毒吐き

仕事や買い物以外は

ほぼ引きこもり

人に会いたくないし

話もしたくない

大変だね

とか

頑張ったねとか

言うけど

経験したことないのに

分かる訳ないでしょう

可哀想とか思うんだとしたら

上から目線だからじゃないのかな

夫が居なくなってから

私の価値観とは違う言動をした人とは

迷わず縁を切る

大きな存在を失っても

前に進むって事は

少しかも知れないけど

進化してるって事だと思う

多分私は今

違うステージに居る

友達は

居なくたって

困らない

居るとしても

一握りで十分

私は私の道を行く

心に居る夫

大切な子どもたち

価値観を押し付ける事なく

側にいる友達

それ以上望まない

夫のことも私のことも

知った様な顔をして

近づかないで欲しい

ずっといつも

いつもいつも

想っていて

考えていて

さっきipadの写真を

iphoneに移したからか

夫と

今さっきのうたた寝でも

会えました

ここのところ

眠れば

その度に

夫が出て来ます

姿は無くても

気配がします

パパも

ママに会いたいんだね

さっきipadの写真で

パパの笑顔を見たら

大好きって気持ちと

会いたいって気持ちとが

押し寄せて来て

涙が出てしまった

下らないことで

一緒に笑いたい

週末にいつも作ってくれた

パパの美味しい手料理

食べたい

やっぱり本物のパパがいい

iPad

久しぶりにipadを充電しています

会社貸与の携帯とパソコン以外

個人的な携帯もパソコンも持っていなかった夫

家ではipadでゲームしたり

調べ物をしたりしていました

その痕跡を見るのが

辛くて

亡くなってから

触っていなかったipadを

久しぶりに充電しています

検索履歴は

見れそうにもありません

切ないです

夫がipadを触っている姿

懐かしい

会いたい…

会いたいな

昨日は友人と会い

あるお寺にお参りに行って来ました

周辺には色々なお店もあり

楽しい時間を過ごせたつもりでした

実はその場所は

去年の5月に

夫と2人で行った場所です

夫の姿や

2人で話した事

食事したことなどを思い出して

切なかった

何気ない日常が

もう2度と無い現実

知らぬ間にまた

深い悲しみに引き戻されて

今日は体調が良くありません

今朝は

夫の夢を見ました

切なかった私とは違い

夢の中の夫は

笑顔でした

そしてそんな夫に夢の中で

安心して甘えている私が居ました

いつもしてくれたように

ぎゅーって

抱きしめて欲しい

ダメだ

やっぱり会いたい

コート

朝晩涼しくなり

季節は少しずつ

変わっていきますね

今朝夢の中で

最近パパのスーツ姿見てないなー

なんて考えている私が居ました

当然です

毎日朝早く起きて

身支度し

出かけて行く夫も

ただいまと言って帰宅する夫も

もう何ヶ月も

見て居ないから

最近

探し物をするために

夫と毎日一緒に寝ていた寝室に

入ると

亡くなる数日前に買ったばかりの

ビジネスコートが

目に入りました

買った当時は

まだ寒く

“着て行かないの？せっかく買ったのに”

“いや、また来季寒くなったら着るよ”

そんな会話を交わし

少し違和感を感じながらも

本人がそう言うなら、とそのままに

しました

ふと夫の古いコートで

私も好きだった物も目にとまり

良く見てみると

ポケットを縁取りしてある

合皮がボロボロになっている事に

改めて気づきました

もうそろそろ古くなってるから

買ったら？と何となくの

アドバイスはしていたものの

細部まで見て居なかったなと

申し訳ない気持ちになりました

でもね

買ったらとか

新しくしたらとか

欲しい物は無いのとか

言っても

要らない

欲しい物は無い

っていつも言ってたね

パパ

私も相変わらず

同じ服を着てるよ

相変わらず

欲しい物なんて無いよ

物欲の無い2人だったよね

それは

人に対する気持ちも

パパが言ってたみたいに

究極

家族だけ居れば良い

パパは心の中にいるけど

やっぱり

会いたい

会って抱きしめて欲しい