半引きこもり

夫が天に召されてから半年以上

経ちました

当初は

誰かに会ったり話をすることで

現実から逃避して

心の安定を図っていたような気がします

けれども

しばらく経つと

暗い暗い闇に堕ち

出口が見えず

人に会うことも話すことも

闇を深くするだけになって行きました

今は

まだ闇の中に居ながらにして

逃避も続けているように思います

人に会うのは疲れるため

仕事や用事以外は

家に居ます

家族と本当に会いたいと思う数人以外は

今は会いたくありません

半引きこもりです

普段は何とも思わない言動にも

簡単に傷ついて

勝手に辛くなるので

今は

しばらくは

これで良いのだと思います

それでも今の

この状態から

色々学んでいます

いつか

少しでも

活かせたらいいなと思います

経験値

三連休

夫が居れば

旅行に行くか

どこかに買い物に出かけるか

2人で食事に行くか

していたと思います

先週は

ちょっと落ちていて

泣いてしまう事が多かったけれど

娘に話したら

三連休は

子どもたちが出来るだけ

側に居てくれています

有り難いです

私は十数年前に母を亡くしています

その時もとても悲しかったし

正確な意味では

比較出来ない事と思うけど

夫を亡くした今の方がキツいです

突然だった事

母が亡くなった時は

頼りになる夫も可愛い子どもたちも居て

支えになったけれど

人生のパートナーを亡くした事

この先の不安がある事など

悲しみや寂しさ喪失感だけでは

説明出来ないものがあるからだと思っています

でも

それも

私の経験値になって

活かせる時が来ると思います

夫の身体は此処には無いけど

魂はいつも

私の中にある

もう少し時間はかかるけど

いつか前を向けた時

また違う自分に出会える気がしています

パパ

会いたくて仕方ないけど

私頑張るからね

役割を果たしたら

そこへ行くから

待っててね

そして生まれ変わって

また

一緒になろうね

お給料

昨年秋に私は仕事を始めました

面接を受ける時

近くまで車で送ってくれた事

今でも覚えています

採用されて

久しぶりに頂いたお給料

結婚してから働いたのは

初めてだったので

大した金額ではないけれど

半分を夫に上げようと

決めていました

メッセージを添えて

手渡すと

夫は「勿体なくて使えないよ。」と

言いました

なら貯金したら？と提案すると

「いやだよ、だってママからもらったこのお札は世界に一枚しか無いんだよ。貯金したら、引き出しても違うお札が出て来る。5年とか10年後に良く考えてから使いたい。」と言いました。

使って欲しかったな

自分のために

それから数ヶ月で

居なくなってしまうなんて

すれ違った時期もあったけれど

お互いに

お互いが大切だったよね

パパ

私や子どもたちを

大切にしてくれたありがとう

頑張るから

見守っていてね

今朝の夢

久しぶりに夫に会えました

夢の中で

パパパパ

会いたい会いたいと泣き叫んでいたら

夫が居ました

手を握ると

温かく

肉厚で大好きだったいつもの

手でした

夢では

もしかしたら

初めての

笑顔かもしれません

可愛らしい笑顔でした

そっとキスをすると

私をくすぐって来ました

その感覚も懐かしかったです

ありがとうパパ

泣いて疲れてる私を

心配してくれてるのかな？

大丈夫、なんて

まだまだ言えるほど

心は元気になって居ないけど

頑張るよ

定命尽きるまで

やる事あるから

会いに来てくれて

ありがとう

大好き

大好き

早春に夫が逝ってから

1日たりとも

夫を思わない日はありません

瀬戸内寂聴さんが

“物は失くしたら忘れてしまう事もあるのに

人の事は忘れないでしょう？"と

何かでおっしゃっていました

本当にそうですね

スーパーに居れば

品物を選ぶ夫の姿が

道を歩けば

夫の歩く後ろ姿が

家に居れば

料理したり

一緒に食事したり

テレビを見たり

うたた寝して居る姿が

ありとあらゆる夫の姿が

見えて来ます

そもそも私は

夫の顔も体型も大好きでした

もちろん夫の香りもです

まだそのままにしてある寝具や衣類

夫の香りが消えるのがイヤです

夫の香りの香水を作りたいくらいです

パパ

もし近くに居るなら

時々

その香りをふっと私に送ってね

今日も泣いたよ

会いたいな