お、おこられた？②

こんな顔でアントニオさんが怒ってました。
詳細は①を見てね。

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お…おこられた？①

朝っぱらからノートＰＣをアントニオさんに占拠されました。
何すんだよう…と思ってたら、アントニオさんから鋭い視線。
しかもけっこう長い時間見られてました。

でも、なんだかいつもの「文句あっか？」的な目ではなくて、
「てめえ！父ちゃん当人でもないくせに何時までも湿っぽい
日記書きやがって。父ちゃんが一番辛いんだよ。母ちゃんが
つられてジメジメしてどうすんだ！こんなことなんでも無いっ
て顔してやれよ。じゃないと父ちゃん、母ちゃんのそんな辛い
様子見るともっと辛いだろ！」的なお叱りの目。

そう解釈したとたんにアントニオさんはＰＣを解放してくれた。
そ、そう言いたかったの？母ちゃんは叱られたの？

気のせいだと思うけど、勝手にそう思うことにする。わかった。
母ちゃんは母ちゃんのできることをする。父ちゃんは父ちゃん
でできることをするだろう。そうやって行くしかないよね。

おまえ、たまには良いこと言うね。ありがとよ。

どんな顔でアントニオさんが怒ってたかは②を見てね。

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え…？じ、１６時？？

昨日は旦那の件で、とりあえず一区切りついたせいか、
夜は普通に眠気がやってきて寝ることができました。

朝はアントニオさんに６時半にご飯の催促で起こされま
したが、わりとすっきり目が覚めました。でも、なんだか
まだ寝足りない気がして７時頃から、あと２時間くらいの
つもりで二度寝開始。

お昼頃に旦那に起こされたりしましたが、どうしても頭が
起きようとしなくてそのまま続行。途中、うっすらと目が覚
めるものの頭が起きようとしない。頭と体の戦いの結果、
体が敗れ睡眠続行となった。

次に目が覚めたときは、頭も体も喧嘩してない！やっと起
きれるわ！…と、思ったら午後４時！目を疑いましたよ。
昨晩から何時間寝とんねん…。

おかげで何となくすっきりしましたけどね。やっぱり現実か
ら暫く逃げていたかったのかもしれません。防御本能に似
たものか…。夜寝られないで起きていると大変だったから。

実際に夜が来て暗くて静かなところに一人でいるのがもの
すごく怖かったし。得体の知れない重圧感から体の四方八
方からぎゅうぎゅうとのしかかられて潰されそうになる感じ。

こんなに寝たにも関わらず、今日これからも寝られそうなの
で嬉しいやら、困ったことだと思うやら…。どうなってるんで
しょうか？？

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プライスレス

今日は正式に旦那の会社での沙汰が下る日。帰ってくるまで
旦那の精神状態が心配で気が気ではありませんでした。腹を
くくっていたとはいえ、普通の人でもショックな出来事だ。まだ
うつ病の治療中なのに、今回のことで自分の無価値感がまた
増幅して悪化しないかと。

でも、帰ってきた旦那は外見はとても穏やかでした。内面は
やはりショックだろうけれども、ある程度納得できた話がで
きたようだった。簡単に書くとこんな感じだ。

・正式な解雇は９月。その間は会社に籍はあり、出社しなくて
　も給与の６割分を支給する。解雇後は退職金が支給される。
・能力が無いという理由で解雇ではないこと。本当に上層部が
　机の上で（どんな基準か知らないが）決めたことらしい。だか
　ら現場の声は反映されていない。その証拠に課長・部長は
　今回の人事は知らなかった。知ってたら反対していたらしい。

６割とはいえ、半年間の在籍と給与支給は会社からの精一杯
の誠意であろう。その間に仕事が見つけられるし、もしダメでも
会社都合の退社なので、それからさらに失業保険がもらえる。

・就業後、課長からは上層部への怒りを少し交えながら、旦那
　は必要な人材なのに納得いかないと惜しまれたこと。
・自分が育てた後輩が全員（といっても２人だけど）解雇されず
　にすんだこと。半べそかかれながら、旦那がいないのに俺が
　残っているのは嫌だと言われたこと。下っ端の自分が生き残
　ってお世話になった人がこんな目に遭うなんて嫌だと。

この２つのエピソードのおかげで旦那は解雇といえども報われ
たと思います。この会社での自分の仕事をまっとう出来た証拠
だと思います。これはお金では買えない言葉です。

これからまた職探しは容易なことではないだろうけれど、動くし
かありません。３月いっぱいは出社しなくてはいけないようなの
で、また４月から旦那なりに頑張るでしょう。

ご心配してくださったり、お気遣いしてくださったり、温かいコメ
ントをいただいた皆様には本当に感謝しています。旦那にも私
にも力になりました。また立って前に進んでいけると思います。
本当にありがとうございました。

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何にも書くことないんだけど

眠れないし、暇だし、書いてみる。

今日は現実に取り残された感じで一日魂抜けてボケーッとなってました。
やっぱりまだ現実感がない。昨日のことって夢だったんじゃないの？って
心のどこかで思ってる。でも現実を受け入れなきゃって心と葛藤というか
共存してた感じ。朝ごはんも昼ごはんも食べるの忘れて、水分取るのも忘
れてひたすらボケてた。

今日は何したかな…
・診察日だったので医者に行った。薬を減らしてみたいと言ったら減った。
・旦那の忘れ物を急いで会社に届けに行った。
・自分のお仕事を気持ちを切り替えて抜かりなくこなした。
このくらいかなあ。

あとは頭が思考停止してるから何も手につかなくて、布団の上に座ってひ
たすら正面向いてた。猫がその辺で寝てる。不思議だねえ。なんかそこに
アントニオさんがいるってことが救われる。黙って傍にいてくれるって大事
なことなんだね。

まだまだこの後も眠れそうに無い。まあいいか、無理に寝なくても。それ
にしても昨日から夜が怖い。暗くてしーんとしてるところにいると心がざわ
ついて「どうしよう」「どうなるの？」って考えてるわけじゃないのにこんな
感情が心を支配する。薬、減らさないほうがよかったかしら？

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ああ、無常かな

旦那が仕事に復帰して一ヶ月余り経った。おおむね調子は順調だ。
周りの評価も少しずついただけるようになってきた。

が、そんな矢先のことだった。今日、会社は旦那に対して最悪の
結果を、評価を突きつけてきた。部長・課長も一切知らなかった
人事であった。彼らもどうして旦那が？という反応。…もうどうなっ
たか言わなくても解るであろう。

社長との個人面談は明後日。最悪、この日が最後の出社日となる。

旦那は家族や私に頭を下げ続ける。旦那は悪くない。よく頑張った。
今はどんなに能力のある人でも、どんなに力のある会社でもおこる
出来事だ。

私も今の仕事と別に働けばいいことだ。旦那は今せっかく本腰を入れ
られるようになったのに、メンタル的な要素が必要な仕事なのに、外に
出て働いてメンタル面でダメージ受けて本業に影響するなんてもって
のほかだと猛反対しているけど。

さて、これから先をどう乗り切るか。借金もまだまだある。私達夫婦に
とって、家族にとって正念場だと思う。生きていかなくちゃね。

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そりゃそうか

いま自分がお金を借りられるとしたら、いくら貸してもらえるんだろうかと
思って、匿名でできる無料査定サービスで調べてもらった。

結果…お貸しするのは難しいです…チーン

そりゃそうか。フリーでまだ税金さえ払えてない収入だもの。それに旦那が
休職中だったころの借金もまだまだ残ってるしね。そういえば私の名義で借
金してたわ。

こんなの結婚前でサラリーマンやってた頃なら簡単に査定通ってたんだろう
なあ。会社に色々と守られてたんだなあと思う。社会的信用もあるしね。

でも、好きで飛び込んだフリーランスのお仕事。リスクは付きものだ。そのか
わり自由はたくさんある。お金と仕事はまだまだ無いけどね（笑）

今の生活ができるのは旦那と家族のおかげ。私の我侭を聞いてくれる周り
のおかげだ。ありがたいことだ。

今だから本当に言える。「夢をあきらめるな」「夢は必ずかなう」なんていう
人は信用してはいけない。無責任だ。夢をかなえるということは、自分だけ
の問題ならいいけれども、周りを巻き込むこともある。

そういう人は夢を諦めることは悪いことみたいに言うけど、そうじゃない。
全然悪いことじゃない。選択肢の一つとして「あり」だ。諦めることも一つの
道だ。諦めることで、また自分の新しい可能性を見つけることだってある。
一つの夢に固執したために、自分の可能性を狭めてしまってることもある。
馬鹿らしいと思わない？

今の若い人たちに、そこのところは勘違いしてほしくないなあ。でも、ただ
一つ確かにいえることは…

「成功した人は、努力の見返りが無いかも知れないことを承知で努力をした人。」

夢に対して、そのくらいの覚悟と真剣さが無いとだめだろうね。

あとはね…貧乏でもわりと平気な人（笑）今の私みたいに貯金は無いけど、
借金があるなって状況でもなんとか生きていける人かなあ。

ああ…しかしサラリーマン時代が懐かしい。いい時代だったなあ。いまの
ところ戻ろうとは思わないけどね。

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花見団子だよ～②

こんな団子？だったのよ。
詳細は①を見てね☆

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花見団子だよ～①

といわれ、お義母さんにいただいた。

わーい！…って、ん！？
これ、団子になってないぢゃん！
中尾巻きぢゃん！（笑）

でも、美味しくいただきました。
お義母さん、ごちそうさまでした。

余談ですが、この風変わりな団子？を作っている「花えちぜん」と
いうお菓子屋さんですが、地方ＣＭもやってまして、オリジナルの
歌付きなんです。その菓子は全部自分のとこのお菓子の名前を
組み合わせて作ってあるそうな。旦那に言われて初めて気が付き
ました。福井在住の人は歌って確認してみよう！

菓子だけに歌詞ってか…ふふっ。
…失礼しました（笑）

さて、どんな団子だったかは②を見てね☆

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もしかして失礼なの？

私は一人行動ができるので、買い物だろうが映画だろうが芝居だろうが
ライブだろうが、行きたいと思ったら連れがいなくても一人で観にいって
しまいます。もちろん普段も気が向いたらミスドやスタバなどで飲み物を
頼んで、ボーっとすごす事もあります。

そういうときにしているのが人間ウォッチング。あ、あの人のお洋服かわい
いなとか、あんな風貌してるけどどんなお仕事をしてる人なんだろうとか、
そんな想像をいろいろと頭の中でめぐらせているわけです。

でも、今日ふと思ったのです。自分が逆の立場だったらどうだろう？人から
あまりジロジロと見られるのは嫌だなあって。

別にジロジロと特定の人をずっと見てるわけじゃないんだけど、あまりいい
気分はしないんじゃないかなあ？って。

ウォッチングしているこちらは楽しいし、勉強になることも多々あるんだけど、
一般的に迷惑なこと、不快なことだったら止めなくちゃいけないなあと思っ
たんです。

人間ウォッチングが趣味だって人って結構いますよね？そんなに深く考えて
ウォッチングしてないと思うんだけど…。どう思います？

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