悩ましきかな・・電話

２日前、家の固定電話に母からコールが。

以前から「家の電話はかけないでね、どうしても電話をしたかったら携帯電話に・・」　と言ってるし

普段、母との連絡はほぼメール、たまに携帯電話という状況なので

電話が鳴り　母からとわかるとドキッとした。

 

いつもは家電話はとらないんだけど

母からの場合、前～に一度かかって来た時は

「助けて～」コールだったこともあって

仕方なく取らざるをえず

この時も、テンション落としながら・・「何事か？」と不安も抱きながら、受話器を取った。

 

そしたら、小さな声でぼそぼそとしゃべり

何言ってるのか全く聞き取れない。

緊急性があるふうでもないし

「携帯に掛け直して。」と言うと

「え？携帯に？」と 面倒くさそうな口調に続けて

「○○さん（夫）に変わって。」ときた。

夫に変わると

「あ、はい、はい、はい、はいはい、はい・・・はいあ～わかりました～ありがとうございます～。」ガチャン

 

夫に「いったい何事？」と聞くと

「なんか、満中陰のことでこうしたらいいよって。」

 

「え？それだけ？」

 

全く緊急性もなく、そういえば前に母に尋ねたけどそれなりに答えてもらってもう終わってた話。

その後とっくに解決してる問題。

 

そんな話をわざわざ苦手だと言ってる家電にかけてきてどういうことよ・・・

その後すっごく気分が悪くて仕方がない。

 

夫に「あれはいじめだ～！、いやがらせだ～～！」

ってぎゃんぎゃん吠えまくる。

 

夫、「まあまあまあ、血圧あがるよ・・・」ってなだめてくれるも

不快おさまらず

 

母に　「さっきの電話は、最初から○○（夫）宛にかけた電話なの？」ってメールしてみた。

 

そんな事で、母の言い分を聞いていると

驚くことに　

 

いつのまにか　

『ぷーどるは　家電話も　大丈夫　って　

思ってた　』

と言うではないですか

 

えっ！いったいいつ誰がそんなこと言ったのよ？？？

 

「いや、最近２回ほどあんたから電話くれたでしょ。

だからもう大丈夫なんだって思ったの。」

 

だから～～～、私は家電話はダメだけど、

携帯電話はまだマシだからって何回も言ったでしょ～？

 

母さんに電話したのは携帯電話からにきまってるでしょ～～。

お願いだから、家の電話にはかけないで。

お願いだから忘れないでよね～～。

 

わかったわ、お母さんが悪かったよ。もう絶対忘れないからね。

 

ということで終わった話なんだけどね・・・・・

なんだか疲れる出来事だった

 

ちゃんと伝えてるにもかかわらず

「出来ない」ものが　いつの間にか「出来る」ものに変わっちゃってるという・・・。

 

電話・・・ホントいつまでも悩ましき物だわ～。

 

 

 

その昔、昭和のころ

学生の頃・・・家にいて友達と通信交流しようと思ったら

「手紙」か「電話」しかなかった時代に

 

小学校の頃を思い出せば、学校から帰っても仲良し友としゃべり足りなくて

１時間くらい長電話してたり

その後も電話は大事なコミュニケーションとしてかかせないものになった。

 

結婚してからも、料理しててわからなくなると母に電話。

子供が産まれた頃　外出も出来ず、ストレス発散は友達との長電話。

 

電話は、色々な面で生活を支えてくれる有難いものだった。

 

働きだしても、毎日何度も受話器を取るお仕事。

 

電話のない生活なんて考えられないこと・・・だったけど

電話なんて出来て当たり前すぎて

これが使えなくなったら？？なんて考えた事もなかった。

 

その後平成に入ってファックスやメールが登場

私の難聴が悪化して電話が聞きづらくなってきた頃には

このファックスやメールがあって、どれだけ助けられたかわからないけど

電話が出来ない不便は痛切に感じることになる。

 

そう考えると

電話か郵便しかなかった頃の聴覚障害者は、どれだけ不便だったのだろう？

 

 

電話を取ってもだんだん聞き取れる言葉が減って行き

相手の声質によっては聞き取り「６０％」～「０％」くらいのムラが出てきた時は本当にしんどかった。

まあまあ、電話でコミュニケーション取れる時があるだけに

電話が鳴れば出なければと思う・・・でも

相手によって全く何を言ってるか言葉の明瞭度がゼロの時なんてあると

恐怖が襲ってくる感じに・・・

 

その恐怖が覚めないうちにまた電話のベルが鳴る。

取る。

わからない。何言ってるの？「え？」聞き返す。やっぱりわからない。

もう一度「え？」　でもわからない。

パニック！

「”＃＄＆％＆」　　「え？」　

「”＃＄＆％＆」　　「・・・・・」

「わからないの？」　　　「あ・・」　

「聞こえないの？」　　　「はい」

 

肝心な言葉はわからないのに　「わからない？」「聞こえないん？」という言葉は

どういうわけか聞き取れたりする。

そしてそれは責めつけるように聞こえてくる。

 

４０歳を過ぎて、徐々に電話の聞き取りが落ちて行き

 

そんな中、５０歳を待たず、電話できません！宣言をした。

 

病気の特性により、音は比較的聞こえてたし

静かな空間では全く会話に不自由もなかったので

電話だけ出来ないなんて　かなり不自然ってことはわかってたけど

「なんで？」と聞かれても自分でも答えもわからなくて

でも、何か理由が必要だと・・・

「耳管が開放して音が響くので」とか

無理やりな理由をわざわざ言ったり、悲しいウソをついていた。

 

でも、もう電話が鳴っても取らなくていいんだと思った爽快感といったら・・・

重い石を下ろせた気分。

 

そんな中、人工内耳をして

またなんとか頑張れば電話出来る・・・けど

家の電話はまだ聞き取りにくい・・・

 

という　なんとなくあの頃の状況に似た状態に逆戻りしてきてるのね（苦笑）

 

携帯ならわりと会話できるので、

それはとても便利に使えて有難いとは思ってるけど

 

受話器を持っても聞き取れないという恐怖にも似たトラウマは未だ消えることなく

たかだか電話、聞こえませんと言えばすむこと、という簡単なものではない・・・というのが辛いところだ。

 

あ～～悩ましきかな電話。

便利で、世界中でなくてはならないもの・・・電話～～～。