帝王切開の前日

どうも、やびまるです。
今ちょっと部屋の電気を暗くしてしまったから
一気に眠気が…まずい！！


でも忘れてしまう前に書いておこうと
ブログをぼちぼち書いております。



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３８歳、３人目の男子を出産すべく
本日より産婦人科に入院しております。


長男・次男とお世話になった産婦人科を
今回色々な理由により変えましたので
初の産院での出産であります。


妹から事前に
「前の日から入院で、次の日の早朝に手術だよ〜♪」
と聞いていたのに、腹がくくれず
「入院…当日にならないかなああ〜」と
訳のわからない愚痴をこぼしてた私に
今なら一言、言いたい！！！



前日入り最高！！！！！



前の産婦人科は夕方の帝王切開だったので
その日の10:00入りで相部屋に通されて
浣腸・採血・検査・剃毛・点滴とバタバタ案内されて
朝から絶飲食で手術台に行って
19:00頃に麻酔から醒めるという流れでした。


まあそれが普通だと思ってたけど
よく考えたら案外
朝からの絶飲食ってちょっとキツくて
夕方までに喉がカラッカラになってたなあとか思い出して。


今回の産婦人科は夜中の0時から絶飲食で
手術は朝の7:00、そこから昼過ぎには水はOKなのかな？
だから寝てる間が絶飲食だから少しはマシ。


ただその後、丸1日は完全に絶食。
そこ、耐えられるかな私(笑)



でも、気持ち的には1日前から病院に入れるのは
ちょっと嬉しいというか安心。


そしてこの1〜２ヶ月の寝不足が嘘のように
超眠気がきている！（でも寝ないけどw）

なんだか寝れる気がする。

甘えん坊の次男が隣で寝ていないので
起こされる心配がないっっ…！
寂しいけど、一人って…すごいっっっ⭐︎


ただやっぱり乾燥がすごい。
思い切って加湿器買って持ってきてよかったなあ。




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加湿器を置いて満足げな私の顔を見て
看護師さんが一言。

「やっぱ経産婦さんは話が早くて良いわw」

え？なになに？

「加湿器。一応貸し出ししてるんですけど
冬しか使わないし結構チャチなやつなんで
意味ないんですよね…だから
ちゃんとご自身で持ってきてるの偉いなって」


と褒めていただきました、え。嬉しい。


今回も帝王切開の入院に際し
持ってきたのは・・・


⚪︎加湿器
⚪︎長すぎる延長コード
⚪︎Wi-Fi
⚪︎龍角散のど飴
⚪︎大量の500mlの水
⚪︎サイナスリンス（鼻喉ウガイ）
⚪︎iPad類
⚪︎小さなポーチ
⚪︎AirPods
⚪︎通常生活しているときに使っているもの
⚪︎ホットアイマスク
⚪︎蒸気のマスク


これくらい。

そんでもう、お腹を切られた後のように
全てのものをベッドの周りに配置済み。
気が早すぎる。
いやマジで術後死ぬこと必至なので
少しでも後の私のために、ね。



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昨日は私の横で板チョコを食べていた長男が
ちょっと噛み方をミスって
バキッと嫌な音を立てたあと「痛ぁあ」と言った。


「あれれ？大丈夫？なんか嫌な音がしたわよ」
というと目にたくさんの涙を溜めていると思いきや
「うぎゃああああああああ」
と珍しく声を上げて、泣いた。


夫が確認するも、血も出てないし折れても、ない。
だけど小一時間私にしがみついて泣いた。


その姿が切なくて可哀想で愛らしくて
ずっとギュゥってしてたんだけど


今朝は次男がなんか怒ってて。
「『ば』ってどうやって書くの！！」
「『びょ』ってどう書くの！！！」

なんかピンポイントで面白い文字を書いているなと思ったら

「まま、びょういんがんばってね」

とお手紙を書いてくれていたのを後から知りまして。


そんなの知らない私は
「えーーなんでそんな怒って聞くの？やだああ」
とかってちゃかしてて
トイレ行って帰ってきたら
次男の姿がない。

長男に「あれ？次男は？」と聞くと
あそこ、と部屋の超隅っこを指さして
よく見るとそこでシクシク泣いている。


あれれれ、と思って
「おいでー？どうしたー？」
って声をかけると10分くらいかけて
ノソノソやってきた上で
ギュゥっと抱きついてきて
ワンワン、泣いた。



「ママがいないのが、さびしい」
と言って。
その姿に胸が詰まって
全然涙しなかった私まで一緒に泣いてしまいました。



長男は超センシティブな子で
比較的自分の気持ちを
言葉やお手紙でちゃんと伝えてくれる子。

次男はいつもヘラヘラしてて
楽観的でお兄ちゃんの真似が大好きな子。


二人はそれぞれの形で
私の存在を表現して
寂しいと伝えてくれたのだと思うと
胸の詰まる思いでした。




成長してるね、かわいい私の宝物よ。



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そんなこんなで
今日は14:00に病院入りだったから
思いの外時間があるや〜んと思って
我が子二人を連れて
コメダ珈琲に行って買い物して〜♪とか思っていたのに


朝イチで洗濯したり掃除をしているうち
お腹に激痛が走り「うガッガガガ」とのたうちまわり
這いつくばるようにお昼ごはんまで作って
ホフクゼンシンで病院まで来ることになったので（大袈裟）
結局な〜んにもできず。


だけど、ここ最近で1番
何も考えないでのんびり過ごしています。



この後21:00から
何やら薬？なんだろ、点滴？注射？をされて
その後はもう就寝。起きたら家族と再会して
いざ手術台へ！です。


は〜いよいよだなあ。


最後の出産、がんばってきます。



また報告します⭐︎

3人目妊娠中@36週

前回のブログ更新から

尋常じゃなく時間が経って

現在やびまる、３８歳。

3人目がお腹に宿ってから

36週が経ちました。

で、3人目も帝王切開なので

予定も事前にわかるわけで

それがちょうど１週間後になりました。

今回の妊婦生活も

きっと日々の忙しさで

忘れてしまうだろうから

記憶のために

ブログを書こうと思い立ちました。

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妊娠が判明したのは

2024.5.17の昼。

上二人の幼稚園のお迎えの前にふと

「生理が１週間遅れてる…

なんでだろ、なんか気になるから

検査薬してみるか」

なにげなく

次男の時に買ってた

検査薬（なんと4年前の！）が

納戸の奥にあったので

引っ張り出して検査してみる。

検査を始めた瞬間（数秒）で

ババーン⭐︎と陽性反応で

存在を教えてくれて

「えっ、ええぇええええ？！」

夫と大騒ぎ。

私の第一声は

「誰の子？！？」でした(笑)

それくらい思い当たる事が…ない。

うぅーむ、やっと

育児に余裕が出てきて

大好きなゲームに勤しむ時間も出来てきた

今ですかっっ…！

おっけいおっけい😂

今がよかったんやね。

頑張るわよ。

夫婦で気合いを入れました。

しかしココからまあ悪阻が重かった。

朝から晩まで息を吐くように『うぇっぷ』

何かを食べれば吐き気と戦い

めまいに身体のだるさに

7週目には心が折れました。

結論から言うと36週の今まで

ずっと『うぇっぷ』は終わらず

悪阻と向き合う10ヶ月でしたから

3回の妊婦生活で間違いなく

一番辛かった。

あまりに辛かったからか

上の子たちに比べると

体重はそこまで増えなかったです。

（と言っても現在12㌔増）

初期は身体の変化に苦しみ

中期は痛みに苦しみ

後期はフルコースで苦しみ

だけど育児は待ったなし！

仕事も待ったなし！

36週

明日でやっと、産休に入れます。

お疲れ様、わたし。

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今回は思い切って

妹のおすすめの産科に変えました。

前の病院は

一人目も二人目も

相性の悪い助産師さんにあたり

恐怖の方が強かったし

コロナ禍もあって

孤独の記憶がべったりで

出産のイメージを変えたかった

というのもあります。

妹のおすすめの産科は

とにかく素敵な病院でした。

20週で「立派なちんちん！」と言われ

3人目も男の子と判明。

先生も10名ほどおられる中

どの先生も朗らかで優しく

親身になってくださいました。

男子禁制なのが少し大変でしたが

夫にも一度だけエコーに付き添ってもらい

楽しい時間を過ごせました。

待ち時間は否めないけど

やっぱりいい病院はイイ。

流石に4人目はもうないけれど

他の人にもおすすめしたい病院です。

そう。

お腹の子も本当に想定外で来てくれたので

今後もまだ閉経するまでは

正直何が起こるかわかりません。

だけどもう3回目の帝王切開だし

年齢的にもそろそろ。

4人目は難しいと夫婦で話しました。

ということで

今回の帝王切開の時に

卵管結紮を考えています。

またこれも

報告できるタイミングがあれば

ココで報告します。

そんなこんなで

わちゃわちゃと賑やかな我が家に

来週、もう一人加わります。

2024.12.28

クリスマスが終わり

新しい年が始まる直前に

この世に産声をあげてくれる。

楽しみです〜♪

今回の出産ブログも

更新できたらイイなぁ。

それでは

無事に生還できますように。

行ってきます！

警察に捕まった話

あーらら。

久しぶりの投稿です。

わたくし。

16年無事故無検挙の

ゴールドドライバー。

超優良ドライバーの私が

やっぱり全然優良じゃなかったって話。

本日、見事に

ゴールド剥奪されました。

一時停止のところ

少しだけタイヤが動いてたんだってさ（笑）

もちろん。

私が悪いのは百も承知です。

あっちだって仕事だから仕方ないのも

もっちろん、理解済み。

その上で……

バッカじゃないの？

もっと他にやることあろうがってのは

みんなが言うし思ってるから

分かっててやってるンでしょうけど

そんなしょーーーーーっもない仕事して

何が自分の誇りになるんですか？

てゆかてゆか

そんな事ばっかりやってて

どうやってその仕事の

モチベーション保ってるんですか？

マジで感心する。

私には到底無理。

決算前の稼ぎ時ってか（笑）

お利口さんですね。

人から絶対感謝されない仕事。

ド底辺の典型。

ねずみ捕り。ですもんね。

しょーーーーーっもない。

……もちろん、私が完全に悪いですが。

でもさ、情状酌量とかないの？

私だってそうだったけど

一時停止はしてたわ、そりゃ

若干タイヤが廻ってたと言えどよ！

私なりにはしてたつもり！

つもりですよつもり！！

でもさ、それで誰か死ぬわけ？

すこーしタイヤが動いてたんでね、、

で、誰が死ぬんですか？アリ？

人によってはマジで

仕方ない時ない？

私は次男が保育園の帰りで

ミルクの時間が到底遅れて

お腹すいたと泣いていたから

焦ってたってのは、ある。

早くご飯をあげたい！！！

泣き止ませてあげたい！！

その一心だったさ。

結局バカみたいに捕まって

更に20分ほど遅れて。

「なんか急いでたんですかねえ」

って女の警察に声かけられて

見ればわかんだろうが、と思ったけど

黙々と免許証渡して。

金はせがまれるし

違反者講習受けないかんくなるし

最低やわ。

人を不幸にする仕事の代表だよね。

実家に空き巣が入って物盗まれた時は

「泣き寝入りしかないですね、窃盗の犯人自己破産してるンで」

って1ミリも動いてくれなかったし

落ちてた財布を届けた時は

私は臨月で身体がきつかったから

その日は交番に行けず

次の日朝一番で夫に送ってもらって届けたら

「なんですぐ届けないの？届けられなかった理由があるの？？｣

と詰問され、挙げ句30分くらい根掘り葉掘りと質問責め。

ああ、届けるんじゃなかった。

見て見ぬふりしとけば良かったな、と後悔。

いい事してても

何も見てないし

善良な市民をどんどん敵に回す仕事。

息子はパトカーが大好きで

カッコイイカッコイイと言うけれど

私はやっぱり息子達には

人に喜ばれ

温かく感謝される仕事をして欲しいから

絶対にあの仕事だけは、させない。

もちろんもちろんもちろん

私が悪いのは百も承知で

胸糞悪い最低な日になりました。

もう協力しないし知らない。

子供たちのために変わらず

安全な運転だけは心掛けながら

ハートだけはゴールドで

これからも頑張りまーす。

元優良ドライバーより。笑笑

キレイゴト

いや〜色々あったな〜。

どこから書こうか。

長男、2歳5ヶ月。

次男、7ヶ月。

日中はワンオペ＋自営の仕事に付き添わせてる、という

日々を送っております。

水腎症はstage3からstage2へ。

次男、頑張ってます。

食欲旺盛でよく太り

早くもハイハイ、膝立ち…

もう立っちゃうんじゃないの？とヒヤヒヤしてます。

ま、大概そういった場合は

やりますやります言うとって

いざやったときは大体平均的な月齢だったりすんのよねw

知ってます。

その昔

「仕事に付き添わせることもできるわけだし

家で仕事してるんだし楽そうで羨ましい」

と言われたことがあります。

んなわけあるかぃ。

逆に仕事は日中の決まった時間に

ポツポツと入っているので

それに合わせて仕事と被らないよう

ミルクや離乳食、ご飯の準備、寝かしつけ

をしなければならない。

そうなると朝起きた瞬間から

頭の中には時計と逆算の連続。

きちっとそれ通りに進まなければ

地獄が待っているので

異常な気合いがいる。

気負いすぎて毎夜意識が飛ぶほどだ。

あ。先に言っとくけど

私、こんだけ辛いんですってのを

ツラツラ言い散らかすのは好みじゃないので

そういう意味合いで書いてるわけじゃないのです。

話は戻って

そういった意味では寂しかったけど

長男を保育園にお願いしていた頃は穏やかだった。

保育園に行かせないという環境は

あなたが選んでるんでしょ？頑張って当然よって

すっげお局様みたいな意見の人もいるだろうけど

それは大前提100％承知。

自分で選んでる。全て。

基本そうよね、オトナって

みんな自分で選んで生きてきてる。

その都度「この責任は自分にある」と思いながら

必ず何かを選び、何かを捨てている。

だけど選びながらもしんどい時って絶対あって

そんな時に

「仕方ない。自分が選んだんだから頑張れ頑張れ」

って繰り返しエールを送っていたら

最初はイケそうな気がするんだけど

ハッと気づいた時に

ドン引きするほど自分が嫌いになってて

わけもなく涙が出たりして

「このままいっそ、いなくなるか」

とか思っちゃったりする。

だから苦しい、って素直に吐ける場所は

絶対に必要なわけだ。

だからそんなお局的発想ができる人は

きっと同じように経験してる人でも

弱音を吐ける場所がしっかり確保できているか

そんな経験するトコまで達してない人か。

そんなもんじゃないかな。

恐らく自分の生きていく道に

こうしなくちゃいけない、なんて

本当は一個もなくて

保育園にお願いするも

仕事に付き添わせるも

専業主婦になるも

状況に応じて選んでいけばいい。

どのポジションであっても

やっぱり育児という大仕事は

命と直結しすぎて

それなのに“経験しながらスキル身につけてく”とかいう

ブラックなもんで

どんな仕事よりも責任が重い。

みんな、ホントよく頑張ってるよ。偉すぎるよ。

普段あまり褒められないママには

直接電話して言いたい。

よくやってるよ。

わかんない事だらけだから

間違えたって当然だし

つい最近まで子供だった自分が

親になって急に完璧な人間みたいなの

求められてる感覚に陥りやすいわけだけど

実際自分が親になって思うのは

『親＝仏』

『親だからできて当然。わかってくれて当然』

みたいなの本当違うから勘弁してってこと。

親にも頼らず

旦那にも頼らず

必死に自分でバランスとって頑張ってる全てのママさんに

今日だけは平和な時間がふと舞い降りますように。

なんて思う。

たくさんのサポートがある方は

絶対いっぱい感謝して（してるだろうけど）

楽しくそのまま生きてほしい。

その環境を維持できるかも努力だもんね。

私はこうやって

「時間がない」「目まぐるしいうおー」

と叫びながらも

現状をどこかに残しとかなきゃ、と最近ずっと思っていた。

なので隣で次男が

長男に20分も寝ないうちに起こされて

そのまま眠たい辛いと泣いている横で

カタカタと文章を綴っている。

（長男はさっさと次男を起こした後、昼寝した）

こないだ信じもしないスピリチュアルな世界にて

少しばかり私を見てもらったら

先生が

「うーん、育児も悪くない」とひとこと。

そう、悪くはない。きっと私はそういう育児だ。

よくインスタで頼んでもいないのに

「怒らない育児のススメ」やら

「ワンオペママはこんなに頑張ってる」やら

フォローしてない知らん人の更新があがってるのだが

誰かに共感してもらいたいとか

頑張ってるねみたいな言葉が欲しいとか

そういう欲が一切ない私からしたら

うーん、ウゼェって思っちゃうわけだけど

それだけ孤独に育児してる人も多いのが現状。

これって正しいのかなって

自問自答してたりね。

よくわかるんだ。

私は絶対に手は出さないが

ま〜〜〜〜よく怒る。

それで最近気づいたのが

私が機嫌が悪くなると

長男が私の表情をよく見ていて

怖がったり距離を置いたり

しているということだ。

これには正直傷ついた。

絶対に良くないよね、これはね。

わかってるけどじゃあどうすればいい？

そこでまたインスタの余計なお世話。

「怒る前に共感しよう」

怒った母親の顔を見ると辛いんです。

辛かったね、こうしたかったんだよね。

まずは怒りを抑えて共感して

それからひっそりとサポートしてあげましょう。

は？なんでや。

いかんことはいかんと伝えな誰が伝えるん。

今、この環境に大人は私しかおらんのよ。

好きなようにさせといて

後で泣きながら割れた皿や破れた絵本を

子どもに気づかれないように片付けろってか。

親はしもべですか？

危機回避も立派な教育。

そう考えてしまう私はまだまだなのだろうか。

私は次男を不意に叩いたり

おもちゃの大きさに気づかなくて

人に当たったりするときもかなり怒る。

まだ言葉を覚えたてほやほやの2歳の長男に

全部言葉で伝えてしまっているのだ。

「危ないからダメ！」

「うるさいから静かにして！」

「ものを投げない！」

「叩かない！」

「散らかしたら片付ける！」

「触らない！壊れるよ！！」

「やめなさい！もう知らんよ！」

恐らく起きてる時間の大半は

こんなコミュニケーション。

声帯をがっとしめて

低い声で唸るように怒るから

喉は痛めるしクッタクタ。

それでもいうことを聞かなければ

「ママ〜〜〜〜！」

と呼ぶ長男をしばしシカト。

ママは怒っている、と姿勢で伝える。

こうでもしないと

危機回避できないんです。

後悔してますよ、毎日。

ああーいいすぎた、最悪。

可哀想やったな。

まだわからんよな。

そう思ってるけどいざミニ怪獣と

毎日を過ごしているとそんな思いは

秒で飛んでいきます。戦争ですからね。

必死。まじ必死。

この言葉以外ない。

子ども達を心の底から愛しているから怒ります。

じゃなきゃ誰が好き好んで怒りなんて超めんどくさい感情をぶつけるでしょう。

だから周りによく怒る親がいても

「そんなふうに怒らんどき」

「ちょっと違うんやない」

と上部だけ見て判断しないであげてください。

その前後のコミュニケーションを見てからでも

否定するのは遅くないと思います。

そう、余裕がないんですよ。

だからここ最近は

周りの人間のちょっとした心ない&モラルない言葉に

過敏に反応して傷つく。

髪を短く切ったんです。

産後7ヶ月で抜け毛もひどいし

次男がニギニギが上手になって

髪を引っ張るから痛いし

何より気持ちもリフレッシュしたかった。

1年ぶりの美容室は

コロナもあって30分と短い時間だったけど

夫が気前よく送り出してくれて本当に嬉しかった。

そんな私を見て

「産後の女の人って髪切るよねw

おばさんの始まりだもんね」

というおっさん。

うん？聞き間違いかな？

なんかムシの居所が悪いのかな？と

少しギョッとしつつ

「次男が髪を引っ張るので…」

となんとか作り笑顔で返したら

「あー出来の悪い子供は髪引っ張るもんね。

うちの子はそんなこと一回もしたことないよ。

悪い子もつと大変だねw男の子ってロクな子いない。

うちは可愛い女の子ばっかりでよかった〜」

ですってwww

思わず笑ってしまいましたとさ。

すげぃ。

なんなん？コロナで頭沸いちゃったのか？

恐らくちゃんと育児したことないのかな。

赤ちゃんがモノを掴まないってまじでやべえぞ！ちゃんと育ってんの？w

男の子はロクな子いない。

私の知る限り可愛い子しかいないけど

確かに目の前にはロクな育ち方してない残念な元男の子がいるな。

途中から人間性を疑いすぎて

会話を覚えていない。

なんのために誰得でもないこんな稚拙な発言をするのか。

時間が経って思うに

それくらい仲良しですよね〜〜

っていうアピールで

単純に人との距離感がわからない人なんだろうな、と。

たまにいるよね、こう言う人。

本人はじゃれあい♪イジリ♪それくらい深い関係って思ってる。

いじり方も知らない残念な人。

こっちは一切そんなふうに思っていません。

ホントびっくり。

この人、出産してまもなくミルクで育て始めた私に

「ネグレクト」

「母親失格。おっぱいくらいしっかり出せ」

「太りすぎてやばいね、あーおっぱい出ないからか」

「じゃあ要らなくね？wそれ。そのおっぱい外したら？」

「ミルクで育てる親に生まれた子は可哀想。うちの嫁さんはお風呂でもジャージャー母乳溢れてたよwそれが女の仕事だろ」

と逮捕案件な罵声を

ニコニコ言ってくるサイコ野郎。

そんなやつと関わるなって？

まあね、でもね、仕事ですもの。

人を選んでたら食ってけなくなるでしょ？

ある意味こっちもサイコパスだな。

こうやって言われた言葉は全部覚えてる。

言った方は絶対に忘れてる。

人のフリ見て我がふり直せ。

傷つけるようなことを言いそうなら喋るな。それだけ。

ああ。

文章にして書いたら

少しだけスッキリしてきた。

最近の自分は怒ってばかりで

醜くて大嫌いだった。

このまま消えよう、そう思っても

子どものためにと振り絞ってきた。

子ども達が生きてるのは

誰かが色んなものを犠牲にして

一生懸命育てているから。

そう思ってなんとか自分を肯定してきた。

「今日も子どもの命を守りました！」

最近は必ず夫にこういって寝るようにしている。

逆もしかり。

私が働いている時は、夫が立派に子供達を守っている。

だからそんな日は

「今日も子どもの命を守ってくれてありがとう！」

といって寝る。

怒ったっていい。

命に関わらない間違いは2度しなければいい。

肩の力を抜いて

自分らしく生きていこうなっっっと。

そんなことを思う、夕暮れ時。

みんな、お疲れさま。

両側水腎症と診断されました。

どうも、やびまるです。

体重が減りません。

恐らく、Switchの抽選に外れて

リングフィットアドベンチャーで

ダイエットができていないせいです。

（以前、上記のソフトだけ抽選にあたって

ソフトのみリビングに飾ってある）

本日もイオンモールと

任天堂公式サイトの抽選に

エントリーしました（諦めない）

出産後のわたしにとって

リングフィットアドベンチャーで

ダイエットするというのは

とても大事な事ですからね！

✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩

先日、次男の1ヶ月検診で

「腎臓の検査の為、総合病院へ行ってください」

と言われました。

妊娠中から

腎盂肥大を指摘されていたので

直ぐに予約を入れて病院へ。

妊娠中の説明では

腎盂肥大があっても

出産後には自然治癒する子もカナリ多く

そんなに心配はないよ！とのこと。

その言葉があったので

足取りも軽かったように思います。

新型コロナウイルスの影響で

総合病院なのに

本当に小児科だけ少ない！

（他の所は引くほど患者が多い）

直ぐに診てもらえました。

生後1ヶ月で

尚且つおっぱいも出ないので

荷物も沢山！

夫は仕事で同伴が難しく

親に頼るのは違うなーと思っていたので

（総合病院についてきてもらって

万が一親がコロナにかかったら元も子もない！）

大雨の中、今思い返せば

結構大変な感じでした(笑)

受付はお年寄りばかり。

座る場所もないので

大荷物を床に下ろして

抱っこしてる次男に

マスクがわりにおくるみを二重に巻いて

気持ち的に徹底ガード。

20分ほどしてやっと名前を呼ばれて

小児科のある二階へ。

そこでやれ

体温を測ってください〜

カルテ書いてください〜

服を脱がして体重測定へ〜

服を着せて身長測定〜

承諾書にサインして下さい〜

オムツ見せてください〜

おしっこパック付けるのでおろして下さい〜

もーーー

毎回、抱っこ紐から

付けたり外したりする私の身にもなって。。

一回でお願い…

と思いながら

ハイハイ…と対応して

そのあと生理検査室へ。

そこで次男の身体のエコーを

20分ほど行い

また小児科へ。

ここで息子がお腹すいたよーと泣き泣き。

「授乳室はどこですか？」

そこで準備していたお湯と哺乳瓶をもって

息子をなんとかあやしながら

ミルクを作り

40分かけて140㎖を完食。偉い！

戻って名前が呼ばれるのを待つ。

ものの1分で呼ばれる(笑)

そこでおじいちゃん先生から

「うーん。

腎臓かなり大きいのね。

両側水腎症（りょうそくすいじんしょう）です。

右側がステージII、左側はステージIII。

ただしまだ手術まではいかないギリギリライン。

手術はステージⅣから検討。

今は様子みましょうとしか言えない。

ミルクもよく飲んでるので

薬も飲まなくて結構。

次回は血液検査。

感染症にかかれば生後3ヶ月までは

命の危険もある。」

どわーっと言われたので

腑に落ちるまで時間がかかった。

「とにかく今は熱と機嫌に気をつけて｣

きっともう自然治癒してて

大丈夫だろうと思っていたので

思った以上にショックを受けた。

ただ、今は

抗生物質も要らないし

手術も考えなくて良いとの事で

しっかり毎日見ていく。これだけだ。

ネットで同じような症状を検索するも

十人十色。

息子がどうなるかは本当に分からない。

✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩

家に帰っても

なんだかフワフワしていて

夕食の準備にも取り掛かれない。

はぁー。

ため息ばかりついてる、、

ハッと我に返るともう夕飯の時間もいい所。

長男と夫も帰ってくる！

慌てて冷蔵庫にあるもので

ご飯を作ってお風呂を入れて…

2人が帰ってきた。

夫に結果報告をして

子供二人をお風呂に入れてもらう。

その間にご飯を最後まで作って

食べてもらってる間に

私がお風呂に入る。

お風呂から出て次男にミルクをあげる。

そして1時間半ほどズレ込んで

私はひとりでご飯。

夫とは子供を介した話が増えて

以前ほど取り留めのない話はしなくなった。

(ウォーキングデッドがねー！とかね笑)

✼••┈┈••✼••┈┈••✼

そう。

夫との会話に変化が出てきて

よっぽど余裕が無い時は

子供のことを話すのも億劫で

気づいたら1人で抱えてたりする。

それで溢れてから

ぶわーっと話すもんで

夫が困り顔になることもしょっちゅうだ。

今は本当に余裕がない。

心も身体も。

それでも

だれかに支えてほしい！とは思わない。

家事も育児も

誰かが私の代わりにやってしまうと

落ち着かないどころか

余計に自分を責める性格なので

キツくても自分でやり遂げたい。

でもこのしんどさを

共有する人は欲しい。

という、私は極めてめんどくさい奴なので

それを夫には分かって欲しくて

次男を産んでから言葉じゃなくて行動で示した。

それで全然分からない夫に

最後は言葉を浴びせまくった。

結構ぶつかったけれど

最近やっとお互いの役割ややり方

テンポを掴んできたように思う。

長男1人の時と

次男も生まれてくれてからの2人になってからと

夫との関係はカナリ変わった。

勿論、変わらず夫のことは好きだけど

思った以上に夫も日々の暮らしに

テンパっていた。

長男の変化。

時間の使い方。

わたしの苛立ち。

子供が増えるということは

思った以上に色んな事が変わる。

それでもただ

それに訥々と順応していくだけ。

そう考えていたけど、ナメてたなと猛省。

それくらい、全然違う。

長男1人の時は

確かに初めてのことだらけで

不安もあったけど

育児が楽しくて

毎日が煌びやかで

夫との結束は明らかに深まった。

2人になった途端

別に次男も全然手がかからないのに

（寧ろ長男が赤ちゃん返りした）

1人になりたい！って思ったり

声を荒げてしまう時があったり

無駄に夫に苛立ったりしている。

こんなことなら

一人で二人育てられるのでは？と

毎日宜しくない考えが頭を過ぎる。

ただただ

自分が未熟なのだ。

そして夫だって

まだまだ途上なのだ。

それなのに夫には

完璧であってほしい。

わたしの事は誰よりも

理解していてほしい！と求めてしまう。

そんな自分が嫌で

毎日毎日、ため息ばかりついてる。

気付いたら夜になっていて

また同じように夜中決まった時間に起きて

極度の睡魔と闘いながらミルクをあげて

また同じように朝が来て

家族に朝食を作りながらお弁当を作って

次男にミルクをやり、家族を送り出す。

誰かとの会話なんて

自分からその環境を作らないと無いし

基本は悶々と頭の中で

自分と会話している事が増えた。

それでもいつかこんな生活を

想い焦がれる日が来るのだろうし

そんな己の未熟さを忘れて

また赤ちゃんが欲しくなったり

するのだろう。

今は右を見ても左を見ても

壁だらけに感じてしまうのは

恐らくこの環境だけじゃなく

世の中もぐちゃぐちゃで

仕事もお金も子供の未来も

不安なことばっかりで。

そんな中

やっっっと先日

緊急事態宣言の解除を受けて

少し兆しが見えて

いつもの大好きなお店がまた再開して

家族でそこに出かけるという目標ができて…

毎日に追われて

やっぱりため息が出るけれど

次男もすぐに手術が必要な状態じゃない

長男も日に日に成長していつまでも頓珍漢じゃない(笑)

夫とも少しずつまた

他愛のない会話をして笑い合って

みんなそれぞれ

戦いながら踠きながら

なんとか毎日を送っています。

周りを見渡したら

なんかみんな満たされてるように見えるし

コロナとか関係なく

お金も生活も人間関係も

満帆に過ごしていそうだけど

悩みのない家族は居ないよ、と

母からの言葉を受けて

そうだよね、と奮い立たせています。

次男が生後1ヶ月になる前に

仕事復帰して少し気持ちも外に向いて

また沢山の人と直接笑って

子供を抱っこしてもらえる日を夢見ながら

頑張っていきたいと思う今日この頃です。