否定ばかりされて育てられた私は自分に自信がもてないクズ大人になり、完璧でいなくてはいけないという気持ちを常に持って自分をかんじがらめにしてしまっている。自分の思いや気持ちを表に出すことを諦めてしまった。ということを今日はじめて出会って半年しか経っていない縁もゆかりもある他人に知らないうちに気づいたらべらべら喋っていて、声も震え出し溢れ出しそうになった。
私は28歳になった今でも親から愛されていたと思っていない。瞳の奥は暗い闇を抱えているのかもしれない。と時々思うことがあるけれど考えだすと瞳の奥だけでなく、じめじめと表にも出だしかねないので常日頃両親のことはなるべく考えないようにしている。
絵を描くことで自分を表現できる
描くことで喜んでくれる人がいる
今日も私は絵を描く。
それでも大人に成ったときは『治せます』。
精神の自己治癒がありますから。
受けた事と、理想と、どちらを選ぶか、(それは過去の影響は大きいですが、)運命では無いと私は思います。
私も、5才、７才、16才、28才、39才と、思えば沢山の苦しい時があり、人は辛い体験をするとPTSDを感じます。
しかし、それを希望の消しゴムでなら、少しづつ消せます。
今は、過去なんかにでなく、未来に向かって自分のステージのある将来にこそ、
希望があるのだと感じています。
『過去は過ぎ去ろうとしている今であり、未来は来たらんとする今である』(中今思想。中庸。)
結局、大切なのは、いつでも『今』だと思えるように為れました。
時間のベクトルは１つだけ。
将来に向けて、今、絶えず進行形だと思います。
私は、『戦争』を体験した親たちに育てられました。
『家庭』を願いつつも、そこには家庭らしい処なんか無かったですよ。
私は、物書きと絵画と下手な音楽で癒されました。
そして、最高なプレゼントは私の『脳』が多言語を求めていたことを大きくなってやっと開明させてくれました。
過去のPTSDは、それらが相殺してくれていたのです。
あなたにはあなたのステージがあり、いつかそれに出会い、将来、喜べますよ。きっと。
🐻🐰🐱🐸🐌
僕たちは皆、この森の仲間たち。
これ、全部オレの事じゃん！
一字一句、そのまんましゃん！
オレの自伝か？『世にも奇妙な物語？』
オレの人生どこかで見られていたみたいだ…
父親からは『ひねくれている、素直じゃない、嫌な野郎だ。』と言われ続け
母親からは『何？謝れば良いのかい！アンタだったら恨み辛みで生きているみたいだね！』と言われた。
謝って欲しいんじゃなく、解って欲しかったのに…
学校では虐められ、教師からは皆の食べ残しを『お前なら食うだろう。』と云われた。
そんな扱いを受けても『自分は価値の無い人間だから仕方ない。』と思っていた。
中学生の時に死のうと思ったが、警察に保護されて死にきれなかった。
そこから俺は誰も信じない、誰も許さない…と、誰にも心を許さず生きて来た。
他人からは『社交的で明るい』と思われがちだし、仕事でもブログでも敢えて逆の面を出しているけど、明るい絵は、やはり描け無い。
両親が生きているのか、どうかすら分からないし考えたくもない。
絵を描く事でしか救われない。
びっくりした。
【ノグブラックでした。】
わたしとあなたのように分かり合える同士もいるということですよ♪
だからみんながみんな、敵なんかじゃないということ🥰
あなたはよくがんばりました\( ˆoˆ )/
価値のない人間なんていないのですよー♪
傷を背負いながらも今をげんきいっぱい生きましょっ(´ᴖωᴖ｀)
うるうる溢れ出しそうになりましたが
文章からとてもパワーを感じました。
ありがとうございます✩✩
私しか私を守れないので
守り抜きます！！！
優しく、強く、なりたい、、。