最近仕事が少し
忙しく
バタバタしていたら
疲れが溜まったみたいで
眠くて仕方ありませんでした
昨日は何も無い1日だったけど
うたた寝ばかりしていて
夜も眠剤無しで寝てしまいました
毎日毎日夫の事を考え
毎日毎日悲しんだり
寂しがったり
懐かしい気持ちになったり
孤独を感じたり
不安になったり
本当に頭の中は
夫のことでいっぱい
疲れて当然だと思います
毎日毎日
夫を想う
忘れたくなくて
これからも
大切にしたくて
そうしているような
気もします
昨日は仕事の研修会
出かけることや
知らない人に会うことは
刺激にもなるし
新鮮
だけどやはり
疲れます
いつも以上に
グッタリ
実際には
その時は忘れているように
思えても
忘れる訳でも
哀しみが癒える訳でもありません
やはり
結局は自分
自分がどう向き合って
前を向いて行くかしか
ないのですね
我が道を行こう
間違うこともあるけど
胸を張って生きていい
それこそが
夫が大切にしてくれた私
私自身が愛すべき私だから
夫が天に召されてから半年以上
経ちました
当初は
誰かに会ったり話をすることで
現実から逃避して
心の安定を図っていたような気がします
けれども
しばらく経つと
暗い暗い闇に堕ち
出口が見えず
人に会うことも話すことも
闇を深くするだけになって行きました
今は
まだ闇の中に居ながらにして
逃避も続けているように思います
人に会うのは疲れるため
仕事や用事以外は
家に居ます
家族と本当に会いたいと思う数人以外は
今は会いたくありません
半引きこもりです
普段は何とも思わない言動にも
簡単に傷ついて
勝手に辛くなるので
今は
しばらくは
これで良いのだと思います
それでも今の
この状態から
色々学んでいます
いつか
少しでも
活かせたらいいなと思います
三連休
夫が居れば
旅行に行くか
どこかに買い物に出かけるか
2人で食事に行くか
していたと思います
先週は
ちょっと落ちていて
泣いてしまう事が多かったけれど
娘に話したら
三連休は
子どもたちが出来るだけ
側に居てくれています
有り難いです
私は十数年前に母を亡くしています
その時もとても悲しかったし
正確な意味では
比較出来ない事と思うけど
夫を亡くした今の方がキツいです
突然だった事
母が亡くなった時は
頼りになる夫も可愛い子どもたちも居て
支えになったけれど
人生のパートナーを亡くした事
この先の不安がある事など
悲しみや寂しさ喪失感だけでは
説明出来ないものがあるからだと思っています
でも
それも
私の経験値になって
活かせる時が来ると思います
夫の身体は此処には無いけど
魂はいつも
私の中にある
もう少し時間はかかるけど
いつか前を向けた時
また違う自分に出会える気がしています
パパ
会いたくて仕方ないけど
私頑張るからね
役割を果たしたら
そこへ行くから
待っててね
そして生まれ変わって
また
一緒になろうね
今日はある行事に
娘2人と行って来ました
そのあと
ランチして買い物して
女子3人で
楽しみました
娘が学生の頃
バイトしていたお店の支店にも
行きました
そのバイトを始めた頃
心配した夫が仕事帰りに
こっそり娘の居るお店に立ち寄り
様子を伺っていた事を
思い出しました
昨日は
朝お線香を上げ
子供たちがそれぞれの用事で
出払った後
久しぶりに
泣いていました
ごめんね、パパ
昨日は月命日だったんだよね
うっかりしている私に
寂しがりやのパパが
ママ、忘れないでよって
知らせに来てたのかな
だからあんなに悲しかったんだね
知ってか知らぬかは
聞いて無いけど
反発ばかりしていた娘も
昨日はパパの好きだった赤ワインを
買って来て
お供えしてたね
今朝気づいたよ
みんな表現の仕方は違うし
敢えて
頻繁にはパパの話を
しようとはしないけど
それぞれにそれぞれの想いがあって
それぞれ静かに
供養してる
パパと私が一番望む形だと思う
今日は
家族みんなが好きな
ママ特製
ビーフシチューだよ
赤ワインとパンで
一緒に食べようね