長いコロナ後遺症で気付いたこと

コロナ罹患して1年半。

書き上げれば、何行にも連なってしまうほどの症状に見舞われて季節が巡る度にゲンナリしていた。

今もまだ心臓の鼓動が大きくなって、うつ伏せに寝られない、呼吸が苦しくなる症状があり、

生理がきたら、ふわふわめまいもするし西洋薬＆漢方薬にお世話になっている。

鍼灸も周波数療養も試したけど効いてるような効いてないような・・・

そして今気功に通って3回目。あと7回通う予定。

 

その中で、その症状が出る度に

こんなにがんばっているのになんで？

もっとわかってよ。と心で思っていた

 

特に、家族に理解してほしいって思ってたことが、あるタイミングではっきりとわかり

これが大きなヒントなんでは？！とひらめいたんだ。

 

自分の内側が外に投影されて、現実を創っているっているというのは、

もう10年以上前から知っていて（左脳で知ってるだけ）そういう知識を得ることが

大好きだった。

 

でも、もしかしたら、、、

もしかしたらではなく、確信的に、

この身体の状態は、自分が自分で長引かせているのではなかろうか。

 

家族に自分のしんどさをわかってもらいたい　を体現させるために。

 

そう思ってから、なんだか

肩の重たいものが少し降ろせたようなそんな気がした。

 

人にわかってもらいたいのは

自分が自分をわかってないから。

 

人に注目してもらいたいのは、

自分が自分に注目していないから。

 

今までずっと、人優先で、人にどう思われるかとか

顔色うかがって生きてきたもんなぁ。

 

そういう生き方、もうやめなよ。

40過ぎてもそんな生き方するの？って身体から言われているような気がした。

 

整体の先生にも、身体がキャパオーバーしているって言われて

それでも気付かずに人に気を遣ったりしてる。

 

人に言われても気付かない。もう長年の癖になってるんだなぁ。

 

少しずつでもいいから、頭の中に他人を入れない。

自分を褒める。

自分はどう思うか、聞く。

 

この辺からやっていく。

 

どうなっていくかの自分実験。