短時間で何個も書くのは好きじゃないけど、申し訳ないけど書きます。

☆なんなんだろうねぇ。

意外とショックじゃないんだよな。
木曜日が一番凹んでて、３日ないて、辞めるときめて、。
で、一度言うべきだと言われて、そっかぁ、と
先生の本心を聞いて、お、やっぱ、読みは当ってたな。と。

まぁ、全然大丈夫って訳じゃないけどさぁ。

これでいいんでないの？となった。

今度はギターならってさ。弾き語りで好きなのをやれるって事。


好きなのを好きな時間に出来る。
まぁ、それでいいんじゃない？

それで、企画をしてくれる人とは連絡を取っておけばいいんだもん。
そしたら、ユニットであろうと、ソロであろうと。
きっと参加させてくれる。

ここで、Ｙさんと出会う（再会）するかもしれんけど、
それはそれ。

この二人には、もう関係が無い。

辞めてしまえばもうどっちにもしがらみはない。

んで、私に新しい先生がいたりしたら、もっと普通になれる。

今はまだギターをやるしかないけど、歌もまた習いたい。

スザクさんを落したいな。
ドラムが欲しいって言ってたもんなぁ。

まだまだなんだけど歌の基礎は習ったんだし、
バンドでやる大変さもわかった。
その大事さもわかった。
んで、ＭＣの事も。
色々教えてもらって、まだまだ教えてもらえたのに。ってのはある。
木曜の夜に「もう会えないのかな」と泣いたから、もういい。
Ｎちゃんには別口で会いに行こう。

これで、水曜の合唱に行けるようになるかも。
ん、、、合唱はダメかな＾＾；




今思えば、来年のバンドの初顔わせが出来てなくてよかったな。
「転居」とでも書いて辞めよう。

あ、そうだ。
なんかなぁ～と思ったのは、
「母が入院しました。心が安定しません」と書いた文の答えが、
「切り替えるしかないです」だった。
ん、そう言うしかないんだろうけど、なんかね。
つっぱねたような、そっけない感じで。
「入院？こいつ嘘ついてんるんじゃない？」と思われたようなニュアンスだった。
なんとなくね。。
これだけじゃなくて、文が変な人なんですよ。
ちゃんと全部は伝わらないのがメールと思ってる。
長文にしても伝わらない。
会うのが一番。

だからね。
そういうことよ。

会う事も拒否されたって事。
そこまで先生を怒らせたって事。

でも、もう何年も先生やってるんだからさ。とも思うが。。


「姉と同じタイプだと思ったのは間違いじゃなかったな」



でも、これくらい言わないと引きずる＾＾；；；；
だって、まだ生きているんだし。。

自分に感謝の意思が足りなさすぎるのは思います。
気をつけよう。


真城灯火・ステージネーム（結城灯火）

へこたれるなよ。


だけど、書けば書くだけ自分が汚くなってみえる。なので、
暫く休止したいと思います。

笑っていい？

☆だから、言ったじゃん。
メールじゃダメだって。

答えが出たなぁ。

トカゲのしっぽ　でした。

切り捨てられました。


異端者はどこまでいっても異端者です。

私の相手をする人間は先生には↓の人と言う事です。

もう辞めます。




火に油だったのかなぁ。

月末締めになるかもしれないから、明日か明後日にヤマハに行ってきます。
これでもう後悔はしません。

それにしてもスゴイ形で起承転結の「転」が付いたものだ。と思った。
これで結構劇的な話になりそうだ。

でもなぁ、これで「結」はどうつけるんだ？

ま、これじゃないけど、小説書いてきます。

でも、今内容を考えたら、ボロボロになるかもしれないけど、
反骨精神は出るかもねぇ。

先生にも謝りの文を入れないといけなかったんだ。
聞いて欲しい事だけ書いたんだなぁ。
だから「保身」となった。
そっか、もう辞めるつもりでも、その後の自分を保つために保身するんだ。

だから、相手には誤っていない事になる。
火に油。
うむむ。

もう続ける気がないのはきっとわかっていたんだろうな。

泣けばいいって思って書いた訳じゃないけど。
そういう事だね。

何も書かないで「本心をきかせてください」の方がおもしろかったかもね。
もう聞けないのが惜しいな；

もう一回聞いていいかな？←バカか；

でも、言いたいことを言わないままで、さよならはしたくなかった。


事情もあったんだよ。と知っていてもいいよね？と。

いや、いや、もう今さらだ。


明日、相談に乗ってもらった人に連絡しよう。

そんな気分じゃないけど水彩も仕上げないと＾＾；；；

最近、元気なので忘れているけど、病気だったなぁ。

☆パニック障害だったんだよなぁ；

思い出したわ。
ライブしたりして、楽しくて忘れてた。
薬もね。昨年夏に一か月分をもらって、それを一年、放置（お守り）にしてた。
どうしようもなくなったら飲むだけ。

今回のライブの前には飲んだ。
（規定量の半分を）
身体が慣れてないのでまともに飲んだら寝るかもしれないので、半分。

で、先日のあの怒られたレッスンの前には胃腸薬と一緒に飲んだ。
安定剤の（モーズン）です。

昨夜は眠れなくて飲んだ。
こんな飲み方をしたのは初めてだった。
出かける時に飲むならわかるんだけど、、。
泣けて泣けて眠れなくて、それで飲んだ。
そしたら、ハイ？になってしまって。＾＾；
でも、ものすごく考えも安定してて笑えた。
ドキドキを抑えるだけじゃないんですね。


で、次回はそれを飲まずにいける自信がない。
泣かないでいる自信もない。

だから、パスします。

その次は行けるかどうかで決める。
薬を飲む。そう決めたなら飲んで行ってもいいけど。。

そこまでして通う価値があるか？
と思う。
無理しないで休んでいいんじゃないかと。

２月のライブの曲決めがあるけど。。
それだって、ギリギリ（締め切り後）も変えるの可能じゃん。



今、歌っているのは、
Ａcid Black Cherry

歌いやすい。今、聴いてるどの曲もかっこいい。
「Ｑ，Ｅ，Ｄ」
「Ｒｅｃｒｅａｔｉｏｎ２」
「２０１２」
をレンタルしてきたんだけど、
「Ｒｅｃｒｅａｔｉｏｎ２」はカバー曲ばかりで、懐かしいのがいっぱい。
「天使のウィンク」や「カモメが飛んだ日」とか曲がカッコいい。
「ＧＬＡＭＯＲＯＵＳ　ＳＫＹ」ってラルクの曲？

「イエス」で知って、まぁ、「月光花」で知ってたけど、、。
「イエス」はカッコいいです～。

だけどさ、これを歌いたいとは思うけど、その為に無理してまで通わない。
薬を飲むようなら、それをそのまま伝えて辞める。

休会してもいい。
それで、辞める事になってもいい。

いいじゃん。



諦めても。さ。


ライブ直前に、何故か机の上にあった本。

ひろさちやの「人生はあきらめるとうまくいく」