自業自得を思い出す

めっちゃ夜中やん

コロナ流行ってさ

友達とも会えてないんだけど

そもそも友達すら少ないんだけどさ

その場では出来たのよ

けど関係を続けたいと思ってなくて

友達を大事にするとか

思った事なかったなあって

あと何か誘われたときは

どうやって断るか考えてさ

そりゃー今友達少ないわ

自業自得なんだもの

完全に自分のせいよ

だからまあ今はね

ちょっとがんばってみてる

人を雑に扱わないようにする

お誘いには乗ってみる

それだけはなんとか

続けて行けたら

何十人の人達に

謝らなければいけないんだろ

最近は色々と

自分のしてきた事にやられる

いかに自分の視野が狭かったか

余裕がなかったか

考えすぎていたかがよくわかるよ

ごめんなさい🙇‍♂️

今気づけたけど許してほしい

ごめんなさい

自分ろくな神経してないのか？

生きてきた自分の歴史が

すごく恥ずかしくて

消して欲しくなる

全ての自分のこれからを変えられたら

いいなと思うよ

視野が狭くて考え込みがちで

バランス感覚の無いメンヘラチックで

平凡なくせにプライドはあって

誇れるものがなくて

自分の形がふわふわしたまま

やりたい事も生きる理由も

私はなんなんだ？

良くなりたいなと思う

せめてバカにされない人間でいたい

掃除とこれから

ようやく、

今を見て生活出来る様になった気がする

ずっとね、休みの日でも

やってしまった過去とか

これからの不安ばっかりで

休んだ感覚なんか無かったけど

ようやくって感じ

それでね、

唐突に掃除がしたくなって

庭と自室に取り掛かったんだけど

この一年でほとんど使わなかったもの

捨てちゃった

押し入れもひっくり返して

見返そうともしなかった私の過去とか

色んなものを確認していった

色んなことを思い出して行って

やっぱりあまり、楽しいものでは無かった

小学生で

爪を全部噛みちぎってたり髪を抜いたし

笑えなくて声が出ないし話せないし

美術の時間に、

自由に線をかけってお題があって

何回先生に見せてもダメって言われて

私の線は規則的で自由じゃないって

クラスで1番最後だったし

でまー幻聴やん疑心暗鬼やんいじめやん

電車もみんな怖いしそれでも私は

これ以上殺されたく無かったから

今生きてるし人並みの生活送ってる

変わっているとたまに言われるけど

きっとこれからもそうなんだろう

なんで私は変わってるのかわからない

考え、行動が違うのかな

もうどうしようもないから

ほっといてくれればいいのに

一人で生きていけるようになって

もし希望がなくなったときには

死のうと思った

長生きする事が目的じゃない

私は、縁あって繋がれた人達と

人間的な温かみのある生活をおくれたら

それでいいような気がして

自分で終えられるうちに全てを用意して

命も自分で扱いたいと思った

けど痛いよなあって、

まだまだ覚悟は出来ない

即死したら、

痛かった記憶ごと無くなるから

私死んだんだ状態になるけど

出来なかったら

死にそうな痛みをどうにかしないとって

もっと寿命短くて良いのに

夏になったら夜の海に行きたい

めちゃくちゃゾワゾワするから

入っちゃいけないギリギリまで行って

死にてーーーーーーーって叫びたい

お料理実験 カニ味噌焼きおにぎり

インドアが許される今だからこそ

普段しない事したり

見た目はあまり良くない

カニ味噌焼きおにぎりです

カニ味噌に、

対9分の1くらいの比率で味噌まぜて

目分量で胡麻油を入れて

白胡麻を振りかける

んで

おにぎりに塗りつけて

トースターで5分

カニ味噌がまぁ白米に合うし

胡麻油と白胡麻の香ばしさと

味噌のおコゲがサクサクと

おいしかった

チーズも合うだろうな

ニンニクとオリーブオイル、

あとはメインの何かを細切れにして

トーストにのっけてチンしたら

アヒージョ風も出来そう

めちゃくちゃ穏やか。

ゆっくり寝て、

ごはん作っておいしくて

メルカリで読みたい本買って

ベランダで日向ぼっこしながら読書して

好きだなって思う人と連絡とって

おだやか。びっくりするくらい穏やか。

2020/04/24

諦めと我慢って

ほとんど同じかもなって

思っただけ

働く意味、仕事との向き合い

なぜ仕事をするのかって

考えるのがマイブームなのかってくらい

これについて考えることが増えた

社会人なりたて数年は考えなかった

明日の仕事をどうするかで

頭がいっぱいだったから

時間があると、考えちゃう　

ある意味幸せなんだけど

時間があって職もあるんだから

なんとなく生きて

当然のように就職したけど

その先って何があるのかな　

仕事をこなして評価されると、

収入があがる、会社の居心地が良くなる

地位があがる、安定する

それは確かに良いことだけど

今恵まれた自分には

その有り難みがわからないまま

ふわふわしている

けど、今日ちょっと

わかったことがあって

私は考え過ぎる性格だから

よりシンプルに忠実な答えさえ

出せばいいのかもって

私がこんな事を考えるのは

決まって上司に叱咤されたり

ミスしたり思う結果が出なかったとき

正直言えばなかなかの底辺発言ですが

自分はどうしてやりたくもない事をやった上で叱られたりしなきゃいけないの

私なりに頑張っているのに

こう思ってる。なめてる。わかる。

つまりだよ

ただの承認欲求みたされないマン

誰かの下に居続けるのが不服マン

そんな気持ちも気付かずになにもしないで考え続けて満足するおばかさん

生きる意味が無いのと同じことだよね

両親の都合で生まれてきただけで

初めから目標や夢があったわけじゃない

道の途中で見つけていくものだと思う

働く意味の見つけ方もきっと同じ

自分なりに意味を込めて目的を作る

それがもし唯一無二のものになったら

私はすごく素敵だと思った

私が仕事をする意味は

収入を得る為だけだったけど

もっとあるのかもしれない