今日は泣かないで考えています。

☆どうすればいいのか？

昨日は自分の体を考えたら「全力で逃げるべきじゃ」となりました。
今日は知り合いの人にまた聞いてもらって、、

先生は「あなたをトカゲのしっぽ」だと思ってはいないと思う。と
言われました。

でなければ４年も教えてこないし。
きっと悔しかったんだと思うよ。と

そんな失敗してしまった事が。と。

先生が悔しい？


あ、あぁ、それはあるかもしれない。


「だから、一度きちっと話し合いをして決めた方がいい」と
言われました。
その上で、まだ続けれそうなら続けて。
ダメなら、次に向かえばいい。

今のまま逃げたら、きっとどこかでわだかまってて、
一生残るよ。と。。。。。

逃げるのは行かなくなれば自然に退会になるんだから、、いつでも出来る。

話し合いをして本心を聞いてから、自分も言いたいことをいってから、
辞めてもいいんじゃ。。と


段々冷静になってきています。
昨日はピアノの人に電話して聞いた答えを教えてもらいました。

「怒っているけど気持ちを切り替えてゆきますから」との事だったから、
「気にしないで」と

行ってみて決めるのは
行けない状態なら、もう仕方がないので。
そこはもう。やってみるしかない。

だけど、ちゃんと謝って。そこでどういう風になるのかは。
もう向こう次第。


もう投げてしまおう。

わだかまりを持つ持たないは。もう、いい。

人それぞれなんだ。


そう思うようにしました。


引っかかっている、ＭＣの件は○○さんにも相談して決めた事、
練習期間が少なかった事を言った点とかもそう。。
そこは先生に言おうと思いました。

で、先生の電話番号をレッスンしてる所に聞いたら、結局。教えてくれなかった。

今は忙しいから、時間も取れないとの事。
だいたい先生は忙しすぎるんだよ。


なので、メールで。と言われてしまった。

「うぬぬぬぬ」となったけど、もう仕方がない。


「先生は私の事をどう思っていますか？」なーーーんて、どこの台詞よ；；；；

「どうしたいと？」では変でしょ？

「先生は私をどう思っていますか？」んーーー。「先生には私がどう見えていますか？」か…。




これだけで、ＯＫ。


「どうも思っていません」って＾＾；返事が来たら捨てるわ。



こっちから捨ててやる。

恋愛問答じゃねーんだから、んな返事。あほかよ！！！！？となる。

で、もし本当にそんな返事が来たら、、

「ちょうど良かった私も先生の事なんとも思っていません」と書いておこう。


だーーーから、せめて電話で話をしたかったのに。

なんかイマイチへっぽこな文を書く先生だから、きっと伝わんない。
あーあ。；


で、ＭＣの件とかいろいろぶちまけて終わりにしよう。
この件は。



それで、通える通えないは、もう行ってみて決める。
薬を飲まないと電車に乗れないようなら、ダメ。
薬を飲んでなかったのを再開させてまで通う必要はない。
何度かチャレンジしてどうなったかを、
そのことをそのまま伝えます。


それで、もう判断もなにも向こうに任せよう。

で、「来れないなら辞めて」と言われたら、辞める。

自分も薬を飲まなきゃならないようなら、諦める。

身体が拒否してちゃ無理だもんね。




しかし、やってしまった事の反省を書いていないんだけど、
それをここに書いても、、。
それでどうなりますか？
馬鹿だからなんだーーー。
アホだからなんだーーー。
やらなきゃよかったーーー。
やめときゃよかったーーー。
何故だれも止めてくれなかったんだろうーーー。

と、
彼女を傷つけて、どうして私はのほほんとしていられるんだろう？とか。
死ねばいいんだーーーーー。と。

読みたい？
こんなの。読みたくないし。書きたくもない。

反省してる。


だけど、自分がさ。
人にそれをやられて許せるかと言うと、許せないかもなぁ。と思う。
だから、通えるかが、わからないんだけど。


どこでどうみせればいいんだろうか？


「真面目」に行こうぜ。

どれだけ泣けるかの耐久レース；

☆泣いて～泣いて～泣き疲れて眠るまで泣いて。と。

泣きましたね。
一晩中。

で、そんな状態で何かを考えても良い方向に行くはずがない。

昨日、怒られたレッスン直後は
謝って、許してもらって、またレッスンを受ける。か。

他の時間に移動させてもらう。

だったんだけど、
考えるうちに。
もう顔も見たくない。は先生からだったのかも。とか。
いますぐ辞めてもらう。だったんじゃ。とか。

○○さんを守る為に、私を切り捨てた。と思いました。

私の為、って考えたら「獅子が子供を谷に落す」んですけど。

それは期待できる子のみ。
落したら死んじゃうようなのは落さず。切り捨てる。

そうだな。

と思いました。
きっとこれが正解です。

今回の事だけで叱られるならまだいいですけど、２月がダメだったと。。
ショックでした。

いろいろあったいきさつ。
今回も「母親の入院」とか、それすべて嘘だと思われているかもしれない。と

一つとして信用されていないんだ。

一つとして私に期待していないんだ。と。

○○「さん・△△さんが大事で。
私はあの二人を守るために切り捨てた。

そういうもの？
学校でもこういう切り捨てはあると思います。
本当はそれはいけないんだけど、あります。

切り捨てられた。


ここは学校ではありません。

切り捨てられても、他があります。いくらでも。





異端者は排除しなければ秩序は保てれません。


をの通りです。



思いっきりお前は毛色が違うから殺していい？

って事です。

ブロイラーです。

笑いましょう。


まぁ、あの二人の方がずっと優秀なのは見ればわかります。

一年くらい前に、ゴスペルとボーカルをやってた人が忙しくなったからと
ボーカルを辞めてゆきました。
ゴスペルは残していたので、その真意はわかりませんが、、
きっと、こっちの方がキツイと気づいたからでしょう。


先生がとても熱心な方で。
感謝しています。

歌は好きでも、歌が楽しいと思ってなかったのを気づかせてくれました。

でも、私はプロになりたいわけではありません。
こんな事を書くと、一生懸命に教えてくれる先生に悪いだろ？となるんだけど、

前にゴスペルをやっている時、（前にいたクラス）
はい。□□さん歌って。と先生が言うので、
順に歌ったんだけど、このとき後ろの列に居た人が
ソロで歌いにきたんじゃないんだけど。と言ってました。

そう、先生は合唱であっても一人一人にソロのレベルを。と言う人です。

だから、最近は一人一人がソロで出来る歌をやっているようです。

今いる人数の少ないクラスにもソロで。
と言います。

少ないならソロでいけるほどの力が無いと歌えないのはわかります。

他の先生とのクラスとの経験の問題もあるし、、、


だから、ソロなら。ソロのクラスなら。もっと。もっと。もっと。と
思ってしまうのは当然で。

それについていけない「リハビリ」だと思っている私はいらないんです。


いらないなら切り捨てる。
問題を起こしたからここぞとばかりにねらって辞めてもらうって事です。


さぁ、そう思ってしまった私は、


どうですか？


来週。歌えます？


情けなく悔しく悲しくて歌えません。


本気で歌手になろうっていうなら歌わなくてはいけないけど。

そうではないし。

きっと発作がでてしまい、地下鉄の中で意識をなくしそうです。


そこまでして通うのが自分でしでかしてしまった事の償いになる？

きっと、ＰＤに戻りますね。


あの地獄は見たくない。

急転直下 奈落の底にいます。

☆残したくもないんですが、

このドンドン変化してゆく気持ちをどこかに書きとめておかないと、
この先、これを小説化する時に、思い出せなくなっているかもと思い
書けるとこまで描きます。

かなり日記としてはまんまリアルなので、

読みにくいかもしれません、

ただの記憶の置き場です。


昨日は先日のライブ後の初レッスンでした。
私とピアノを弾いてくれた○○さんとはライヴ後。
微妙な状態になっていました、

それで、私が当日にＭＣを変えて「バンドで出たかった」「次はバンドで来ます」
と言ったのはこのユニットがつまらないとかダメだとかいう意味では無くて、
そこのバンドメンバーに有紀さんも入ってくれているという意味でした。
もうそのことを聞いても知らないと言うのかもしれませんが…。

この日、見に来てくれたギターの人を
「この人がギターの」と、私は紹介しています。

今回のユニットに
ギターにも加わってもらってと思っていましたが、
練習にギターさんが参加出来ていない事から、日にちもないし、
「もう今さらその人に入ってもらわないでいい」と○○さんに言われて、
二人でゆこうとなりました。

ピアノとのユニット。
歌う事は歌うだけなら出来ていたと書いたけど、
もちろん、ピアノも完璧だったと思います。
でも、ＭＣで「バンドで出てかった」と言った事が
最大級の波紋となってしまいました。

それはユニットを否定した言葉だと。
そこは自分でも気が付きました。
訂正や修正の言葉が出ずにそのまま出番が終わりました。

そこから、胃が痛くなり、、と帰ってきちゃったのもいけなかったと思います。

でも、帰りの電車で謝罪のメールを入れ、
翌々日に会いたいとのメールもしたけど、
返事がなく。

本気で怒らせたと実感しました。

○○さんを傷つけてしまったのでした。

で、レッスン日。
先生へのお礼を買って、部屋に向かった所。
先生にこの前のを聴いてもらっていました。
それで、感想を聞く。と言う事です。

まぁ、直前にそう言われても断る事は不可能だったと思いますが、

その録音を聞いた先生にこっぴどく叱られてしまいました。

バンドででたいと言った事。
なんて○○さんに失礼な事を言うのだ。と
練習不足は自分の出来なさの所為。
有紀さんは間違ったとこを上手にごまかしてた。
うたもがんばってた。
と、

私はと言うと。
ＭＣは言わなくてもいい事ばかりだし、
歌も音程がダメ出し。

だいたい自分のオンパレードになっていて○○さんはバックバンドじゃない。
ものすごく酷い事をしている。

２月のＬＭライブだってあなたのオンパレードだったからもっと考えなさい。
こんど、こんな事をしたらやめてもらう。

と言われました。


もう、○○さんにした事はもう謝るしかないですが、、
２月の事。
歌も全否定。

立つ瀬がない。

○○さんはくやしくてあなたの顔も見たくないとおもってるよ。

と、

いや、いわれて全部。その通り。

申し訳ない。すみません。ごめんなさい。としか言えませんでした。


このレッスン後。
ご飯を食べる約束をしていた、２クラスの人（ライブを見てくれた）
と一緒にご飯を食べる約束をしていたので。
つい、さっきの事だったから、
いろいろ話してしまいました。
ぼろぼろ泣けました。

ゴスペルは辞めるつもりだったのもあって、辞めると言ったら。
いますぐは大人げない。
と言われた。
まぁ、そうなんだけど、、。１週間後にやめればいいのか？

この話した時は、○○さんが許してくれないなら、先生にお願いして
別クラスへの移動とかを考えていた。

○○さんにそれとなく打診してみるから、性急に答えを出すな。と言われました。


「あなたはついぽろっと言っちゃう所があるから、考えてから言えるようになるといい」

「そんな所が先生に誤解されてしまうからね」

と、、、、

この言葉が救いになりました。

それで、ご飯を食べて別れて、帰りましたが、
まっすぐに帰りたくくなくて「モス」で時間つぶし。
レッスンの終わったであろう彼女にメールを描いてたら

モスの中だっていうのに泣けてきて。ぼろぼろ泣きながらメール作成。
書いたのはほんの短い今日のお礼だったんだけど、、

あんな所で泣くなんて。。。。

と、、。
それで、帰宅してからは、
泣けて泣けて。。
しでかしてしまった事への後悔で悔しくて悲しくて。

泣ける泣ける。
１時間おきに起きたりして、泣いて泣いて泣いて泣いて、
よくもここまで涙が出るなぁ。と思う程です。


そんなので一日がおわりました。