虐待サバイバー

しばらくぶりの投稿

ここ最近隣人トラブル、義理実家家族と揉めたりで完全に病んでしまって本気で自殺を考えていた。(子どもも居る身なのにこんな発言、アホすぎるな)

やっぱり、こういう育ちの奴は揉めることが多いのかな？昔から私の親もこういうトラブルばっかりだったな。悲しいけど伝染するのかな

最近NHKで虐待の後遺症の特集をやっていた。

みんな虐待に耐えて生き抜いて今も頑張って生きてる同志(勝手に同志呼びすいません)

虐待被害者の言葉で「虐待サバイバーはそれだけで他の人よりマイナススタートなのに必死に頑張って０にいっても誰も分かってはくれない、評価なんかしてくれない」言葉が胸に響きすぎて何とも言えない気持ちになったんだ。

毒親の連鎖は断ち切らなくては連鎖する

あれだけ嫌だと思っていた自分の親とたまに似たような口調で話してる自分が大キラい

自分がされてもっとも嫌だった苦痛は与えないように気を尖らせすぎてしまい、厳しくし過ぎてしまう事もある。

子どもにストレスを与えてしまってるのも分かる

当たり前の事すらしてもらえなくて知らずに生きてきた19年

自由を全て奪われてきた19年

普通の愛情なんて程遠い、弟と比較され差別され、都合が悪いときは私を利用する身勝手な親に振り回された19年

自分の名前は汚さないけどあんたはいいと私の名前を平気で汚す

犯罪を強要して「そんなことやりたくない、自分でやれば」といえば「私にはそんなこと出来ないよ、あんたには簡単でしょ、捕まっても一回なら許してもらえるし未成年だから、でもママがやれって言ったなんて絶対言っちゃダメだかんね」

思い出しただけでゾッとする。

人間の皮を被った悪魔か魔物

ずっとそんなヒドイ仕打ちをしたきた親を許さなくてはいい未来はないと思ってたし周りに言われてた。

だけどある本を読んで許さなくてもいいとわかった。

許せてない自分にも気づいた。

自分のほんとの気持ちと怒りに向き合わなきゃいけない。

普通の生活の中でも悲しくなり消えたくなる事ばかりだ。公園に行って楽しそうに子どもとはしゃぐ親を見て(あーこんな風に楽しくしてあげられない。こういうお母さんが良かったんだろうな、お母さんやめたい)

看護師のお母さんを見て(こういうお母さんの子どもは親が誇らしいんだろうな)

美人なママを見て(あーこんな美人なお母さんがいいと子どもたちも思ってるんだろう)

お母さんがハンドメイドした物を持ってる子(裁縫得意なお母さんかぁ。子どもはかわいいものたくさん作ってもらえるし幸せだろうな)

自己肯定感の欠片もないあたしには生きにくすぎるこの世界。

助けてほしい。でも誰に助けを求めたらいいのかも何を助けてほしいか分からない。

どうやって自分の気持ちと向き合えばいいのか分からない