ひとりっ子

偏見かも知れないが

ひとりっ子家庭の父親は
女性にとって面白味に欠ける人が多い。

女性は子供を生んで、夫への興味や魅力を感じなくなったのだろう。

女性の体は単純ではない。
心から喜んで営めないと、子供ができなくい作りになっているのだ。

男性のずば抜けたギラギラした欲望と興奮はそれを上回る場合もあるが。。

心の成長

子供を生んで育てて
社会が広がって
人として成長するもんだと思ってた


でも、基本は変わらないのだな
と実感する

嫌な人は嫌な人のまま
好い人は好い人のまま

ただ知らない世界を知ってるだけ

それだけ

吹っ切れない

もう、自分の子供について考えるのはやめた。
グチグチ悩んでてもどうにもしようがない。
チャンスはもうやってこないのだから
残り半分の人生を他の事で満たして前を向いて歩こう！

そう決めて努めて明るく楽しく進んで来たが
時々フッと心が押し潰されそうなほどの悲しみと絶望に囚われる
考えたくないのに頭から離れない。

やはりまだ前に進んでは居なかった

不妊治療

子作り計画から1年過ぎ不妊治療に踏み切った。
キリスト教を信じる気持ちがあるため、生死に人の手を加える事に抵抗があったものの
やらない後悔はしたくなかった。

通院して初めて気が付いた自分の体事情。
『無排卵』
そんな事があるとは知らなかった。
毎月毎月血は流れるのに、卵はなかった。

半年薬を飲み続け、やっと出来た卵。
迷わず体外受精に進む。
普通なら、半年間はタイミングを続けて次に人工受精。そして体外受精、顕微受精と進めて行くようだが
スタートの遅い私には順番なんて意味のない事だった。
3年間通って体外受精のチャンスはたったの5回。

なかなか出来ない卵と授精しない卵。
「今回は駄目でした。」と報告される言葉の辛さ。
願っても祈ってもかなわない想い。
ストレスでどんどん状態が悪化する自分の体。
かさむ出費、薬の副作用。
心も体も貯金も全てがすり減って限界。

子供連れやお腹の大きな女性や保育所を見ただけで流れる涙。

上を向いて歩こう　涙がこぼれないように・・・・

この歌だけが私を励ましてくれた。

願掛けの意味を込めて切らなかった髪ももう腰まで伸びた。

不妊治療をやめて1年。
立ち止まって1年。
そろそろ前に進もうと思う。

母性

39歳にやっと不妊治療に踏み切った。

まさか私に子供が欲しいと思う日が来るなんて思っても見なかった。
生みの苦しみや人一人の人生に対しての責任や自己犠牲。そういう事が重く、リスクが怖かった。
転機は兄嫁の懐妊。3兄弟の誰も実子を持たず遅い子となった胎児に我が一族はお祭り騒ぎだった。
そのニュースを聞き、少し膨れたお腹を見た瞬間に自分でも信じられない感情が生まれた。
"母性"
まさか自分に存在するとは思っても見なかった感情が押さえられない程に湧き出てくる。
私にも母性があったのか。と。
姪が誕生し、この手で抱いた瞬間に『この子の為に死ねるかも』とまで思えた。
今まで友達の子に対していだかなかった思いだ。
自分にも人並みの感情があることに気が付いて、そしていとおしくて、居ても立ってもいられなくなった。

私の子作り計画はそこから始まった。
結婚12年目の38歳の事。

大人の常識

子供の居る人と居ない人の常識は違うよね。

子供のいない私たちが彼女たちを理解する事は出来ないもん。
だから否定も出来ないけど、彼女たちの行為に思わず眉をひそめてしまう事は多々あるよね。

その代わりと言うわけでもないのだが、子供の出来ない私たちの苦しみを彼女たちは”一生”理解できない。
お互いが「あんた達には理解できないでしょーが！」と言える平行線の思考を持ってるよね

男と女の関係と同じだなぁ。。
脳みその作りが違うというか、思考回路が変化してしまってる。
昔からの友以外は違う生き物だと思って接するしかないよね。。。。

努力！

1.12.12.15：26

この3年、不妊治療に勤しんでました。
タイミングを半年続けた後、体外を5回
なかなか出来の良い卵が出来ず
受精も分割も着床もＮＧ
一進一退で結果は出ず。。。
日々の頭の中はその事だけ。
辛い毎日ですよ。
妊娠表示ワッペンを持ってる人、お腹の大きい人、ベビーカーを押している人、保育所。
見るだけで、目に入るだけで
泣きそうになってしまう。
そんなストレスが原因なのか
この半年は無月経となり
カウフマン療法を繰り返す。
このまま続けて　晴れの日が来るのだろうか・・・・・
治療以外で
何か出来る事はないか？
と始めた事は
漢方
鍼灸
禁煙
ウォーキング
お祈り
聖書読書
結果が出る事だけを信じて
今日も前へ進むしかない。
お腹の中で淘汰される命。
節理なのだろう。
人間は増えすぎた。
そんな神の手が私のお腹の中の成長を阻んでいるのだろう。
全ては神の御心のままだと言うのだ。

禁煙

タバコを辞めると
とたんに他人のヤニ臭が気になるね。
電車で隣り合った人の服から染み出る臭いとか
ヘビースモーカーが喫煙後、不意にそばを通った時の臭いがキツイ。。。。。
残り香ではなく、通り過ぎ香。
あれって、とても不愉快な気分になるね。
今まで自分がそうだったの？
そう思うと、周りのみんなに申し訳なく思ってしまう（ゴメンネ
辞めた人程　煙にうるさくなるって言うけど、ホントだね
彼はやめない。「ナニがあっても辞めるつもりはない」って宣言してる。
家の中で吸ってると、なぜか煙が私の方に流れてくる。。。
逃げても逃げても。不思議な現象。
タバコを辞めようと思った理由は。
実は、理由なんてないし、決意もない（苦笑
最近、あちこちで禁煙になってるし
友達もほとんど辞めたし
ドコに行っても吸う機会がなくなって、、、
先日、友達と旅行した時なんて　ホテルの部屋も禁煙部屋だったよ！
気がついたら３日間吸ってなくて
何となくこのまま辞めてみようかなーーーー？
と思って始めた事。

ポンコツ体

治療にはいろんな段階と種類がある
現在、半年以上体外受精にチャレンジしてる
これが、辛い。
金額も1ヶ月20～25万かかるし、生理3日目から12日目までほぼ毎日通院しなきゃならないし
ホルモン剤で体調はおかしいし、採卵は痛いし。。。。。
ってイロイロマイナス事情だらけ。
そこまで頑張っても受精すらままならない。移殖すら出来ない、なさけなさ。。。
もう、そろそろ貯金もない。働いて治療費に横流し
で、今回も異常受精のためj、また今度。
って言われてさ・・・・・
また今度？そんな簡単な事！？
 
子作り計画始めて2年。通院始めて1年。
毎月毎月欠かさずチャレンジしてるのに
ただの1度も妊娠できない。
せめて、1～2ヶ月でも育ってくれたら望みはあるのに。
 
むなしさを友達に話したら、彼女達は励ましの言葉をイロイロくれました。
5年通院してやっと出来た子もだちが居る。とか、
通院をやめたら自然妊娠した友達も居る。とか、
あきらめるにはまだ早い！大丈夫！！願いはきっと叶うよ。とか。
でもさ、こんな高額の出費を5年も続けていられるのだろうか？？？
ほかの人はそうしているのだろうか？
 
通院やめて自然妊娠した人の例を取り上げられるけど、その割合は極めて少ないのよね。
みんな、成功例しか目に入らないみたい。
だけど、そうでない人たちのほうが多数派で、彼女達は涙をのんで事実を受け入れてるって事はあまり知られてない。
そして、成功してる人たちのほとんどが30代前半って事も忘れてる。
若いってだけで、ただそれだけで、妊娠の確立が上がるって事実を忘れてる。
結局、どうして私が不妊治療を受けなければならないのか？
って、根本的な事情が忘れられてるわけよね。
そんな事を考えてたら、簡単に励ましの言葉を紡ぎだされたくなくて誰にも会いたくなくなって。。。。
完全に悲劇のヒロインになりきった2日を過ごしてみた。