2018.11.8 怖い人に、私は無力か？

単に「無力」というタイトルにしようと思った。

しかし、踏みとどまった。

「私は無力」にしようかとも思ったが、
「本当に無力なのか？」と悩み、
もっと具体的な言葉を入れようと考えた結果、
「怖い人」を入れることにした。

「怖い人」は、まわりにたくさんいるし、
もしかしたら自分もそうなのかもしれないが、
ここで言う「怖い人」は、
大声で怒鳴る人や、凄みをきかす人、
威圧しようとする人など、
要は暴力的な態度の人。

私はそういう人が苦手だし、怖い。
普通の人はみんなきっとそうだと思う。

私は怖くなると、緊張して言葉が出なくなる。
仕事では考えて喋る癖がついており、
感覚で喋ろうとすると、余計にこんがらがり、
不用意な発言をしてしまいそうになる。

それが自分でよくわかるため、
結果、言葉が出なくなる。

仕事でそれはあってはいけない、と思いたい。
この歳で、この年数、立場で、
後輩に辛い役回りを任せるのは望ましいものではない。

近々、怖い人が来庁する可能性がある。

今日、電話対応したのは後輩。
後輩を訪ねて来る可能性がある。

制度の話、金の話、組織の話、
揚げ足を取られないよう、正確に伝える必要がある。

私に代わりができるか？

やれる自信があるか？

固まって、どうしようもない姿を見せてしまわないか？

仕事の難しさに「怖さ」もあるとするなら、
そこにどう向き合うべきなのか、
理想と現実の狭間で、必死に考える。

2018.11.8 原稿、原稿…

原稿は、来週火曜で役目が終わる。

だから、それまでの勝負。

日曜の最終打ち合わせまで、
今日、明日、土と、まだ3日間ある。

不安と焦りで、無意識に視野が狭くなってしまうので、
気をつけて、それでもちゃんと集中して、
残り数日を乗り切りたい。

2018.11.7 土壇場の原稿作り

午後から打ち合わせ。

打ち合わせなんて格好いいものかどうかはわからない。

講義がどんな流れか、
どんなふうにパワポで映すつもりかなどを、
確認してもらった。

原稿通りに読みたいのか、宙で喋れるのか、
そこを知りたかったが、
ダイレクトに聞けず、
「何となくこんな感じでいけますかね？」
と曖昧に確認するにとどまってしまった。

自分の弱さを痛感した。

もっと前から詰めておけばよかったと後悔しても、
もうそんな時間はなく、
とりあえず形にして、
無理矢理にでも30分喋ってもらうしかないというのが、
今の私の本音。

情けない。

さすがにこのままじゃマズいと察知し、
急遽休日にもう１回打ち合わせをさせてもらうことにしたが、
その判断は正しかったと思い、ホッとした。

何となくできるだろう…というのは大間違い。

相手の能力が分からない以上、
できるだけ詰めて、本番に臨みたい。

明日、明後日でしっかり詰めないといけない。

もう逃げられないのだから、
しっかり向き合って、
間際にバタバタと慌ただしくてみっともないが、
いいものを作りたい。

それだけ。

頑張るしかない。