いわちたんだいすきだよ！大丈夫大丈夫！！！

昨日の今日で非常に驚いております。


20時台。テレビつけっぱで寝てて、1回ケータイの振動で起きる。
なんとなく変な時間にKPメール来たなと思いつつまた寝る。
21時過ぎ。目覚め、最近別に開けもしないジャニのメールをこのときはなぜか開く。そこで知る。

慌てていろいろ見てびっくり。
なんだかよくわからないまま1時間ほど過ぎる。

誰かに何かを言おうか、いや言っても迷惑か、いや…いや…とかいろいろ考えているうちに、ふとなぜかひとまず風呂に入ろうとなり準備しだす。
お風呂準備をしてさーそろそろテレビとか消すかとリビングに戻ろうとしたときなぜかシンデレラガールが聴こえて、アレ？わたし着信音にしてた？してないよね？え？え？まぼろし？え？と思いながらリビングに戻ったら報道ステーションで報道されていました。ひえ…


おともだちが連絡くれて、わたしはそのとき本当に大丈夫だったし、いわちたんおやすみできてよかったなって本当に思ってたからそう返していたんだけど、
ふとスクリーンショットで残した直筆の文章といろんな写真を振り返ったらやっぱりさみしいなってなった。

こういうのって、目に見えて治ったとかわかるもんじゃないし、自分がどう折り合いを付けるかだってわたしは思ってたとこがあって
わたしは結局自分がどういう状態かよくわからないまま自分で折り合いを付けるところまで来てしまったけど（当時おんなのこはバセドウの可能性もあるからとわたしは婦人科へ行きました。結果バセドウではなかったんだけど、そのときー番心配してくれた人が紹介してくれた病院だったし、そこでもらった薬がー番効いたのでそのままそこに通っていました。）それにも時間がかかったし、外に見えない分、なかなか理解もされづらかったりとかもあるけど、自分で自分がわからないんだよね。そこがー番苦しかったかもしれない。
確かに、そこから立ち直るきっかけもジャニーズだったし、おともだちにも言われたけど、わたし、いわちたんのことはかなり自分の支えになっていたところはあるんだよね。

でも、
これは剛のときも思ってたけど、辛いまま出てこられるのもまた辛いんだよね。
こんなところで蒸し返すのもあれですが…剛がいなくなったコンサートにいたわたしは、あのとき、わたしたちの存在が剛を苦しめているなら辞める道を選んでもらいたいと思ったし、それで降りてしまったりもしたので、たまに、剛本当に幸せかなとか思ってしまったりもしたり…（今日たまたまイナズマロックフェスの記事を読んで安心していたところ。TMさん本当にありがとうございます<(_ _*)>）

いわちたんは…
たぶんだけど、きっとみんなを幸せにしたいみたいなことに嘘偽りは無いと思う。
だけど、おそらくだけど、自分の中の理想とかビジョンみたいなものと、現実との折り合いがうまくつかないのかなみたいなことは感じることはあった。
わたしがPrinceにこだわってるからってのもあるけど、今年のいわちたん本当にしあわせかな？自分にいろいろ言い聞かせてるんじゃないかな？と思うようなことがあって、もしかしたら、それもわたしが6を見たらブチ切れるみたいなことにつながっていったかもしれない。特に最近Princeの話よくしてたし、わたしは嬉しいけど、でも現実はそうじゃないから、なんか…なんか大丈夫かなって…

何が本当かはわからないよもちろん。各々自分の思想がフィルターとしてかかるからね。


いつまでかもわからないことだからちょっとどうなるのかな…っていう心配は正直ある。
でも期限を決められることではないし、なにより、きちんとお休みできるのは本当に幸せなこと。戻ってくるとか、あんまり気負い過ぎないでほしいのも正直な気持ちだけど、それがいわちたんの元気になるならそういうメッセージを届けたい。

わたしは、
どんなことになってもいわちたんのことはずっとだいすきだなというのはここまで来てわかったので。
変な話、いわちたんが幸せであればどういう結果になってもいいと思ってる。
でも、こうやってきちんとお休みさせてくれる人が周りにいることに安心したし、いわちたん戻ってきてくれたらそりゃ嬉しいかな！

変なお客さんも増えたし、ファンのやり方を間違えてる人が増えてるのもわたしも気にはなってて、あまり掲示板とかも行かなくなってしまったんだけど、
本当にいわちたんだいすきなすてきな人もまだまだちゃんといるから、みんなで待ったりなんだりしてｗ過ごしていようと思います。

はーでもやっぱりさみしいな！
いわちたんいるとわたしは元気になれるよ！いわはしー？＼げんきー！！！／だよ！！！！！