朝から嫌な気持ちになった 本当に嫌いだ
やることなすこと気に入らないって思われるのは
別にもういい それを物にあたるとかそういうことで表さないでほしい
そのせいか音に敏感になってしまった
絶対にこんな人間になりたくないと思う
でもふとした時に気付く
今の言動 あの人にそっくりなんじゃないかって
心底嫌いなのに同じことしてるんじゃないかって
消えたくなる
生き辛い これしか言えない
生きるのが辛い でもしぬのも怖い
怖いというか 躊躇う
終わりが来るのをじっと待ってるっていうのかな
終わりが見えないとしんどくなる
どんなことも無限なんてありえないのに
いつ終わりが来るのかわかんないから
無限に思えてくる
マラソンだって42.195キロってわかってるから
頑張れたりペース配分考えられたりする
終わりが見えなかったらゴールまで耐えられないと思う
少なくとも主はそう
いつか突然この状況が変わるわけでもないし
誰かが変えてくれるわけでもない
自分自身でなんとかしなきゃいけない
うん 解ってる
この半月母親ろ顔を合わせたくなくて
一日一食程度で過ごしてきた
我慢というか食欲が出なかったというか
食欲より部屋にいることを優先した
なのに痩せない
というかここにきてやたら腹が減る なんでだ
隣の部屋からは殺意が抑えられないほどの
騒音が延々と鳴る だから土日は嫌だ
早く家を出たい
早く仕事を決めないと
でも愛犬が っていう無限ループ
愛犬が足枷になってるとかみじんも感じない
むしろ生きがい 愛しか感じない
今日は推し事がたくさんあるから 良い日だ
母親が仕事に行くまであと一時間
耐えるんだ
あと5時間くらいで母親は自室に戻る
いつもあと何時間 あとどれくらい って
時間を気にしてる 時間が過ぎるのをじっと待ってる
母親が家に居なきゃ居ないで いつ帰ってくるか
帰ってくる前にこれやってあれやって
いつもいつも謎の焦燥感に追われてて 緊張してる
いくら必死に完璧に家事をしてるつもりでも
ダメだしされるのに 機嫌が悪けりゃ怒鳴られるのに
小さい頃は怖かったけど 今は怖いというより
ただ苦痛で嫌いウザいなと思う
脳内で何千回〇してるかわからない
人生どこからやり直したいかって質問よくあるけど
主はやり直しは必要ない
そもそも主として生まれない この親の元には産まれない
今日ってカレーの日なんか
最近鏡を見てよく思う ああ 目が死んでんな
いつからこんな目なんだろう
小学校の頃とかに書く文集みたいなやつ
将来の夢とか書かされがちだけど あれガチめに迷惑
夢を持てない子もいる
主は夢はあったけど口に出せない子だった
自分なんかがこんな夢もったら烏滸がましい
恥ずかしい 否定される
そんなことばっかり思ってたから
だから特に夢はない なんでもいいみたいなこと書いてた
素直に自分の夢を書ける同級生たちが羨ましかった
世の中から逃げたいとか漠然と思ってるけど
今ニートになって この家庭環境で 且つコロナ禍で
いざ世の中から逃げてるというかそういう状況になると
世界から置いてかれた疎外感がえぐい
都会の人は自粛自粛でこんなもんじゃないんだろうな
ああ めっちゃ晴れてる
