悲しいこと

武田真治という人のファンとして生き始めてから
一番悲しかった、あの秋のことを少し。
もう時効かな、と、そろそろ思うので。


私が追いかけ始めた1999年の12月からに限定すると、
彼がゲストではない正規メンバーとして所属し、
ライブ活動とCD発売を両方行ったバンドは３つ。

ラフィータフィー
LOSALIOS
BLACK JAXX

（nidoはライブしてないし、SEALは1回だけだったので除外。
　他にあったら、ごめんなさい。今それしか思いつかないっす。）

３つのバンドはそれぞれ違う持ち味で、それぞれすげーカッコいい。
でも、この中で一番、私自身の感覚に近くて、
もっともどうしようもなく私が「愛」していたのは、LOSALIOS。
容赦の無いドラミングに戸惑いながらタイミングを伺う様子や、
荒れ狂うSAXの音色に何度も壊された。

その、尋常でないほど愛しい「真治のいるLOSALIOS」の終わりは、
あまりにも思いがけなく、呆気なく訪れてしまったので、
やり場のない思いを抱えて、あの時は気が狂いそうでした。
（常にいつ終わってもおかしくない匂いを放つバンドではあったけど）
チケットもツアーも押さえてしまったから、
どうせなら楽しんじゃえ！と思って、沖縄まで行っちゃったり（笑）
真治がいるLOSALIOSには遠く及ばないけど、
真治がいないLOSALIOSも、それはそれで好きではあったので。

でも、やっぱり行って思った。
ここに真治がいたらな、って。
その前の年の沖縄でのWeekend Loversで、
真治も含めて、楽しそうだったメンバーを思い出しちゃって。
沖縄までライブに行くっていうと、会社のみんなとかは
もうそれだけでビックリしちゃうんだけど、
沖縄って、やっぱ行くとわかるけど違うんだよね。
土地そのものや、料理がおいしいとかもそうだけど、
何よりも演奏する真治や他のメンバーの表情やノリが違う。
それが見たくて、つい行ってしまうんだよね。

今まで一緒に曲を作ってライブをして頑張っていた仲間と、
突然離れてしまうのって、本人的にはどんな気持ちなんだろう。
（本当は私が知らないだけで、突然ではないのかもしれないけど）
追いかけているだけだっていうのに、私はいつもいつも、
彼と仲間とが違う道へと別れていく瞬間が、とても悲しい。

真治の仲間は、誰もがみんな素敵だった。
だから私は、みんなを好きになった。
好きになった人と、元々大好きな人が、仲良くしているのは嬉しい。
逆に、離れ離れになってしまったら、とても悲しい。

私は、今でも時々、ふとした瞬間に思い出す。
突然、真治がロザのツアーに参加しないと明らかになった、あの時。

ネットのこちら側からは、向こう側のことは見えない。
私が覚えているのは、その直前の本人（を名乗る人）の書き込み。
ラフィーやロザでの真治は、都合により参加したりしなかったりの、
ファンにとっては相当対処に困るバンドへの参加の仕方をしていて、
ネットの掲示板上で「どうしよう」みたいなことを確かみんな書いてた。
それを見て、彼（を名乗る人）は書いてくれたのだ。
「どこに出るのか予定を知らせる」という意味のことを。
だから私は、本人は直前までツアーに行くつもりだったんだと、
今でも実は思っていたりする。
真相は知らないし、今となってはもう知りたいとは思わないけど。

その年の12月18日。
SHIBUYA-AXでのロザのライブに真治は出た。
行けなかったツアーの最終日。
その日は、彼のバースデイ。
曲を吹き終わって下がると、アンコールにも出てこなかった。
ライブに出てくれたことがとても嬉しかった。
彼と彼らとの距離感が、それ以上に悲しかった。
私にとって、あんなに悲しかった12月18日は他に無い。

今となっては、全て過ぎたこと。
もう、そのことを思って悲しくなったりは、
「ほとんど」しない。

でも、なんだろう。時々物足りなくなる。
もっともっと、と叫びたくなる。
きっと、あの先の真治が見たかったんだと思う。
でも、それは彼の望みではなかったから、彼はそこにいないのだ。

求めているのは、彼ではなくて、私。
彼が求めているものはなんだろう？
彼は、ここにずっといたいと思っているだろうか。
彼は、ここにずっといられると思っているだろうか。
彼は・・・今、何を考えているだろう。

優しい風が吹き去った後に、やってくるのは嵐？
台風が来る前の、不穏な空気が漂う。
高ぶる気持ちをもてあます、甘く暗い僅かな時間。


私は、真治のSAXと共に狂える瞬間が好き。
言葉も意味も消えてしまった場所にある、その瞬間が好き。


どこか先で待っている激しい季節を待ちわびながら、
もう少し柔らかな夢を見ていたいとも思っている最近の私です。