残暑お見舞い申し上げます。
みなさまいかがお過ごしでしょうか…
明日で夏休みも終わりですね～。
今頃あせって宿題をやってる人がいますが
大丈夫なんでしょうか
ちょっと長くなりますので、ご覚悟下さい。
何から書けばいいのかなぁ～。
大阪から21日に帰って来たのだけど、どうも精神レベルが低い。
みんな風邪気味だったし、疲れたのもあるのだと思うけど
22日にあった子供たちの予定も、結局参加もできなかった。
（その為に帰ってきたのに。）
う～ん。うまく説明出来ないけど、
これって、ウツの入口かな？と思ってしまったわ。
大阪からの帰りの電車の中で、ちょっとおかしいなって思った。
帰りはパパさんは仕事だったので、
子供たちと私で帰ってくることになったのだけど、
朝から緊張して、あんまり食べられなかった。
大阪のみんなと一緒にいて、楽しかったし
地元にいる安心感みたいなものがなくなる。寂しい。
東京に帰ったら、何かあったらすぐに駆けつけてくれる人がいない。
今、パパさんは仕事が忙しいので出張も多く
こんな時にみんなインフルエンザにでもなったらどうしよう。とか
何だか不安をいっぺんに背負った感じ。
そしたら何か内臓が沸騰しているみたいになって
ゾワゾワ～気分まで悪くなってきた。
お腹も痛い。
変な汗もかいてきた。
あ～このまま倒れるかも…。
これは幼い頃よくやった、自家中毒の感じ。。。
（自家中毒って知ってます？ 神経質な子供がなりやすい病気なんだけど、私は何度も自家中毒で入院しています。 一度は死にかけたらしい。）
新幹線に乗って、少し落ち着いて来て
冷静になって考えたら、「パニック障害なのかなぁ。」と思った。
前にもなったことあるのよね～。
そして、不安神経症なのか？
何もかも気になる。
出かけたら、ガスの元栓を閉めたかどうか気になって仕方ない。
メールの返事がなかったり、遅かったりしたら
嫌われるようなことをしたか？ 気になって仕方ない。
私が良かれと思ってしたことが、返って気を悪くさせたのじゃないか？
気になって仕方ない。
子供たちの友達関係も必要以上に気になる。
これは心療内科に受診が必要かも。
友人の何人か同じようにパニック障害になったり
精神的に落ち込んでいた時、相談に乗っていた立場の私ですが
やっとわかったような気がしました。
私ね～。前にも書いたかなぁ。
大志が幼稚園とか行って少し手が離れたら、
何か人の役に立てる仕事がしたいと思ってて
メンタルの勉強を始めようかと思っていたの。
大志が入院した病院にも、精神対話士という人が
母親たちの話を聞いてくれたり、励ましてくれたり
どれだけ気持ちがラクになったことか。
そんな仕事を始めたいなんて思っていた私がこんなんでは。。。
夏になる前は結構、精神レベルも高くて
調子に乗って、エッセイまで書いてコンテストに応募したら
特別賞なんてもらっちゃって、ちょっといい気になってたのかしらん？
悩みを相談してくれる友達とか、私を頼って来てくれる友達とか
私は本当の辛さをわかっていたのだろうか？
そういうことを気付きなさいって、天からの教えなのかな？
昨日からの２４時間テレビ見て
泣きっぱなしの私。
あたり前の毎日にもっと感謝すること。
自分の書いたエッセイにも偉そうに書いたくせに
忘れそうになってた。
このテレビを見て気持ちの持ち方を変えれるようになったかも。
これも気付きなさいってことかな？
こんな暗い日記ですみません。
でも楽しいこともたくさんあったのだよ～。
昨日も昼間カラオケ行ったしね。（パパは仕事でいなかったけど。）
赤毛のアンのミュージカルもすごく感動したし。
かなっちと二人で行くのも久しぶりだったし。
久し振りにあったお友達のお腹に新しい命が宿ってることもすごくうれしかったし。（待望の赤ちゃんだったから、ひとしお）
帰省中にあった同窓会もすごく楽しかったし。
同窓会の集合時間まで、パパさんと二人で飲んだのも嬉しかった。
なんだか二人で並んで歩くことも久しぶりで
二人でいろんなこと話せたし
楽しいこと、うれしいこと。
探しながらゆっくり復活していかなくちゃ。。。
みなさまいかがお過ごしでしょうか…
明日で夏休みも終わりですね～。
今頃あせって宿題をやってる人がいますが
大丈夫なんでしょうか
ちょっと長くなりますので、ご覚悟下さい。
何から書けばいいのかなぁ～。
大阪から21日に帰って来たのだけど、どうも精神レベルが低い。
みんな風邪気味だったし、疲れたのもあるのだと思うけど
22日にあった子供たちの予定も、結局参加もできなかった。
（その為に帰ってきたのに。）
う～ん。うまく説明出来ないけど、
これって、ウツの入口かな？と思ってしまったわ。
大阪からの帰りの電車の中で、ちょっとおかしいなって思った。
帰りはパパさんは仕事だったので、
子供たちと私で帰ってくることになったのだけど、
朝から緊張して、あんまり食べられなかった。
大阪のみんなと一緒にいて、楽しかったし
地元にいる安心感みたいなものがなくなる。寂しい。
東京に帰ったら、何かあったらすぐに駆けつけてくれる人がいない。
今、パパさんは仕事が忙しいので出張も多く
こんな時にみんなインフルエンザにでもなったらどうしよう。とか
何だか不安をいっぺんに背負った感じ。
そしたら何か内臓が沸騰しているみたいになって
ゾワゾワ～気分まで悪くなってきた。
お腹も痛い。
変な汗もかいてきた。
あ～このまま倒れるかも…。
これは幼い頃よくやった、自家中毒の感じ。。。
（自家中毒って知ってます？ 神経質な子供がなりやすい病気なんだけど、私は何度も自家中毒で入院しています。 一度は死にかけたらしい。）
新幹線に乗って、少し落ち着いて来て
冷静になって考えたら、「パニック障害なのかなぁ。」と思った。
前にもなったことあるのよね～。
そして、不安神経症なのか？
何もかも気になる。
出かけたら、ガスの元栓を閉めたかどうか気になって仕方ない。
メールの返事がなかったり、遅かったりしたら
嫌われるようなことをしたか？ 気になって仕方ない。
私が良かれと思ってしたことが、返って気を悪くさせたのじゃないか？
気になって仕方ない。
子供たちの友達関係も必要以上に気になる。
これは心療内科に受診が必要かも。
友人の何人か同じようにパニック障害になったり
精神的に落ち込んでいた時、相談に乗っていた立場の私ですが
やっとわかったような気がしました。
私ね～。前にも書いたかなぁ。
大志が幼稚園とか行って少し手が離れたら、
何か人の役に立てる仕事がしたいと思ってて
メンタルの勉強を始めようかと思っていたの。
大志が入院した病院にも、精神対話士という人が
母親たちの話を聞いてくれたり、励ましてくれたり
どれだけ気持ちがラクになったことか。
そんな仕事を始めたいなんて思っていた私がこんなんでは。。。
夏になる前は結構、精神レベルも高くて
調子に乗って、エッセイまで書いてコンテストに応募したら
特別賞なんてもらっちゃって、ちょっといい気になってたのかしらん？
悩みを相談してくれる友達とか、私を頼って来てくれる友達とか
私は本当の辛さをわかっていたのだろうか？
そういうことを気付きなさいって、天からの教えなのかな？
昨日からの２４時間テレビ見て
泣きっぱなしの私。
あたり前の毎日にもっと感謝すること。
自分の書いたエッセイにも偉そうに書いたくせに
忘れそうになってた。
このテレビを見て気持ちの持ち方を変えれるようになったかも。
これも気付きなさいってことかな？
こんな暗い日記ですみません。
でも楽しいこともたくさんあったのだよ～。
昨日も昼間カラオケ行ったしね。（パパは仕事でいなかったけど。）
赤毛のアンのミュージカルもすごく感動したし。
かなっちと二人で行くのも久しぶりだったし。
久し振りにあったお友達のお腹に新しい命が宿ってることもすごくうれしかったし。（待望の赤ちゃんだったから、ひとしお）
帰省中にあった同窓会もすごく楽しかったし。
同窓会の集合時間まで、パパさんと二人で飲んだのも嬉しかった。
なんだか二人で並んで歩くことも久しぶりで
二人でいろんなこと話せたし
楽しいこと、うれしいこと。
探しながらゆっくり復活していかなくちゃ。。。
