１カ月ぶりかな？
ブログ書くのはだいぶ久しぶり。
ウダウダと久しぶりの独り言。長いよー。
今日は天気が良くて気持ちいい。
予定があったから、もともと休日希望を出していた。
その元々の予定も、今日は行くのを止めようと思って、一応はフリーの日。
私の心は外に出かけたくてウズウズ。
それを制御する自分の心も。
明日から屋久島に行くよ。
今夜は関空近くで前泊予定。(明日の朝の便なので自宅からの始発が間に合わなく😢)
今夜からの泊まりと屋久島の準備をしなきゃ。
屋久島に行く流れになったのも、
今はそんな時期じゃないんじゃ？という思いもあるが、東京にいる友達との流れでそうなってしまった。
屋久島は9回目になる。多いな！
まあ、行ってみたら、この時期に行ってよかった！となるのだろう。
あと、来週末の保育士試験の勉強！
(あと1問で合格だったのに、間違えた科目が２コセットの科目だったので、2教科受けないといけない。)
あと2教科だと思ったら、気が抜けてしまってまたまたギリギリに焦る。屋久島では勉強しない予定にしてるので…)
あと、職場で今月担当の新聞の準備。
あと、お家がぐちゃぐちゃになってきてる。片付けなきゃー
…などが頭の中にあって、落ち着かない！
もともと出かけるのが大好き。
自転車で図書館に行ったり、
裏山を歩いたり、ちょっと散歩したい気分だなあ。
キールタンの仲間達の会も気になるけど、三宮までは今日はちょっと遠いかなあという感じ。
みんなには会いたいけど…
今年は春過ぎからちょっと不調？
新しい人達と会う場が得意ではなかったり(その人達のカラーによるのだけど)、
今行っているようちえんの研修スタッフという立場が、学びが多すぎ？
今の自分には、休日は出かける気分じゃなくなっていたり、ゴロゴロしていた。
せっかくご縁で繋がった友人達とも距離を置きたい、という気持ちになっていたり。
一人で籠りたい気分だったり。
そういう状況は私は本当は嫌なんだね。
もっとアクティブで行動力があって、
そんな人でいたいと思ってるのかなあ。
そういう自分が好きなのかなあ。
お部屋がゴチャゴチャ、頭もゴチャゴチャ。
瞑想コースに入って、その時は心が洗われたような気持ちになっても、全然変わってない～っ！！
瞑想コースに入っていた時は、朝早く起きて、山を歩いて、～と、一連の朝の流れを妄想していたのに。
まあ仕方ないか。自分を責めても。
これが自分。
自分をご機嫌よくして、仲良くして、今後もやっていこう。
友達たちと距離を置きたい、と思っていても、やっぱり淋しい。
羨ましいと思ってしまう自分が嫌だったの。
キラキラ輝いて、好きなことをして楽しんでいるみんな。
私はちょっと卑屈になっていた。
Facebookも、見ないように、一部見れないようにしていた。
でも、結局は見てしまって落ち込む自分。
私は、森のようちえんに関われたらいいなという想いがあって、ご縁あって4月から学ばせて貰っている。
収入…？正直、ボランティアに毛が生えた程度。それは分かって入った。
めちゃくちゃ葛藤があったね。
自分の存在はここに必要じゃないんじゃないか？
自分は本当にこの場にいたいのか？
やっていく内に分かってきたのは、
やっぱり私は仕切るタイプではなくて、後ろからのサポートかな。
人の前に出て、リーダーシップを取れるタイプじゃないな。
(何故か憧れはある。
そうなりたいと思っている自分はいる)
その自分の出来なさが情けなくて、
子供がぶつかり合いをしているときに、危なくない様に状況を見て、どこまで見守って、どこから間に入るか、
(入らなくても解決することもある)
自分の対応はこれでいいのか？
声かけはこれでいいのか？
子供が自分じゃなくて、他のスタッフがいいーと言われれば傷つくし、
ああいうスタッフになりたいと憧れるし、
正直いろいろしんどかったな。
嬉しいこともホッコリすることも、スゴいー、と子供達を尊敬することも沢山あるけどね。
結局おちは何だろう？
私はどうしたいのだろう？
森のようちえんのスタッフとして、もっともっとスキルを増やしたい。
自分の人間性を高めたい。人間力かな？
もっと子供達一人一人と関わりたい。
知りたい。
何だかよく分からない文になってしまったので、
これでおしまい。
ブログ書くのはだいぶ久しぶり。
ウダウダと久しぶりの独り言。長いよー。
今日は天気が良くて気持ちいい。
予定があったから、もともと休日希望を出していた。
その元々の予定も、今日は行くのを止めようと思って、一応はフリーの日。
私の心は外に出かけたくてウズウズ。
それを制御する自分の心も。
明日から屋久島に行くよ。
今夜は関空近くで前泊予定。(明日の朝の便なので自宅からの始発が間に合わなく😢)
今夜からの泊まりと屋久島の準備をしなきゃ。
屋久島に行く流れになったのも、
今はそんな時期じゃないんじゃ？という思いもあるが、東京にいる友達との流れでそうなってしまった。
屋久島は9回目になる。多いな！
まあ、行ってみたら、この時期に行ってよかった！となるのだろう。
あと、来週末の保育士試験の勉強！
(あと1問で合格だったのに、間違えた科目が２コセットの科目だったので、2教科受けないといけない。)
あと2教科だと思ったら、気が抜けてしまってまたまたギリギリに焦る。屋久島では勉強しない予定にしてるので…)
あと、職場で今月担当の新聞の準備。
あと、お家がぐちゃぐちゃになってきてる。片付けなきゃー
…などが頭の中にあって、落ち着かない！
もともと出かけるのが大好き。
自転車で図書館に行ったり、
裏山を歩いたり、ちょっと散歩したい気分だなあ。
キールタンの仲間達の会も気になるけど、三宮までは今日はちょっと遠いかなあという感じ。
みんなには会いたいけど…
今年は春過ぎからちょっと不調？
新しい人達と会う場が得意ではなかったり(その人達のカラーによるのだけど)、
今行っているようちえんの研修スタッフという立場が、学びが多すぎ？
今の自分には、休日は出かける気分じゃなくなっていたり、ゴロゴロしていた。
せっかくご縁で繋がった友人達とも距離を置きたい、という気持ちになっていたり。
一人で籠りたい気分だったり。
そういう状況は私は本当は嫌なんだね。
もっとアクティブで行動力があって、
そんな人でいたいと思ってるのかなあ。
そういう自分が好きなのかなあ。
お部屋がゴチャゴチャ、頭もゴチャゴチャ。
瞑想コースに入って、その時は心が洗われたような気持ちになっても、全然変わってない～っ！！
瞑想コースに入っていた時は、朝早く起きて、山を歩いて、～と、一連の朝の流れを妄想していたのに。
まあ仕方ないか。自分を責めても。
これが自分。
自分をご機嫌よくして、仲良くして、今後もやっていこう。
友達たちと距離を置きたい、と思っていても、やっぱり淋しい。
羨ましいと思ってしまう自分が嫌だったの。
キラキラ輝いて、好きなことをして楽しんでいるみんな。
私はちょっと卑屈になっていた。
Facebookも、見ないように、一部見れないようにしていた。
でも、結局は見てしまって落ち込む自分。
私は、森のようちえんに関われたらいいなという想いがあって、ご縁あって4月から学ばせて貰っている。
収入…？正直、ボランティアに毛が生えた程度。それは分かって入った。
めちゃくちゃ葛藤があったね。
自分の存在はここに必要じゃないんじゃないか？
自分は本当にこの場にいたいのか？
やっていく内に分かってきたのは、
やっぱり私は仕切るタイプではなくて、後ろからのサポートかな。
人の前に出て、リーダーシップを取れるタイプじゃないな。
(何故か憧れはある。
そうなりたいと思っている自分はいる)
その自分の出来なさが情けなくて、
子供がぶつかり合いをしているときに、危なくない様に状況を見て、どこまで見守って、どこから間に入るか、
(入らなくても解決することもある)
自分の対応はこれでいいのか？
声かけはこれでいいのか？
子供が自分じゃなくて、他のスタッフがいいーと言われれば傷つくし、
ああいうスタッフになりたいと憧れるし、
正直いろいろしんどかったな。
嬉しいこともホッコリすることも、スゴいー、と子供達を尊敬することも沢山あるけどね。
結局おちは何だろう？
私はどうしたいのだろう？
森のようちえんのスタッフとして、もっともっとスキルを増やしたい。
自分の人間性を高めたい。人間力かな？
もっと子供達一人一人と関わりたい。
知りたい。
何だかよく分からない文になってしまったので、
これでおしまい。
