病みおわりと見て

ぶれぶれな自分だけど

やっぱり自分をつくる方がいい

自分の人生をつくるんじゃなくて

自分をつくるの

理想の人生を進もうとするんじゃなくて

どんな自分でいたいかってのに

力注いで生きていたい

自分は自分以外の人にはなれないから

自分って人間を叩き上げるような感じ

目的があれば生きていられる気がする

だから今はこれでいい

むかし、学生の時も

この考えで生きてたから

また返って来ちゃったね

辛い事を1日１日乗り越えれば

自分はもっと強くなれるからって

言い聞かせた3年間だった

帰りは毎日泣いてたけどさ

きっと自分に合ってるんだよ大丈夫

どっかの外国の文学者も

同じ事を考えてたらしいから

たぶん間違いではない

あれより辛い時期はきっとない

だからたぶん大丈夫だけど

もっと自分を許したいな

自分磨きとか

明日からも生きる目的が無くて

ただ流されてるだけで

でも流されるにも

体力も心もつかれるもんで

目的がほしい

生きてる実感がほしい

夜に走ってみて

心臓がよく動いてるなって思ったり

びっくりした時に

生きてるなって思う

大した変化のない、

感情の起伏もない、

ひたすらストレスと闘う、

なんなのここは

私の命は

こんな世界で終わらせるものなの？

あんな小さなところで終わるの？？？

絶対いやだ

帰りの電車

あまり頭が回らなくて

考えるのやめちゃいたいなって

疲れてるときは

ネガティブな方に考えやすいよね

わかっちゃいるけど流される

やっぱ自分が嫌いだなあ

好きにならなくてもいいから

自分頑張ってるよって

思いたいんだけどね

しんどくなってきた

曜日がわからないし

不信感しかない

やすもう

サプライズデイ

Switch買いに行ったらどこも売り切れで

買ったイヤホンの防犯シール剥がし忘れで

店員さんにお世話になったり

通帳記入しようとしたら

違う通帳持ってきてたり

500円くらいのムヒで良かったのに

1700円の痒み止め買ったり

イヤホン無くしたり

家帰ったら

お風呂のお湯がなみなみ入ってて

なんか贅沢な気分になったりした

2020/04/05

欲しいものが無くて、

なりたい自分も無くて、

だめだ、

死ぬ事ばっかり考えていて

過程が全て無駄にしか思えない

人生は死ぬまでの暇つぶしだから

きっと何やってもいいのにさ

もっと自由にしていればいいのに

出来ない、

一度今の道から外れたら

生きる事すらままならないんじゃないか

だから自分の時間を売って金を得て

生きるために必要なものを手に入れる

週末は体力を回復させる

繰り返しの毎日を送る事すら幸せだって

いつかそう思う未来が来るのが怖い

だから今の暮らしを壊せない

頭が働かない

目的無く走るのが辛い

生きてる実感がしない

無駄な事もしないとやっぱだめかな

正直、命の尊さもわからないから

こんな事言えるんだろうけど

親戚の葬式や

自殺配信を見た時は泣いた

なんでかはわからないけど

悲しかった事は確かだけど

あー

生きる事に人生に執着しすぎ？

とりあえず無意識に生きちゃえる

考えすぎる悪いくせ