３０年の間に

「私耳がわるいのかも？」と思い始めて３０年。

目で見ても坂だとはわからないような、緩やかな下り坂を下りて行くように
長い年月をかけて徐々に徐々に聞き取りが悪くなっていった。


その中で一番落ち込んだのはいつかというと・・・

忘れもしない・・・２０代の初めのころ
お勤めしだして、まだ別に仕事に支障があるわけでもなく
誰も難聴のことなんて気もつかないような頃

込み合うバスの中でＡさんとＢさんが話をしてて
私は二人の間にいるんだけど
私を挟んでしゃべってる二人の会話が聞き取れなかったり
（でも私に話しかけられた時は普通に聞き取れる）

電話で取引先などからの場合は相手先がちゃんと聞き取れるのに
職員にかかってきた個人的な電話の場合、相手の名前がはっきり聞き取れない
（そんな場合は遠くの方から「○○さ～ん、１番にお電話で～す」とだけ言って誤魔化す）

そんなことがたまにあって、私耳が悪いのかも・・・
と、思い始めたころ。

その時すごく悲しくなってめっちゃ落ち込んで、１週間くらいふさぎこんでたことがあった。

家で母が「元気がないけどなにかあった？」と心配してたけど
なぜか理由は言えず、「なんにもない」と。

それっきり耳のことで落ち込んでふさぎこむというのは一度もないんだけど・・
もちろん、聞き取れなくて困ったことや辛い思いをしたことは、その時からだんだん増えていくことになるんだけどね。


だんだん聞こえが悪くなって、辛いな～と一番感じていたのは、それから２０年以上たって、電話が聞き取りにくくなってきたころ。

電話を取るのが怖くなって・・・
電話のベルがなると「ドキッ」として・・・

また、学校の保護者会や複数でのレストラン等での会話がしんどくなってきて。

ちゃんと聞きとらなきゃ、聞かなきゃ、と必死に聞き取って
でもわからなくて・・・
一番辛い思いをしたのはそんな頃。
補聴器も買ったけど、全く効果なかったし

でもその頃から、介護やその他色々あって忙しすぎて自分の耳の事を考えたり落ち込んだりしてる間がなかったという状態だったのはある意味幸いだったのかな・・・。


で、今は？

それが不思議。

この３０年で一番心穏やか。

なぜだろうね。

カミングアウトと周りの理解。詳しい検査で自分の耳の悪い部分がはっきりわかったこと

かな？？？



自分の中で、無理に聞こうと必死にならなくていい
貴方は聞こえなくていいんだよ、という思い・・・

周りも私が聞こえない部分を理解してくれている。
もう無理しなくていいんだ、
聞こえないのに聞こえたふりしなくてもいいし
聞こえないのに聞く努力をしなくてもいいんだ、
という安心を得られたからかな。


元々あまり物事にくよくよしない性格だったのもあるんだけど

今、電話もできなくなって、手術するかもしれない、しかも手術しても完全に治るわけでもなく
もしかしたら音を失うかもしれない、というこの状態で
なぜか落ち込むこともふさぎこむことも、全くない。

気持ちが明るいのね。

同じ仲間と交流できるようになったのもすごく良かったと思うし。
一人じゃないっていうのは、素敵な事だとつくづく感じるしね。


さて、これからどうなっていくのかな・・・神のみぞ知る・・なんだろうけど

どうなっても、どんな自分でも、あるがまま受け入れて、自分を愛して、大切にしていけたらいいなと思う。

そして笑顔でいれたら・・・それが一番だと思う。