12年たちようやくわかったこと

私のキャリアアップを邪魔ばかりし、夫の暴言、私への人格否定発言は



私を夫以下の人間にさせ、夫は自分がえばり散らしていたいからだ、と改めて思った。



昔、フルタイムパート時に家事育児は専業主婦並みに求められた。



某食材宅配でカット済み、調味料つきという物を週5利用していた。



夫は「バカが！主婦サボりやがって！宅配やめろ！メニュー考え、スーパー行って材料を買い、料理するべきだ！サボりやがって！」と全く家事育児協力せず、これでもかと言うくらい私を奴隷のような扱いしてきた。



昔は私も若かった。



なぜあの時、夫の言いなりになったのか。



なぜまだ若いうちに夫と離婚しなかったのか。



なぜ私は人格否定されながらもけなげにキャパオーバーしながらも一人で頑張ってきたのか。



忍耐ばかりでなんのメリットがあったのか。



残された物は、ボロボロになった私の心身と、見下している姑と夫だ。



あの時の私に言いたい。
まだ30代前半の私に、地獄の殻から抜け出して独り立ちしろ、と。



救急車を呼ぶほどの体調不良でも、あと9時間したら病院あくんだから待てば？と言い放ち、放置を2度した夫。



こんな奴と暮らす必要がどこにあるのだろうか。



妻を自分より立場や身分をわざと下に置く状況を作り、
「稼げないくせに！」「俺より稼いでから意見言え！」など。



悔しい。



40前半の何の特技もない人間が今から男性の稼ぎ以上に稼げるわけがない。



キャリアを邪魔ばかりしてきたくせに。



夫よ。
言動が矛盾しているんだよ。



私が12年味わってきた屈辱をお前も味わえ。姑にしてもそうだ。
いつも私を虐めてきた。



いや、いつか。



立場が逆転するときが来るだろう。




倍返し、だ。



よくテレビで見るよね。




「年老いた私（姑）に嫁は虐めてくるんです」と。




あれって、ただ単に昔の嫁いびりを立場が逆になってやり返されただけじゃないの？？って思うよ。



いままでさんざんに虐めてきたくせに、今更しおらしく被害者づらされてもねぇー。
虫が良すぎるんだよ。



バーカ。

私の人生って

いままでこれではいけない！と自分なりに努力してきた。



でも。



その努力の仕方が違ったみたい。



お先真っ暗、みたいな。



夫と姑によってこうも鬱々としたイライラした毎日を過ごさなきゃならないのか。



いや、私自身が努力して変えていく！と頑張ってきた。



けどさ。



なーんにも意味なかった。



私の私物は漁る、ゴミ箱も漁る、冷蔵庫の中も漁る、ベッドマットの下も漁る、、、、、



家にいても気が全く休まらない。



いつも暗い長い出口のないトンネルにいるようだ。



こんなんだから、育児も楽しめない。



自己嫌悪。



姑や夫から離れたい。



だけど、私は収入が少ない。



心身共に体調不良。



もがいてもがいて。



苦しみ、泣いて、迷って。



出口はいつ、だろう。



姑と夫は言う。



「子供がいるから離婚できないに違いない。だから嫁に何しても大丈夫」



「働いても対して稼げない。生活さしていけないんだから離婚できないに違いない。だから嫁に何しても大丈夫」




図星だ。



悔しい。だから結婚してからずっと独立するため努力してきた。



邪魔する邪魔する（笑）



子供がいると病気時など小さいときは本当に困った。



キャリアアップするチャンスが来ると、邪魔する（笑）



その繰り返しだった。



私はバリバリ仕事がしたい。したかった。



家事育児は専業主婦並みに要求され、仕事も頑張り倒れた。



何度も何度も。



それを見て、夫と姑はせせら笑った。



何を言っても「お前の被害妄想だ！頭おかしいな！」で片付けられてきた。



私はいつも馬鹿にされている。
見下されている。



言葉に出して言われることや、態度で出されてきた。



なんでも「お前のせいだ！お前が悪い！」と怒鳴られてきた。



反論すると



「俺より稼いでから意見言え！たいして稼がないくせに！言いなりになれ！」と言われてきた。



結婚相手を間違えた。



見る目ない私だ。



毎日が地獄。



抜け出したい。



夫は



「家に隠しカメラが仕掛けてあるからな！俺のいないとき、ぜーんぶ見てるからな！」と何度か言った。



本当かどうかはわからないが。



こんな奴といて、気が休まるはずがない。

憎たらしい

夫は仕事休みであった。


しかし、祖母（子供たちのひいおばあちゃん）の病院付添を頼まれイソイソと一日でかけていた。


帰宅したら、ソファーでいびきかいて寝てた。


わたしは夕食作りながら子どもの勉強見てバタバタしてるのに。


いびき。


俺は祖母の病院付添したから、何もしなくていいんだ！と。


姑からは、汚い埃とゴミだらけのダンボール箱に芽の出たブヨブヨじゃがいもを大量にもらった。


これさ、いつもくれるけどさ。


芽は出てるし、ブヨブヨ。切ると変色してんだよ。


食べれねーだろ。


「食べれる！バカが！」と毎回旦那。


そのダンボール箱を家の中に置きたくない。


だから移し替えた。


夫に「物置小屋にかたして置いてくれる？」と伝えた。


夜、別の用事で物置小屋を開けた。


かたしてなく、そのままの状態で放り投げてあった。


夫にかたしてないね、と伝えた。


「ダンボール捨てるときにやりゃあいいだろうがぁー！！やり方は人それぞれだぁー！バカがぁー！うるせー！」だと。

「誰が捨てるとおもってるの？私だけど」と言ったら


「いちいちうるせぇぇぇー！バカがぁぁぁー！」だとさ。


もうなんにも言わないほうがいいのかもしれない。


いい気になってる夫よ、老後は孤独な人生送れよ。

アホ Part2

「割引券！あっただろ！新聞に入っていただろ！もってこい！」


自分で取れよ！


普段全く行かないドラッグストアの割引券。


レジでみたら、使用期限が昨日まで。


アホ。本当に抜けてるんだよな。


普段わたしをバカ扱い、人間以下の扱い。
だから、今回のように笑ってすませることも笑えず、はらわたが煮えくり返るくらいだ。


「立場が逆であれば、わたしのことをバカだのクズだの言うよね」と私は言った。


「割引使用期限が昨日までなんだから仕方がないだろ！」と。


私が発言した内容の返事がトンチンカン。


バカといつもわたしを罵るが、お前がバカだろ。

アホ〜。

夫はいつも車を駐車場に停める時、あちこちあいているのに


どこに停めようかかなり迷い、グルグル車を走らせる。


もちろん、駐車するのにかなり時間がかかる。


いつもえばり散らしているくせにさ。


どんくさいんだよ！


イライラする。


そして。


いつもお店から一番遠い場所に停める。


バカだろ。