毒吐き

仕事や買い物以外は

ほぼ引きこもり

人に会いたくないし

話もしたくない

大変だね

とか

頑張ったねとか

言うけど

経験したことないのに

分かる訳ないでしょう

可哀想とか思うんだとしたら

上から目線だからじゃないのかな

夫が居なくなってから

私の価値観とは違う言動をした人とは

迷わず縁を切る

大きな存在を失っても

前に進むって事は

少しかも知れないけど

進化してるって事だと思う

多分私は今

違うステージに居る

友達は

居なくたって

困らない

居るとしても

一握りで十分

私は私の道を行く

心に居る夫

大切な子どもたち

価値観を押し付ける事なく

側にいる友達

それ以上望まない

夫のことも私のことも

知った様な顔をして

近づかないで欲しい

買い物

娘が買いたい物があると言うので

アウトレットに行ってきました

ここは一昨年の冬に

夫と2人で初めて来て以来

何度も来ている場所

久しぶりでした

やはり

あちこちで

夫の姿が浮かび

懐かしく

切なかったです

娘はお財布とバッグを購入

私はティファールのお鍋を購入

帰路

夫との思い出が蘇り

悲しかった

良く出かけた帰り道

疲れて車中うとうとしてしまうと

私の手や膝を触って

体温を確かめて

夫はエアコンの温度を調整してくれたり

しました

まだまだ

何度も

お気に入りのアウトレットに

2人で行くつもりでした

行きたいよ

パパ

ずっといつも

いつもいつも

想っていて

考えていて

さっきipadの写真を

iphoneに移したからか

夫と

今さっきのうたた寝でも

会えました

ここのところ

眠れば

その度に

夫が出て来ます

姿は無くても

気配がします

パパも

ママに会いたいんだね

さっきipadの写真で

パパの笑顔を見たら

大好きって気持ちと

会いたいって気持ちとが

押し寄せて来て

涙が出てしまった

下らないことで

一緒に笑いたい

週末にいつも作ってくれた

パパの美味しい手料理

食べたい

やっぱり本物のパパがいい

iPad

久しぶりにipadを充電しています

会社貸与の携帯とパソコン以外

個人的な携帯もパソコンも持っていなかった夫

家ではipadでゲームしたり

調べ物をしたりしていました

その痕跡を見るのが

辛くて

亡くなってから

触っていなかったipadを

久しぶりに充電しています

検索履歴は

見れそうにもありません

切ないです

夫がipadを触っている姿

懐かしい

会いたい…

毎日

最近仕事が少し

忙しく

バタバタしていたら

疲れが溜まったみたいで

眠くて仕方ありませんでした

昨日は何も無い1日だったけど

うたた寝ばかりしていて

夜も眠剤無しで寝てしまいました

毎日毎日夫の事を考え

毎日毎日悲しんだり

寂しがったり

懐かしい気持ちになったり

孤独を感じたり

不安になったり

本当に頭の中は

夫のことでいっぱい

疲れて当然だと思います

毎日毎日

夫を想う

忘れたくなくて

これからも

大切にしたくて

そうしているような

気もします