いっぽいっぽまたいっぽ

今年度45歳。15年前に地元の役所に就職した田舎者が、巨大組織で働きながら、日々思うことを綴る日記です。

ふと、この1年を振り返る。

2013-12-10 21:51:05 | 日記
閲覧されている記事の中に、
ケガに関するものが、どれかいつも含まれている。

ありがたい…と素直に思う。

別に同情を得たいとは思ってないし、
読者の皆さんには、私は分からない訳だから、
同情を得ることで、何も得はない訳だから。

ただ、脳を、頭を損傷することの辛さが、
少しでも伝わるなら、本望。
ただ、それだけだ。

記事を振り返ると、
ケガの経過に悩んでいたのが、よく分かる。

今でこそ、これ以上よくならないと思う、
日常生活に何ら支障のないレベルまで治ったが、
当時は外出すら、ままならなかった。

ふらつき、熱、しびれのような刺激…
自宅療養での気持ちの沈み。
当時いた彼女への申し訳なさ。

体の大切さ。
脳の大切さ。
自分のおっちょこちょいぶり。
ハンデを背負うことへの不安、
そして「ありがたさ」。

ケガしなかった頃の自分は、
届きもしないような、ドラマチックな夢を描いたりしてた。

背伸びして、
足元がふらつくようなことしてばかりいたから、
もしかしたらこんなケガをしたのかもしれないと思う。

「もう、そんな無茶な生き方するなよ」
「足元見ろよ」

そんな先祖の声が聞こえてくるような気さえしてしまう。



上手くいきたかった彼女との結婚もオジャンになり、
例えそれが親が原因だとしても、
これも何かの、ある種の「縁」なのかもしれない。

眠らせていたお互いのリミットが見え、
互いに動揺はしたと思う。

まさかの心の傷。
恋愛の挫折など、まともに味わったことのない2人が、
初めて味わう特殊な別れの味。

次への一歩は、きっと皆さんが思う以上に重い。
そして、今も踏み出せないまま。
私はそう。きっと彼女も然り。



独り身となり、仕事に邁進。
逆にそれでよかった。
がむしゃらにやれた、とホントに思う。
得たものは大きい。
プライベートを失い、代わりに男としての大事なものを得た。

もちろん満足はしてない。
でも、重い一歩が踏み出せず、
プライベートは進展ナシ。

じっくりと縁を待とう、
そう決めてはいるけど、
貫徹できるほど、私はデキた人間でもない。



立ち止まりそうになると、いつも思い出す。
「続けることが大事なのだ」と。

何の変鉄もない日々を、
なるべく動揺せずに過ごすのみだ、と
言い聞かせながら過ごしています…
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充電完了?チラつく不安と闘うボーナス日。

2013-12-10 18:56:46 | 日記
昨日、ダラダラ過ごした。
困った時は睡眠に限る!睡眠は大事だろう!と、
20時過ぎには布団に入った。

今朝、仕事。
よし!と気合いを入れ、イベントの精算に脳ミソを回す。
テンションは悪くない。
充電出来たのかな、と昨夜の睡眠に感謝した。

何が原因で、不調が続いているのか、未だによく分からないまま。
だから今日はちょっと嬉しかった。(^-^)

変な例えだが、
更年期障害ってのも、こんな風に訳分かんないものなのかな?

もしかしたら、ある種の精神疾患なのかな?
とか思ったりもするけど、
気持ちの浮き沈みとかのことなんか、誰だってよくあること。
これくらいの不調で、大問題にはしたくない。
例えばこれが2年も3年も続けば、深刻に捉えるべきだろう。

でもまだ数週間。
自分自身がまだ自分のことをよく分かってないのに、
たかだか数週間で分かる訳ない。(>_<)

自分を知るのは、まだまだこれから。(^-^)

今日振り込まれたボーナスで、
貯金が助けられたことば嬉しかったが、
それはそれ。
経済的な理由で、モチベーションの回復は貢献されない。

明日からも、自分と対峙し続けます。(^-^)
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