ツライ・・・
こんなに心臓をきゅっとつかまれるような
苦しさを味わうなんて
思っても見なかった。
実際、
一昨日は一日中、
心臓が痛かった。
ちょっと、怖かった。
ほんとに止まるかと思った。
わたし、よく、
「説明がわかりやすい」と言ってもらえる。
それは、きっと、
自分が理解するために相当かみ砕いて
粉々にしてから
「なぁるほどぉ～」と思って始めたり、
理解より形からと思って
がっつり図解付きのマニュアル作って
ただただ従ってやってみて
後から理解がおっついてくる、
みたいな人だからだと思う。
それは前からわかってた。
でもね、
世の中にはほんとに頭のいい人がいて、
一通り聞いて理解して覚えて行動できる
そういう人がいるってことです。
そんな「私」が、
そんな「できる人」に説明する側なら、
すんなりうまくいくのでしょうが、
逆なのですよ！
「できる人」に教えられても
「私」はわからんのですよ・・・
理解したいと思うから質問をしようと思うのだけど、
「いいから言った通りにやれ」と言われても
心が委縮し思考は停止し涙があふれるのです。
やろうとしてるのに・・・
苦しい時間が過ぎました。
先週は「がんばりますっ！」的なことを
書き残したけど、
がんばれたのは月曜日だけ。
それも自分を鼓舞するためのごまかしだったかも。
火曜、水曜とだんだん沈んでいき、
木曜日にはとうとうごはんものどを通らず
（こんなことは長い人生の中で初めてじゃ
）その日の夜、これも虫が知らせたのか
Yちゃんからメールがきて
とうとうこの苦しい現状を伝えたところ、
「それはいかん！ 個室予約したから、
おいしいもの食べるべ」ってことで、
ごはん
に連れてってもらい、テーブルをくるくる回す余裕もなく
ただただ話しては泣き、また話しては泣くという
時間を過ごしたのです。
あっという間に「閉店です」
すいません、と慌てて店を出るも、
結局駐車場でまた話の続き。
私としては、
「このまま心臓がキュッとなったとしても、
できれば家ではなく、会社でなりたい」
「私のこの心の負担を伝えたい」
的な（笑）
ちょっと恨みがこもってたりして
その時はまだコーフンしてたんだろうけど、
Yちゃんのこの優しさの時間に
心から感謝して、
本当に感謝して、
しゃべって泣いて寝たら、
不思議なことに翌日金曜日は
心臓の痛みが消えてた・・・
ともだち、ありがとう。
でも私の気持ちはもう決まったよ。
あとはいつこの気持ちをどう伝えるか・・・
と思いながら、
また早起きしてお弁当作って出勤する。
ただ、明らかに違うことがひとつ。
心臓、痛くない。
そして出社。
相変わらず美人のネェ様は厳しいし
いらだってるけど、
あのぉ、
それって、私のせいですか？
そもそも辞める決断をしたあなたの
せいでないの？
なんでこの人、
こんなに私にいらだつの？
私が出来が悪いから？
引継ぎ期間が短いから？
いや、それもこれも、
あなたが辞めることから始まってない？
そんなに出来がよくてみんなに信頼されてるなら
辞めなきゃよくない？
そしたら、
その苛立ち、なくない？
そもそもこの人、
説明、ヘタだわぁ～（笑笑笑）
そんな風に思えた。
これは、Yちゃんのおかげ。
正直、10日間じっと誰にも本音が言えず
ひとりで悶々とするばかりだった。
なんか、
ただのグチというか、
自分の不甲斐なさというか、
嫌な話をただただ聞かせることに
すごく罪悪感があって、
ようは「悪口」的な？
新しくいった先のこと悪く言って
どうなるのか？みたいな。
でも、そうじゃなかった。
私の話を聞きながらYちゃんは、
『そんなひどいの？信じられなーい』
ぐらいのこと言ってくれるかと思ったら、
意外にも！
「私もそういうこと言われたことあるよ」と！
え！？ 経験済み！？
そう、世の中、そんなことあるらしい。
っていうか、特別じゃないらしい（笑）
そうか・・・
みんな、もう経験して
大人になってたのね。
おばちゃん、まもなく50になるけど、
初めてだわ～、
こんな職場、こんな人たち・・・。
ってことで、
負けです。
完敗。
白旗です（古っ！）
自分の挑戦は間違ってはなかったけど、
高すぎるハードルは負担にしかならなかった。
その見極めができなかったな。
という反省。
こういう場合、
とっとと「今日で辞めます」でいいのかも
だけど、
あと3日で前任者が退職するタイミングで
それってありですか？
笑笑笑・・・
