こんな夫どう思う？ＰＡＲＴⅡ

昨夜夫は２３時過ぎに帰ってきました。

「楽しかった？」と聞くと「ボチボチ」だって。
私に「お母ちゃん、具合どうや？」って・・・

今？
帰ってからなん？
見たら分かるでしょ？
「この通り」って言いたい気分だったわよ。

私が具合悪いと分かってて、飲みに行って楽しめるんだ～

それがどんなメンツの飲み会か知りませんが。
それが、例えばライブや観劇のチケットを買ってたとか、会社の歓送迎会だとか・・・
それなら、行かない訳にはいかないでしょうよ。
だけど、もしいつもの泊り明けのメンツなら、毎月行ってるんだし、今回パスすることだって出来るでしょう。

私が逆の立場なら行けないし、行っても気になって楽しめない。


今朝起きて冷蔵庫を見たらお土産のバームクーヘン。
いやいや、私お粥しか食べられないし。

朝「食べられへんから」って言うと「ほんなら俺食べるわ」って私の目の前でバクバク食べてはりました。

空気読めんか？

多分、私は直ぐに回復してて、お土産のバームクーヘンも喜んで食べられるくらい元気になってるだろうと思ってたのでしょうね。

私が、子供が、小さい頃に母親はいつも元気で、体調を崩しても直ぐに元気になって用事してる、、、と思ってたように。
そんな風に思ってたのでしょうね。


今まではそうだったかもしれない。
でも、年々体力って低下してるんですね。
見た目若く見えてるかも知れないけど、普段元気に飛び回ってるから元気そうに見えてるかもしれないけど、もう無理は利かないんだって、自分自身が身を持って知りました。


再婚するまで、１人でいる事に慣れてて、１人で生きていけるって思ってて、こんな時も全然大丈夫だったけど、再婚して二人になったらやっぱり私にも理想の夫婦像というのがあって、ついつい依存したりしてしまってたけど、夫はまるっきり一人で生きていきたいタイプ、勝手な時だけ頼って甘えてくる人。
お互いさまという言葉は無く俺様の人。
何で、夫は結婚を選んだんだろう。
一人でいた方が自由で楽しかったでしょうに。
あ、家事手伝いか、、、私。

二人なのに孤独感があるというのは少々キツイ。
一人の時は何にも怖くなかったし淋しくなかったのに、今はどうしてこんなに淋しくて孤独なんだろう。

この夫婦関係は続けていくべきなんでしょうか。

話しあってもね、その場しのぎの嘘をついたり、誤魔化したり、思っても無い事言ったり。
それこそ、のど元過ぎれば、、、状態の人。
私がどんなに傷ついてても泣いてても、時が過ぎれば治まって元の鞘って思ってると思う。

でも、私の小さな傷や疑心暗鬼は５年間でどんどん積もって大きくなってくる。
一旦失った信用って取り戻すのは並大抵じゃないね。
夫はそれでも私の信用を取り戻す努力をしないばかりか、嘘ばっかり付いてるようにしか思えない。


それは、私自身の問題なんでしょうか。
私が信じる心を持てないから、自分で苦しんでるだけなんでしょうか。

何もかも、わからないよ・・・

私はただ、夫と今度こそ幸せになりたいと思って再婚しただけなのに。。。