決断のとき

いろいろあった
いろいろ考えた
そして悩んで苦しんで泣いた

今日辞表を提出する

破局

破局・・・

それでも世の中はなにもなかったように動いている
そして非情にも明日はおとずれる

そして僕は壊れていく

消える

こんなに苦しいなら
消えてなくなってしまいたい

追い込まれる

日々逃げて日々追い込まれる
もう駄目だと思ったときに、いくつかの逃げ道からひとつを選ぶ
全てが後ろ向き・・・

たらればは限りなく

現実逃避も数限りなく

日々是逃避行なりけり

いつかどこかで方向転換を・・・

しかし現実は終始逃げまくる

もう死神の鎌が、せまりつつある

どうにでもなれとおもう

諦めが肝心と誰かが言った

死ぬこと無いのに他人は言う

死ねば楽になれると自分は思うがそんな勇気もない

なるようになるは間違いで、必然的に結果は訪れる

今日かもしれないし、明日かもしれない

今日も逃げて逃げて逃げまくる

逃げ切った人は、いないらしいが・・・

もう秋？

なんか台風１７号が接近したり、なんか今日はやけに肌寒かったり・・・
なんなんだかね・・・

もう秋になるんやね～

はやいなー１年・・・もう秋かよ

どんどん おっさんになっていく

漫画喫茶

このごろ漫画喫茶にはまっている
あの空間は既婚男性にはたまらない

誰にも邪魔されない自分の空間

かなりやばい

会社をやめる

３０歳をとうに越えたとき、会社をやめたら？なんて考えた
しがらみや世間体等に縛られている自分に気付く

辞めるに辞めれない

もっと無責任でいいんじゃないか？
もっと自分を大切にしても良いんじゃないか？

でもみんなに迷惑が・・・

自分の変わりはどこにでもいて、自分がいなくても
一時はみんな困るけど、そのうち感じなくなる

そんな虚しい葛藤を経験したことはないだろうか？

自分は会社の歯車のひとつでしかないんだ

かなりネガティブな考えだが正しい

そんな鬱状態な今日この頃だが
明日になったらそんなことも忘れて遊んで弾けているかもしれない

みなおし

１９日 家族で所沢航空記念公園にいった。
晴天に恵まれかなりの家族が楽しんでいた。

駐車は無料で（有料もある）庶民的！
でも１１時には満車で待ち行列がすごかった。

我が家は１０時に入ったので楽々駐車できた。
行く人は、早めに入ることをお勧めする。

楽しい週末、原っぱを走り回る１人息子、微笑んで見守る妻
この楽しいひと時を守らなければと思う自分

いまの自分の仕事は楽しいしかなりのサラリーも頂いているが
出費もかなりある
そんなこんなで家族に迷惑をかけていていいのか？
そんな考えを以前からもっていて、悩んでいた

このままでいいのか・・・

両親との同居で妻にはさらに迷惑をかけている
両親はそれなにり苦労があるみたいだし
離れていれば見えないことも、一緒に住めば目に付くようだ

ぼくもそれなりに歳をとった

なにげなしに手にした求人では２０％位しか
ぼくを受け入れる条件がなかった
サラリーは現在の２分の一位だ

ローンはまだまだある
このままでいいのか？

青空の下で楽しそうに飛び跳ねる息子を見ながら、
うわべだけの笑顔を返す

いつまで、どこまでいけるのか？
いま、それを考える毎日だ

いそがしいな

毎年のことだが、９月も終わりに近づくと仕事が多くなる。

毎日２３時過ぎに会社をでることになる。

家に着くのは２時近くになる

眠い・眠い・眠い

なにもかもが 虚ろに感じる

昨日
仕事に疲れたのか？
ぽっかりと胸にあいた虚空

帰り道は蒸し暑くてたまらなかった

新宿までの道のりは遠く感じて

なにもかもが嫌になった

かなり捨て鉢でそんな自分が嫌になったというか

情けなかった

もう終わりにしよう・・・そう思った

携帯電話が鳴った

最近電話で話した友人からだった

どうも、電話での会話で僕が元気が無いのを気にして電話してくれたようだ

うれしくて声が震えた