姑の意地悪な行動

ずいぶん昔の話。


上の子を妊娠中、凄いひどいつわりだった。


生まれる3日前、体調が悪かった。ちょうど週末だった。
夫が言った。


「俺のお母さんがイトーヨーカドーへ行こうと言っているから行くぞ！」と。


「体調が悪いから行きたくない」と伝えたが
「俺のお母さんがわざわざ行こうと言っているんだ！仮病使いやがって！行くぞ！」と。


その当時は、義理家族とうまくやっていきたいという思いが強く無理をして行った。
今思えば、本当にバカだったと思う。


さて。
イトーヨーカドーへ着いたが週末とあって激混みであった。


もともと、人酔いをしてしまう私。


姑と夫は早足で歩く歩く。
妊婦の私は一生懸命歩いても着いていけない。


「ちょっと待ってください。お義母さん、もう少しゆっくり歩いてください。体がきついです。」と私は言ったが無視された。



夫も「早くしろっ！」と。


すごく惨めになった。
涙が出そうになった。
なぜ、こんなに粗末に扱われなければならないのか。


その時、目の前が真っ暗になり立てなくなり座り込んでしまった。


それを見た姑がひと言。
「なにやってんの！早くしなさい！」と。
夫は姑の後を着いていき、消えてしまった。


店員さんが急いできてくれた。
「大丈夫ですか？ご家族は？」と。
義理の家族より赤の他人のほうがよっぽど優しい。


「家族は買い物にいってしまいました」と私は行った先を指差して言った。



「医務室へ行きましょう」と言う店員に断り、近くのベンチで休むことにした。
なぜなら、場所移動したら姑や夫と連絡が取れなくなるからだ。


そしてしばらくしてから姑と夫が買い物が終わり来た。


姑が「あーら、顔が真っ青～🎶」と。


私は「具合が悪いので家に帰りたいです」と言ったら
「うちに来なさい！うちで休めばいいの！」と無理矢理義実家につれていかれた。


休めるわけがない。


結局休めず体調悪いまま夜まで過ごした。


本当に意地悪な人たちだ。

都合のいいように…

夫はわざと頭に来ることをいう。
例えば


これから私は仕事という時に「ホームベーカリー宅配できたぞ。午後から作るのか」と。
はー？私はこれから仕事で帰宅は夕方。


帰宅後、学童と保育園迎え、夕食準備、子供の勉強、お風呂や寝かしつけ、洗濯…バタバタだよ。
なんにも手伝わない夫はのうのうと言うのだ。


その前から夫は聞こえよがしに「あー！肩が痛い！あ～！あ～」と騒いでいて耳障りでイライラしていた私である。


私は常に体調が悪いが、黙ってモクモクと家事育児仕事をしている。


一度昔「体調が悪い」と言ったら「俺だって体調が悪い！うるせーぞ！黙れっ！」と怒鳴られた事があった。
だから私はもう二度と夫の前ではそのようなことを言っていない。


そのくせ夫よ、自分のときは言うんだね。


夫は暴言暴力がある。私は自分と子供を守るため、意見を言う。
それが夫は気にくわないらしい。


今日言われた。
「近所の人がみんなお前のことを鬼ババといっている！強いですね～と言ってるぞ！」と。


夫や姑はいつも「みんながいっている」と言い、脅す。
世間体をとても気にする人たちだ。
だから、そういえば私や子供たちが言いなりになると思うのだろう。


しかし、私は世間体をあまり気にしない。


私は夫に聞いた。
「近所の人とは誰？」と。


夫はモゴモゴしだして、近所の子供のいない60才くらいの独身男性のことを言った。


近所の人みんな、というのにモゴモゴして一人の名前しか出さない夫。


私は地区の役員をしている。
近所の人たちともかなり密に繋がりがある。


しかも近所のママさんたちからは「おとなしそう、怒らなさそう、悩みなさそう」とバカにされている私。
鬼ババとか、強いとは無縁だ。


夫は自分の思い通りにならない人間を脅していいなりにさせる人間だ。
腐った人だと改めて思う。

自分の価値をもったいぶらせる夫

夫が珍しく缶などのゴミをリサイクルセンターに捨てに行くと言う。


だが、夫は一人ではいけないのだ。
いつも家庭内で威張っているくせに、一歩外に出ると別人のようにおとなしく「いい人」になる。


下の子に「一緒に行こう」としつこかった。
下の子は「行きたくない」と。


「パパと行けばいいことあるよ、何か買ってあげる」という夫。
しかし、下の子は「行きたくない。行かない」と。


夫は人が自分の思い通りに動かないと、その人の人格否定をする人間だ。


下の子が「パパ、ボールに空気入れて」とお願いをしたら夫はひと言。


「パパがごみ捨て行こうと行っても一緒に行ってくれないくせに、自分の要求ばかりしてきやがる。自分勝手なヤツだ！お前のいうことなんか聞いてやらんよ！もうなにもしてやらないからな！」と。


下の子は泣いてしまった。


夫はいつもこうだ。
姑がやはりこういう人間だ。


子供のフォローでいつも大変。
自分を卑下するような人間になってほしくない。


私は母からいつも否定されて育ってきた。
母はヒステリーだし、自分の思い通りにならないと不機嫌になり子供であった私のご飯を作ってくれず、そのへんにある菓子パンやお菓子で空腹をしのいできた。


おかげで、私は自分に全く自信がなく自己肯定感の低い人間になってしまった。


自分と同じような思いを子供に味わわせたくないと思っている。


常に夫の子供に対する罪悪感を植え付けさせるような発言に対し、私はいつもいつも
アンテナをはり子供のフォローをしていかねばならない。


精神的に安らげない家庭だ。

頭に来る～(*_*)

大掃除中。


私がキレイにしたところをすぐ汚していく夫…


洗面所だってさー、ピカピカに磨いたのに夫がひげ剃りで黒いごま塩のようなひげの残り？を撒き散らすし(-_-)


トイレもピカピカにしたのに、ビチビチの軟便で便器に飛び散らしてるぅ～(涙)


イライラしてキー！となってしまった。


夫はそんな私を見てニヤニヤゲラゲラ…


さーて、掃除の続きをします！


今日は午後から子供の友達が来るので、大掃除中なんです。

鬼ババ

前に話したかもしれないけど…
私は母にもう1年半近く会っていない。
連絡も取っていない。


虐待してきた母だから。
もう我慢の限界だった。


でも。
あんな母でも母が恋しいと思うときがある。
なぜだ？


優しい言葉なんてかけてもらったことない。
笑顔を見たこともない。


いつも私の心を傷つけてきたのに。


愛が欲しい。
優しく包んで欲しい。


叶わぬことなのに。
私は願ってやまないのだ。