夫が下の子を罵倒

夫が仕事帰宅後、下の子を狙っていちいち嫌味や嫌がらせをしていた。



晩ごはんは徹版焼きでチーズダッカルビ。


帰宅が遅い夫より先に我が家は子供たちと食べる。


夫帰宅。


電源を入れるよう言われた私。


私は上の子の仕上げ歯磨き中だったので、その旨伝え今すぐ鉄板焼の電源を入れられないと伝えた。


が、しつこく電源入れろと夫。


キレまくると面倒なので、言いなりになり電源入れた。


数分後、私は上の子と洗面所。


夫の怒鳴り声がリビングから聞こえてきた。


下の子に鉄板焼電源切るよう何度も何度もしつこく言っていた。



あまりにもしつこくうるさいので、見てみた。


夫は手を伸ばせば電源切ることができる距離。


それをわざわざ近くにいない下の子に電源を切るように言う夫。


しまいにはいいなりにならないからと頭にきたのだろう夫は、下の子の人格否定を始めた。


そしてずっと罵倒。


わたしは「パパしつこいよ、自分でやりな」と何度も言った。


「パパの言うことを聞かないから（下の子が見ていたテレビを）もう二度と見せないぞ！お前っていうやつは！」と何度も言う。


「パパ自分でやればいいじゃん」と私は言うが無視。


下の子は私のところに来て大泣き。


私も仕事家事育児で、疲れている。


フォローを下の子にしたが、毎日こんな感じで本当に疲れる。


普通は、しなくてよいことまでしなければならない。


夫は他人が自分のいいなりにならないと、相手を人格否定してくる。


疲れた。


私もしょっちゅうされる。


だから、下の子のさっきの気持ちがよくわかる。


これからも子供には、「あなたは悪くない。人格否定された〜とう言葉は信じなくていいし、自分が悪いんだと思うことはしなくていいんだよ」と伝えていくつもり。

うちの母親

昔から変だな、と思ってきた。



私の頭がおかしいのか、と真剣に悩んだ若かれし頃。



単身赴任で過ごした父が定年退職し、
いままで母にされてきた虐待をだいぶ前に思い切って話した。



流れから、母にはどうやら結婚前から付き合っていた人と未だに付き合いがあり、不倫相手に合鍵を（父や母のいる家の）渡していた。


父が当時、単身赴任でずっといないのだから、出入り自由。


いろんなものが家からなくなっていた。
私の部屋からお金も2、3万たびたび。


家に単身赴任でずっといなかった父なのに、なぜか2階に人の気配があったり。
人影をみたり。


母に当時話したのに「ふーん」でおしまい。



怖くてしつこく言ったら、母は怒り狂った。


なぜ、ふーん、で済ますのか。
なぜ怒り狂うのか。



人が2階にいた、と聞けばおどろいて見に行くとかだよね。



今思えば、母は不倫相手を家に入れていて、夜子供が寝てから会うため二階の部屋に待機させていたのだろう。


父が稼いだ金もすべて母は不倫相手に渡していた可能性も。


かなり稼いでいた父だが、かなり慎ましい生活を子供にさせてきた母。
自分のためにはかなり使っていた。



まだまだおかしなことが多々あるが、また次回。



虐待していただけでなく、不倫相手に合い鍵を渡し、金も渡し、家中のものを盗んでいく不倫相手。


私はなんという家庭で過ごしてきたのだろうか。

　　

悲しい。

夫と子供

邪魔だ。


やりたい仕事ができない。


邪魔ばかりする。


なーんにもできない。


子供時代から家族って何？というまともな家庭環境で育たなかったからか。


家族って必要ないと思ってしまう。


救急車呼ぶほどの体調不良時も



「あと5時間で病院あくからそれまで待て」と言い放ち無視の夫。



暴言ばかりの夫。



見下してばかりの夫。



そんな奴の子供。そっくり。


あーあ。


結婚なんてするんじゃなかった。



あーあ。


子供なんて産むんじゃなかった。



体を壊し、犠牲にしてばかりの人生。



私はなんのために生まれてきたのか。



いろいろ本読むと



「人にはそれぞれ役割がある」と。



私は理不尽な目に合い、親からも夫からもいじめられ、八つ当たりされるために生まれてきたのか。



全く可愛くもない子供たちの世話をイヤイヤするために生まれてきたのか。



ああ、そうなのか。



毎日毎日イヤでイヤで仕方がない。


逃げ出したい。



今まで頑張ったんだから。


いつまで続くのか。


私が死ぬまでだろう。


なんという人生か。


嫌なことばかり毎日しなければならない人生。

行き場所がない

ドラッグストア、スーパー行って帰宅したくない。



ずっとスーパー駐車場の車の中にいる。



行き場所がない。



私は奴隷。
私は召使い。



私がいなくなってもいいのではないか？と思うことがある。



子供の歯科矯正ももういいではないか。
面倒だ。


子供の勉強をもう見なくていいではないか。
バカならバカで一生過ごせばよいではないか。


顔が真っ赤、ブツブツ、皮膚科に行かなきゃ。
ああ、面倒くさい。
放っておこうか。
どんなに楽か。



弱視。
毎日目薬、定期的な検査。
ああ面倒。
勝手に弱視のままでいいではないか。
真面目に通院する必要あるか？


子供が最近すごい猫背。
ババァみたい。
ひどすぎる。
整形外科に行かなきゃならん。
ああ、面倒くせー。
どうせ治らないだろ。
毎日スマホ何時間もしているバカ。
一日30分と言っているのに、毎日毎日何回も注意するが効果なし。



あー、面倒くせー。
人と暮らすのが面倒、煩わしい。
子供の世話が面倒、煩わしい。
家族のために、洗濯、掃除、料理なんかもうしたくない。



なんで私ばかりがやらねばならないのか。



私はまともな子供時代を送っていない。
母親が虐待。


あいつもよく、家族の輪から外れて一人別室にいたな。
わたし、あいつと同じじゃん（笑）



クズ〜（笑）
血は争えないね。



絶対にああはならないように努力してきたけどさ、



やはり夫や子供が、煩わしい。
一人がいい。



私は結婚向いていない。
子育ても全く向いていない。


だいたい結婚ってなに？
暴言暴力、見下されてバカにされ、こき使われて、言いなりにならないとますます暴言が。



ああ、結婚なんかするんじゃなかった。
あのまま男性並みの年収をもらってそのまま働くべきだった。



人生、選択でがらりと変わるなぁ。



私は選択を間違えてばかりだ。


結婚。
子供を産んだこと。
もっと早くに離婚すべきだったこと。


何もかもが嫌。



ああ、家に帰れない。



嫌悪感がひどく、笑顔なんか全くできない。
きづけば、母親そっくり。
いつも不平不満、文句。
意地悪そうな卑屈な顔。


そっくり。



嫌だと思ってきたのに。　　　　




私は精神安定剤を飲んで夜値むる事だけが、幸せだ。
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スーパーへ行くと言い

私はドラッグストアとスーパーに来ている。



子供たちと夫は家でお昼を食べている。



私は食べない。



一緒にいたくないのだ。



家族揃って食べなければならないと思うが、


どうしても我慢ならない。



同じ空間にいられない。



私が正月に作った煮しめをカレーにして夫が珍しく作った。



申し訳ないが夫の作ったものは、一切食べたくない。



どうしても食べる気にならないのだ。



家に帰りたくない。



片付けても片付けても散らかる足のふみ場もない家。



帰宅したら、子供と夫の食べ散らかした食器や鍋などが散々していて、私はたべていないのに片付けるのだろう。



もうあの家に帰りたくない。



このままどこかへ行ってしまいたい。



何もかも捨てて。