自分が仕事できなくて申し訳ない。人に仕事を押し付けて申し訳ない。という気持ちはあるけど
どうにも「自分なんか死んだ方が良い」とは思えない。会社的に社会的に死んだ方がいいんだろうけど どうしてもその気になれない。
個々の部分だけが決定的に違う。それ以外は当たってるんだけどね。 あとめっちゃ食べるしめっちゃねる。若年性？ か？
（若年性うつ病ってもう会社やめさせちゃえよって思う。ほんとに病気なの？個人の資質の問題じゃないの？と思う。 まぁ俺も含めてだけど）
自分は悪いと思ってるけど 死ななきゃいけないほどわるいか？とか思っちゃう。ていうかそんなんいわれると（いわれたことないけど）
じゃああんた、俺にとって迷惑だから死ねっつったら死ぬのか？ とか普通に逆切れするもん。（言ったことないけど）
本当に自分がクソだと思うけど この生にたいする執着は自分でも大したものだと思う。
もう、自分で自分をほめてあげたい。 がんばった うん、 よくがんばった えらいよ うんえらいえらい。
もういいんじゃない？いい加減死ねば？って思う。 だが断る。