こんにちは。社会復帰の第一歩としてデイケアに通い始めました。
自分、歩けている。まだ社会貢献できる。
まだ頑張れる。
素敵な自分になるもの。
水分をとるとめまいがなくなることはなくてもましにはなります。
雰囲気とか雑談とか水分補給ができないこともあるけど、できるだけ自分らしく活動できるようになりたいです。
規則正しい生活の始まりです!
寝たいですけど、病気でもできる事していかないと。
生きるって大変で、怠けたいのが正直なところでありますが、きちんと病と老に苦しんで、味わって生きる。また心も折れるし病むのかも。日々強く。
記憶もないんですけど、沢山の人に指さされたりコソコソ陰口言われたり。
自分の能力とは関係ない容姿のことで笑われたりしたんですけど。
あ、過去の私なんて酷いことをしてきたんだろうと思います。
輪廻転生の中でこれ程人の容姿を嘲笑って貶めて生きてきたのかと恥ずかしくなりました。難病になってというより休んで色々な価値観を見れたからこその気づきなんですけども。
そして、私の劣っている容姿なら頼っても不思議ではないし、出来なくていいんだよっていうサインなんだなって思います。どこもかしこも、劣等生なのは、頼ることを知れということかも。
難しいのは試練だからかな。
こんにちは。しばらく思い悩んだり、コロナになったりしていました。
オミクロン株だったからなのかインフルエンザよりも楽でした。
これからも気を引き締めて感染予防を行っていきたいと思います。
頭痛がありますが、副作用なので自分の心の安定をとっています。
しんどいですし、安楽死について考えている自分もいます。
私は強くないので。
この苦しみが終わってほしいって毎分考えます。
しんどい。この苦しみから解放してほしいし、一人でいる時が苦しい。
なんでこんなに劣等生なのか。
つらいと何百回も唱えていることでしょう。
不毛なのもわかるけど前を向いて何か成果を残そうとか頑張ろうとかやっぱりどうやったって言えない。
求人もあるのにめまいがひどいからやりますって言えない。
こんなにもできなくて悲しくて。
情けなくて。
他人の目が怖くなって。
頑張ってもできなくて。
でも障害を持っている人はこのレベルではないんだなって置き換えて慰めている。なんか自分サイテーだなって思うんですけど、体不自由でも私より前向きでチャレンジできる人ってすごいなと思います。
もう２年半ぐらい悩んでいるけど、まだまだ全然笑えるようにもならない。
障害を持っている人はすごいな。