違う生き方

子供らを見ていてふと…。

あーきっとこんな風に嫌なことあっても

笑い飛ばしてたり認めあっている人間関係が築けていたら自分はまだよかったのかなと過る日々｡そこが甘えと言われてる一因なんですけど…これも自分で｡

承認欲求が人一倍強いんだと考える。

情けないことにエスカレーターの下りが一人では昔から降りれません｡良く原因は不明で昔は登りも下りもダメで階段探して降りることをしていたため良く迷子扱いされてました｡登りは克服出来たものの下りが本当にびっくりなぐらいダメ。ただそれを告知するのも出来ず相方が昨年(どのくらいの付き合いやねんと思いますが)気付き下りだけ手を繋ぐと言う端から見たら惚気かと思いますが乗った瞬間手を放すを繰り返すので正直介護みたいです😅

子供たちに至っては真ん中の子がずっと前から知っていたので無理やり手を繋がされ勢いでエスカレーターーに乗ると言う荒手をされるのですがこの子なりの優しさなんだろうと思うと同時にいつも「いい加減いけるやろ」と言われますが「無理です。なんか怖すぎる」と返します。何で怖いのかは本当に不明なんですよね。因みエレベーターも時々「なんかいや感じがする」と思って自宅のエレベーター乗らなかったり過去相方の実家のエレベーターにも乗らず階段で実家までいくと言うことしてました。

ただその実家の階段も本当は怖かったんですけどまだマシな方って思ってダッシュで上がってました。気味悪かったんです。

…途中から不思議体験になってましたね。

普通で楽しくいきたかったかなと思うばかりです。

ばか正直に人のダメ出しを真に受けて

生き方のやり直ししすぎては本当の自分は見えなるなと改めて感じます。

それも自己責任の範疇なので誰も攻められません自分がダメでどうしたいのか…。

働かないかんので収入を新たに見つけなくてはとうつ病ですけど考えてる自分。

ただ接客はやめようとこの際きっぱり諦めようと考えてる｡向いてないのに声帯育成の克服のためにやり続けてたけどメンタルを弱めてしまった。新たなことはまだ決めてかねているが､きっと実家も今の家族は反対するだろうなと予測してる。

まぁ相談する人がいないので自分で今回は決めて進めていくだけだ。

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