テレビとPCの見過ぎか・・・？

昨日は外に出ず、部屋で一日過ごした。

テレビ番組がほとんど選挙関連のものだったこともあり、

いつもより退屈感が増した。

思うように外に出られず、自宅で何とか過ごさねばならないもどかしさ。

テレビをつけっぱなしにし、ネットサーフィンばかりしていた。

そのせいか、今朝起きると、妙にふらつく。

昨日、目を使い過ぎたせいで脳が疲れたのでは、と思わず思った。

いかん。今日は改めねば・・・。

なるべく寝て、脳を休ませよう。

iPhoneとMacbookが欲しい？

スマホの通信速度が一気に落ちてから、

ただでさえデカくて重いギャラクシーノートが、

本当に勝手ながら、ただのガラクタに思えてしまった。

最近ニュースで、ドコモ離れしてiPhone5への乗り換えが

急増していると知ったため、私もそれに倣おうかなと思った。

なので、入院中に家電雑誌を買い、iPhone5の調査をしていた。

ノートPCを持ち込んでからも、スマホのテザリングでネットし、

調べていた。


あと、２年前くらいに買ったノートPCがぶ厚く、重いので、

薄く、軽いウルトラブックにでも買い換えようかと思っていた。

外でもブログやネットをしたいという、相当単純な動機である。

スマホは画面が小さいし、スマホ用の画面だと不便なサイトも多い。

タブレットだと、タイピングに不安があるので、

キーボードが欲しいし、それならやはりノートPC、という発想になった。

雑誌を読んでて、Macbookの１１インチがいいかな、と。

しかし、実際に見てみないと大きさ、軽さが分からない。

なので、家電量販店に行きたいと思っていたが、

まだ思ったほど長時間歩けないことが分かり、敢え無く断念した。


周囲への心配も気になる。

療養休暇中なのに、家電量販店へ行っていたことがバレると、

いくら息抜きとは言え、休んでなくていいのか？という不安を与えかねない。

印象もよくない。


そこまでのことをしてまで欲しいのか、最近、考え直している。

そもそも、外でそんなにブログやるのか？

スマホ持っているのに、あんまり更新してなかったはずだろう。

外でネット、そんなにやるのか？

う～ん、分からない。

とりあえず、カッコ付けたい・・・

衝動で買うには、いろんな意味でリスクの高い買い物かもしれない。

慎重に決めたい。

彼女への感謝

入院中から、彼女が頻繁に来てくれている。

平日、仕事が済んでから、疲れもあるのに。

休日も、仕事があっても終わってから来てくれていた。

最近は、彼女が好きなパンを何個も買って来てくれる。

安くはないだろうから、ぼちぼち彼女に支払いをせねばなるまい。


結婚の話を進めていたところの、このケガ。

彼女を守ると大見栄切っていたのに、今じゃ彼女に守ってもらっている。

ありがたいと心底思う。

ドライブも、おいしい料理屋にも行ってあげられない。

なのに、よくこの私の快く世話をしてくれるものだな、と驚く。

逆の立場なら、私も同じことが出来るだろうか？

想像力がないと言われるかもしれないが、簡単には想像できない。

自分のケガが稀であり、症状が他人に共感を得られないことが分かった時から、

簡単に相手のことは分からないと思うようになった。

同じ立場にならない限り、より正確には分かり得ないのだと。


そこで、彼女が言う。

「分からないから、言って欲しい。言ってくれないと分からないから。」と。

その発言にも驚いた。そうなんだ、と。

分かろうとしてくれる姿勢が、すごく嬉しかった。


毎日、体調のことをメールで知らせる。

回復は感じられないが、悪化してもいないようなので、「今日も変わりなし」と。

しかし、気付かないけど、ほんの少しずつでも回復していて欲しい。

数値で測れないので、祈るのみである。

自宅療養3日経ち

この3日間、特に体調の変化なし。

フラつき、耳詰まりのなどの改善も特に感じず。

リハビリすれば脳が回復するわけではないと思うが、

多分、運動しないと筋力がさらに落ちてしまうので、

リハビリという名の運動が必要なのだと思う。


特に自宅療養となり、食事が自由になったため、

入院時より栄養が偏ってしまうだろう。

退屈なため、ついお菓子を食べてしまうので、

腹が出てくるような気がしてならない。


かと言って、無理に筋トレもできない。

無酸素運動が脳の回復に悪影響だと困るし、集中力が今はない。

散歩のような有酸素運動も、ふらつくから長時間、長距離は不可能。

おまけに左耳も聞こえにくいから、昨日は車が怖かった。


今わたしがすべきことは、治療に専念すること。

治療とは、日にち薬に任せることである。

できる限りストレスを抱えないようにして、

脳が回復するのを、時と共に待つしかない。


じれったく、もどかしいが、仕方ないと割り切っている。

スマホで７ギガバイトを超えると…

入院し、スマホを見れるほど回復したのが、約１週間後。

時間が経つのが遅いため、それから毎日スマホで動画などを

起きてる時はずっと見ていました。(^_^)



するとどうなるか…



ドコモが制限している、一ヶ月７ギガバイトという通信量を、

たった１週間ほどで超過してしまいました。(*_*)

超過すると、通信速度が一気に落とされてしまうんですね。

なので、私のスマホは、データ通信が相当遅く、

動画も全く見れない状態です。

スマホを持っているメリットが、８割ないと思えました。(-_-;)



あと２週間、このままか。

それとも、２千数百円払って、制限を２ギガバイトだけ解除するのか。

ちっちゃな悩みです。(^_^;)

22日目で退院

本日、昼イチで退院。

まだまだフラフラしますが、

休みを取った彼女に手伝ってもらい、タクシーで無事帰宅。

先日の外泊の教訓から、無駄な動きは極力減らすのを意識。

帰宅後に近所のスーパーで数日間分の食料をまとめ買い。

初の自宅療養に向けて、準備は一応整わせました。

もちろん不便が出てくる可能性もありますが、仕方ありません。

その都度解決させ、または我慢し、慣れていくしかありません。


今回の事故で、意識不明で救急搬送。

数日感ほぼ寝たきりだったため、お見舞いに来てくれた方を含めて、

相当心配させたものと痛感しています。

だから、予定の１ヶ月未満で退院できる状態にまで回復したことは、

わずかでしょうが、安心を与えることが出来たように思います。

ただ、脳の損傷なので、以前のように職務復帰できるかは、

みな、不安が払拭できないようでした。


二度とこんな怪我をしてはいけないなと誓ってしまいます。

自宅療養で安静にしつつ、どうリハビリを行い、気分転換もしていくか、

地味ですが、私にとって大きな課題です。

気張りすぎずに頑張ります！

入院21日目

これまで、ほぼ私１人だったこの部屋に、

昨日一気に２人入室し、直ちに満室となった。



私も患者だ。

だから、患者が増えるだけなら、文句は言えない。

個室状態で過ごせていただけ、まだありがたかったと言うしかない。



しかし、退院できる状態まで回復した今では、

他人と同室で過ごすことは、結構なストレスとなってしまう。



差し当たり、昨夜、隣の患者に対し、

夜中に何度も看護師が来ては、明かりを点けて処置を施していた。

入院初日で手術したため、いろいろとチェックが必要らしい。

そのため、私は深夜からほとんど眠れなかった。

もちろん隣の患者も眠れてはいないだろうから、責める気はない。

そういう患者ならば、本人や周りの患者のことも考えて、別室に移動させた方がいいのでは？

と正直思う。



入院中、眠れない日は案外多かった。

そりゃ一日動かないで過ごせば、疲れないし、眠たくなるはずもなかろう。

個室状態でそうなのだから、相部屋ならばなおさら眠れるわけがない。

眠れない深夜を過ごすのも相当辛く、そのまま迎える翌朝も相当キツい。



今晩眠れるのか・・・？

早速その心配ばかりが朝から頭をよぎる。

明日退院予定と病院には伝えてあるが、

急遽変更して、今日退院したいと申し出たものの、

「急に今日というのは・・・」と難しい顔をされた。



もう一晩、眠れない夜を過ごすのか。

悔しさ半分、諦め半分。

なんとももどかしい退院間際である。

入院20日目 その２

午後、リハビリの先生に言われた。

「外の生活だと刺激は多い。
　
　病院の中だと刺激がないから訓練にはなりません。

　退院して、自宅で刺激に慣れていくことが訓練になります。

　だから、早く退院した方がいいです」と。



なるほどー。

確かに病院は楽だが、訓練にはならない・・・か。



そう言われると、日にち薬に委ねようとして、

大人しく入院しておこうと考えたことが、少し馬鹿らしく思う。



今は自分の行動にまだかなり限界があると、今回の外泊で痛感した。

脳挫傷には後遺症が残る可能性もあることも分かった。

回復スピードも全く不明。どこまで治るかも不明。

不安は決して０にはならないが、事実を冷静に受け止めることも重要である。



だからこそ、今は無茶はせず、

刺激一つ一つを訓練と思えば、また違う生活を送れる気もする。



退院に希望が見えてきた。

入院20日目

今朝、主治医から「退院していいよ」と告げられた。


昨日、外泊で居宅生活がしんどいと感じたばかりなのに・・・。

だから、PCと本とを持って、病院に戻ってきたところなのに・・・。

なので、正直出鼻をくじかれた感じである。


でも、退院はやっぱり嬉しい。

しんどいことが分かっただけでも、外泊は収穫だった。

だから、退院したら無理せずに、大人しく自宅で静養していたい。


ちなみに、これまでほぼ個室状態のだったこの部屋に、

今朝、２人の患者が一気に入って満室状態になってしまった。


急な展開に気持ちが動揺してしまうが、

人生いつも予定外みたいなもの。このケガもそうだ。

その都度、どう現実と向き合うかが、常に求められているはずである。


いちいち動じるな。

脳は完治していない。完治しないかもしれない。

まだまだ、フラフラと歩くしかないのだ。

車の運転も怖い。自転車も乗りたくはない。

日常生活の行動にはかなりの制限が出るが、止むを得ない。

どれだけ待てば回復するかも分からないし、

大人しく、日にち薬に身を委ねなければならない。


さぁ、いつ退院しようか。

今、周りと相談中である。

入院19日目で思うこと

昨日、外泊許可が出たので、朝自宅に帰った。

回復したから外泊が認められたので、

回復に喜び、浮かれてた部分は確実にあったと言える。

だから、タクシーで帰らず、バス、電車、自転車を乗り継いで帰った。

でも、しんどかった。


なぜか・・・？

頭の揺れが治らない。

改善はしているが、風邪みたいに一気に良くならない。

自力歩行出来だしたのは、この４～５日。

以前は、頭が揺れるだけで、気分が悪くなっていた。

その頃に比べれば、大きな改善と言える。

しかし、正直、もどかしい・・・


いや、それでも、悩まされた激しい頭痛、腰痛はなくなった。

食欲も戻り、視覚・嗅覚から来る吐き気もなくなった。

普通に喋れるようになり、笑うなどの感情を表現する余裕も出てきた。

ＩＣＵで寝たきりだった頃に憧れた普通のカラダに、確実に近付いてはいるのだ。

しかし、手にすると、それが当たり前になりさらに上を求めようとしてしまう。


ただ、このグラグラ感、フラつきだけは、どうやらタチが悪い。

昨日は、治らなさ具合にかなりショックを受けたが、

それは同時に、浮かれていた自分への反省でもあり、

現実を受け止めろと言い聞かせねばと思わざるを得なかった。


良くなりたい・・・

しかし、焦ってはいけない・・・

リハビリしてれば治るわけではない。

日にち薬に任せるしかない部分は大きい。


自宅で一人で寝ててもしんどいだけだと感じ、

また彼女の指示もあって、今日、予定時間よりも早く病院に戻った。

退屈ではあるが、ゆっくり休める、安心感がここにはある。

戻ってからの入院生活は、前のものとは変えたいな・・・と、

自宅からPCを持ってきた。

戻る途中で、本屋で本も買ってきた。

戦闘態勢と言うと、ちょっと捉え方が違うので、

おとなしく、前向きに入院生活を送るための手段、

と言えばよいだろうか。


重症ではないが、決して軽いケガでもない。

後遺症も残るかもしれない。

何がどうなるか、誰にも分からないのが、脳のダメージの怖さである。

だから、一喜一憂せず、おとなしくここで回復を待つだけだ。


日々、１ミリ１ミリ回復していると思うので、

明日へも僅かな希望を抱き、床に就きます。

おやすみなさい。。。