので今は浪人をしてるが、心はいい奴なので昔からよく相談してた

友達に心配してもらえただけで、俺は気持ちが楽になるのかも。。。

少し単純な俺





けど、正直俺もまだどーすればいいのか分からない。。。

早く別れたショックを忘れて楽になりたいと思う反面、まだ独占したかったと強く思ってしまう

あんなに俺に尽くしてくれる子が他にいるだろうか？？

あんなに俺を想ってくれる子が他にいるだろうか？？

だめだと思っても、俺は昔の彼女と比較してしまうだろう。。。




新しい子と付き合おうと思っても、気が進まない

デートに行っても、心から楽しめるかは分からない。

まず、こんな引きずってるのに付き合う訳にもいかない。

相手にも申し訳ないし。。。




と言っても、こないだの名古屋で、別れた彼女も俺とのデートを心から楽しめていなかったようだ。。。

服選びで昔ほど、俺に付き合ってはくれなかった。。。

「私あっちの店見てくる」なんて初めて言われた。。。





いつから俺はこんな女々しい男になってしまったのだろうか。。。