今こんな状況。

連日あたしの病んでる話題ですみません…

今日、本部の人と話し合いがありまして、

３月より仕事をかなりセーブします。

ただ…
３月って１２月に次ぐ稼ぎどき。イベントも多いです。だから、とりあえず１週目もシフトを作ったんですが、ひなまつり辺りは出勤です。その後はずっと休みだけど、ホワイトデーはどうするんだろう…？？？

私自身、今日の話し合いのときにどう言おうって…ずっとずっと考えていました。

休みたい。辞めたい逃げたい。

そう思ってたはずなのに、薬のせいもあるんでしょうか…連休明け店に行ってみんなに会えて嬉しかった。辞めたくないなーがんばりたいなーって素直に本当に思った。
だけど、連休明けの３連チャンで限界なんです。もうーこれ以上気ぃ張れないって感じ。家に着いて２時間くらい寝ちゃいました。たいした仕事してないし寝不足じゃないのに…

本部の人にもいろんな気持ちとか病状とか…まとまらないまま話して…ただ、あたしは店長という立場なので、これから人事の人にまた話をして、それからちゃんとした結果が決まります。


自分の病状も…よくわからないんですよね。
あたし、甲状腺の方の病気の疑いも出てきまして。そういえばこないだの健康診断でひっかかってるんです。再検査ではなかったんだけど、「甲状腺が普通より大きい気がするんですが、何か言われたことありますか？？？」って言われて、なんもなかったんで「いや、特に…」て答えてて。でも、甲状腺がはれることで、今回のあたしのような症状が出ることがあると、そのとき説明されていたんです。
このことを全く話していない友(病院勤務)から「甲状腺の異常の可能性がある」と言われて、あ！そういえば！て思い出したくらい…
また今週も婦人科に行くんですが、そのときに甲状腺のことの話もして…そうなると、内分泌科？とかに行くのかな？？？てことでまた新たに病院に通うわけですね。

上に出てきた友からも言われて、あー…そうだなって思ったんですが、あたし、なんとなく突っ走ってこの歳まで来ちゃったんです。
たいした目標も無ければ、どうしてもコレ！て物も無くて…(Ｊ以外。)
てゆーかホントはあったのに逃げてきたんです。何度もここで書いてますけどね。
そんなのあたしには無理無理って決め付けて。でも結局あきらめきれなかった。

だから、今、こうやって病気になったのも、転機のきっかけって、思うんですよね。

今はまだいろ２動く元気も出ないし、中途ハンパに店長業もやっちゃってるので動けないのもあるけど、これが最後のチャンスと思って、覚悟して、自分のやりたいことから逃げずに、がんばらなきゃいけないんだなって、思っています。

うーん…そう考えると、やっぱり思い切って長期休暇かぁ…店、気になっちゃうんだけど…だって３月４月って人手がいるのに…でも、中途ハンパに店行っちゃうと結局療養できないし…
今の会社や店や人が好きだからこそ、迷います。
でも本当は休みたいし、もう…きっぱり辞めてしまいたいです。変なところで中途ハンパにできない性格…
でも、辞めたらお金…て思っちゃうよね…だってウチの田舎、マジで仕事無くてやばいんだもん…

だけど…
お店の人達には”３月休みます”と”病気です”連絡をしたんですね。(さすがにうつ症状が出るとはいえなかった…)そしたらみんなすごく心配してくれて…がんばります！って言ってくれて…
あたし、たぶんそんな遠くないうちに退社になるか、今の店を離れることになると思うんです。こうなっちゃうのも２回目だし。(長年お付き合いのある方はおわかりの去年の夏～秋にかけてのロンバケ、そして異動騒動…)
だから、なんかもう悲しくて…体も心もツライのに離れたくない…気持ちがごっちゃごっちゃで…本当に悲しい。


ま、病気とか書いてるんですけど、入院するわけじゃなし(しないよね！？)自宅療養してるだけで淋しいので、コメントやメールはじゃん２どうぞ！とか思っております！
まぁ…気が向かないと返せないけど…
でもやっぱり励みになるんですよね。特に、１人暮らしなんで…
たっちゃんもワンドロメイキングで言ってるけど、あたしもほんっとに１人がダメな人間なんで…たっちゃんあたしん家に来てくれよ…(オイオイ。)

ホント、申し訳ないですこんな内容で。普通に生活しておりますのでー★てゆーかここまで読んでるのかってゆー。