息抜きと悩み

今日はいい事があったので、久々にご飯をいっぱい食べた

あまり動きたくないというか、動けない。。。


まず、何と言ってもサッカー！！！！

ユーロでスペインがイタリアに勝った

カシーリャスがPKを2本も止めたらしい

さすがカシーリャスだ

今年こそはスペインに優勝してほしい




もう一つは、元気のなかった俺を友達が慰めてくれた事だ

俺は何も言ってないが即座に察してくれて、その友達は酒が全然飲めないのに「今日は飲むか！！！」と言ってくれた。

結局話は流れたが、その気持ちだけで俺は嬉しかった




けど実はその彼も、大学入ってすぐに彼女と別れていた。。。

彼女とは同じ大学に来ていたのに、すぐに別れてしまったらしい。

しかも理由が”サークルやバイトで忙しいから”らしい。

俺にはどーも裏があるように見えてしまう。。。

実際、そんな話も耳にしたし。。。




女の子は大学に入ると、新しい恋がしたいと思うものなのだろうか？？



もちろんすべての人がそうだとは思わない。

たまたま連続して俺が見ただけなのかもしれない。



これが男と女の違いなのだろうか。。。

雨

最近の浜松の天気ははっきりしない。

テレビでやってるように大雨が降るでもなく、だからと言って晴れるわけでもなく。。。

ただ曇りと、しとしと雨を繰り返している。

このどんよりとした天気は、まるで俺の今の気持ちのようだ

なかなか晴れない。。。




今週の週間予報では、晴れの日が全然見られなかった。

梅雨だからなのか？？それとも天気が俺の心に合わせているのだろうか笑

こんなあほな事でも、まじめに思ってしまう俺はやっぱりどーかしてるのだろう。。。




最近よく、”俺は結婚できるのだろうか？”と自分に聞いてみる。

10代が考える悩みじゃないけど、なぜか考えてしまう。。。

あの彼女との新婚生活を思い浮かべ、勝手にシュミレーションまでしていた俺なので、仕方ないのだろうか。。。




あれこれ考えている今の俺は、プラス思考が持ち味だった俺じゃないような気がする。。。

いろんな思いが重なり、どんどん自分が嫌いになっていく。。。

幸せ者

今日、暇な昼間にバイト先でテレビを見てたら

「母親と幼くして別れた女性」
「実の父親が分からない男性」

などの番組の再放送？がやってた。



俺は”世の中にはこんなに苦しんでる人がいるのか”と思った。

自分は彼女にふられただけでこんな落ち込んでるのに。。。

好きな人の事より、肉親である両親についての悩みの方が絶対に心に響くはずだ。

俺は、少し言葉は乱暴だが、血もつながっていない他人との事で落ち込んでた。。。



彼女は新しく好きになった人に告白すると言っていた。

おそらく、彼女はいい子なので坊ちゃまの彼と付き合う事になるだろう。

もう俺しか知らない彼女を独占できない事は本当に辛い。悔しい。彼女を失ってしまった俺が本当に憎い。

けど、両親の事で悩んでる人達は、俺と同じくらい、いやもっと苦しんでるのだろう。。。




そー考えると、自分はまだましな方だと思う。

幸せな人間だと思う。。。




俺も両親の関係の事で悩みを持っていたが、テレビに出てた人とは比べられないだろう。

物心がついた小５まで、円満な家庭で育ったのだから。。。

ふられた事ぐらいで悩んでちゃだめだと、少し思ってしまった。




けど、心は正直だ。

まだ立ち直れてない自分が、はっきり分かってしまう。

やはり今の状態から抜け出すには、他の子と付き合うしかないのだろうか。。。




自問自答している自分は、”今の状態が夢だったらいいのになぁ”と思ってしまう。。。

未来への旅立ち

今朝、彼女に「まだ付き合いたい気持ちがある」とメールした。

夏休みまで我慢する予定だったが、できなかった。

しかも、結果はもちろんだめだった。

”もう気持ちはない”と言われてしまった。。。



ある程度予想できた答えだった。

彼女の決意はやはり固かった。

今はまだこの現実を受け入れていないから、普通でいられるのだろう。

しかし、そのうち必ず現実に目を向けないといけない日が来るだろう。。。

”死ぬほど好きな人を失った”

この言葉を理解してしまう日が来るのが怖い。とても怖い。。。





だが、これは受け入れなければならない試練なのだろう。

いつまでも引きずっていたら、また情けない俺になってしまう。。。

今日は新しい自分に生まれ変わる日なのかもしれない。

幸運にも俺はまだ10代だ。若い。

今後、彼女よりいい子を見るけられるかもしれない。

ただ、情けないが今はこんな根拠もない希望を抱いていないと生きていけない気がする。。。





俺は新しい道を進む。

彼女とは別々の道だが、まっすぐ進もうと思う。もう振り返らない。

そして、心から彼女に”幸せになって”と言えるようになりたい。

そーすけのように俺は死にはしないが、彼女を自由にしてあげたいと思う。

昔の俺は自分の気持ちを彼女に素直に言えなかったと言う点では、ある意味、俺も愛し方が分かっていなかったのだろう。。。

だが、今ようやく人の愛し方がわかった気がする。





未来の俺はどーなってるのだろう？

そこらの子と付き合ってるのか、岐阜の友達と付き合ってるのか、誰とも付き合わないでいるのか。

あるいは、あの彼女とまた付き合っているのか。。。

未来の事は誰にも分からない。

だから、毎日を一生懸命に生きようと思う。




ただ、しばらくは漠然とした日々を過ごすことになるだろう。

”ラスト・フレンズ”

今日、バイト先で”ラスト・フレンズ”を見た。暇だったので笑。

最初のそーすけの遺書には、バイト先なのに思わず涙が出てしまった。。。

誰にも見られなかったから良かったけど

「僕は君のすべてになりたかった。」
「（君は）僕のいない世界で幸せをみつけてしまった。」


僕が別れた彼女に言いたい言葉そのものだった。

さすがに僕は彼女に暴力は振るわなかった。

しかし心に負わせた傷は同じぐらいだっただろう。。。




そして僕は我慢していた彼女へのメールを解禁してしまった。

どーしても気持ちを伝えたかった。

けど、まずは「俺ももう付き合えない」と”引くべきだ”と思って言ってしまった事を謝った。

かっこよく別れようと、俺は彼女にとって邪魔なんだ思ってしまった自分がいた。

けど、もちろんそれは自分の意思に反していた。

俺は常に彼女の事を考えていたのだから。。。

しかし謝ったとたん、彼女からメールは返ってこない。

予想していた事だが。。。

けど、宣言していた事が少しできて良かった

少し気持ちが楽になった