泣きじゃくる日々

なにも成長をしていないことに気が付く。

寂しくて人に縋って人を怖がって。

自分に自信がなくて間違った方向にぶっ壊れ。

嫌われても仕方ないやって思いながら嫌われたくなくて。

そんな乖離現象についていけなくて

歪みが生じていく、

恋人や家族の前ではありのままで居たいのに

強がっちゃうんだよね。

実家暮らしだから、結局心が休まらなくて

常に戦闘態勢モードだよね。

気が張っててさ。

だからこそSNSには本音を吐いてたのに

家族にアカウント教えちゃったから

本音吐けなくなって

彼氏は別のSNSで知り合ったからお互い知ってて

付き合い始めたばっかりにまた、本音の場所を失った。

いつになったら、わたしは楽になるんだろう

いつになったら、嘘をつかずに生きていけるのだろうか。

彼とはいつ別れるのか。

今回こそいい恋愛できると思ったのにな。

わたしの心が未熟すぎた。

諦めたわけじゃないけど

疲弊してまで恋愛はしなくて良い。

でも、今回を乗り越えないと

また繰り返すだけ。

今は自分自身を整えよう。

我ながら...

彼に会いに行った時に

隠し撮りをしておいて良かったな...

なんて、我ながら自分に｢ナイス！｣と

讃えたい（笑）

しかも、動画を撮っておいて正解だった。

待ち受け写真はやっぱり喋らないし...

シルエット過ぎて効果が持続しない😂

たまに見返す動画はいいかもしれない🥰

わたしはやっぱり彼のことが好きなのかと

認識させられる。

それ故にいつか来る別れが耐えられなくて

逃げたくなる。

わたしにも彼にもその気がないから

結ばれる運命にはないって分かってる

ふっ...何かアイネクライネみたいだね。

しんどっ笑

自分を騙して彷徨う人生。

コレ何度目？笑

嫌いじゃないけど色のない世界は

物悲しくて切ないのよ。

また、この世界に戻ってくる日が来ようとは...

何故なんだ笑

何故いつも間違うのだ？

間違ってはないのか？

どんだけドMなんだよ。

自分のこと痛めつけて苦しめて。

そんな悲壮感に惹かれるヤツなんて

ダメだよ。守ってあげたい？

無理だよ。守れない。

守られる気がないもの。

永遠に構ってちゃんだもの。

鳥籠の中の鳥は自由を夢見るけど

夢に過ぎないのだと今日悟った。

結局、ドアが開いて飛び立ったところで

外の世界では生きてこなかったから

自由なんかと程遠いくて

きっと、また誰かに飼われる道を選ぶんだろうと。

ないものねだりってヤツなのかな。

彼への好きな気持ちを書き綴ろうと思ったら

闇な方向へ転落して行ったw

もう寝るわ（笑）

おやすみw

感情に振り回される弱い心

｢自分を認めてあげる｣

この行為にも限度があるんじゃないかと思う。

いくら、ダメな自分を受け入れたところで

ダメと思っている時点で受け入れていないんじゃないかって。

感情に振り回されて、堕落な方向へ落ちていく。

そんな自分も自分じゃんって？

そうかもしれないけど、そこに甘えてちゃいつまでも状況は変わらないんだよね。

時に頑張れって叱咤激励を受けることも必要だと分かる。

そして、書いてて気付くけどつい4、5日前は頑張れないって頑張りたくないってほざいてた。

既に感情に振り回されてる弱い心のわたしであった。

とにかく、頑張るときはがんばれ、わたし。

寂しさは誰にも埋められない。

自分で埋めなきゃ埋まらないから。

満たされない心

最近、食に走ることが増えて

地味に太ってきた。

痩せすぎてたことに嫌悪感もあったから

良いのだけど、やはり体が重い(^_^;

そして、食べても食べても満たされなくて

永久に食べれてしまうのである。

好きな人と食べるご飯はたった少しで満足するのに、

日々のご飯は、とても美味しくて申し分ないのにお代わりしてもしても全く満たされていない。

結局、心の問題だと悟る。

食べることもそうだし、何をやっても満足しなくて

オマケに睡眠が満足しなくて

メンタル、身体ともにボロボロな日々😅

どうして、こうなったんだか。

責めても仕方ないから

少しずつ自分を整えていくとしよう。

せっかく太ったから

筋肉に変えようと思います😆

自分に嘘をつかない

またまた、最近泣きまくりの日々😂

泣くということは、何か違う方向に進んでいるのじゃないかな。

わたしのハイヤーセルフが教えてくれているのではないかと。

｢そっちじゃないよ。そうじゃないでしょ。｣って。

それで、なんで泣きたいのか、

泣いてるのか聞いてみたら

何となく答えが見えた。

｢頑張りたくない。｣

結局出てくる答えはコレだった。

いまの彼は、どちらかと言うと地の時代の人。

物質主義ではないけども、どちらかと言うときっとそう。

｢頑張らないとかじゃなく、頑張るんだよ｣

って背中を押してくれる人。

どうしても、わたしは陰のエネルギーが強くて

陰にいると心地が良くて抜け出せなくなる。

そこから引っ張り上げてくれたのが彼なのに

また、わたしは自ら闇に戻ってしまった。

今のわたしには彼の光のエネルギーが眩しくて

元氣のない時、メンタル弱ってる時には

逆効果らしく...

わたしはどうしたいのか。

自分に嘘はつけなくて。

彼と距離を置くのがベストなのかなって

感じで。でも、寂しくて（笑）

空回りな日々を送っています(^_^;