大泣き

昨夜、寝る前に娘が大泣き。
おっぱいくわえさせてもすぐ放し、オムツ変えても泣き止まず、抱っこしても一瞬だけおさまるけど大泣き。
私も夫もどこか痛いんじゃないか熱あるんじゃないかとオロオロ。
体温を測っても36,8℃や37℃と平均。
体のあちこちを見ても、おかしいなと感じるところはない。
そんなこんなで一時間。
病院に連れていくかどうか話して
るつちに疲れたのか、うとうとし始め、しばらくしたら寝ました。
様子を見て、明日念のため病院に連れていくことにして私も夫も寝ました。

朝起きると娘はご機嫌で笑顔。
昨日の大泣きが嘘のよう。
でも、もし何かあったらなとなりやっぱり連れていくことにして近くの小児科に。
娘の状態や昨晩の様子を聞いた看護士さんが、風邪引いてる子もいるからと空いている授乳室で待たせてくれました。
診察によばれ行くと、一通り昨晩の様子を聞かれ、聴診器で娘の状態を見てくれました。
赤ちゃんは敏感に、特にお母さんの気持ちを読み取ってしまうとのこと。
確かに、引っ越しもあるし地震で目を覚まして眠れなかったりして疲れてたから、それからくるストレスを感じてしまったのかも。
そこに、二人が一緒に困った顔をしているもんで、さらに娘は不安になったのかもしれない。
そんな時は、泣いてもいいという気持ちを強く思い、笑顔で落ち着いて話しかけてあげてとのこと。

今度から気を付けてあげよう。

３ヶ月健診

さて、今日は３ヶ月健診に行ってきました。
病院は歩いて5分程度の場所。
予約時間の30分前に娘は寝始め、ギリギリまで寝かしておこうと持ち物確認。
市から届いた受診票、母子手帳、診察券、保険証。
記入しておく場所は書かれてるか確認し時間になったので抱っこ紐に娘を入れてもよく寝て、病院に着いても起きず。
受付が終わり、小児科の窓口で待機し、しばらくしたら呼ばれ健診開始。
抱っこ紐から降ろして、ようやくお目覚めの娘。
頭囲と胸囲を測るためにオムツ一枚姿。
髪の毛がフサフサして動き回るもんでメジャーが滑りなかなか測れない。
「縦抱きしてもらってもいいですか？」
と言われ、抱っこし何とか測定が終わり、次の検査。
ひょいひょいとひっくり返し背中を確認。
先生は赤ちゃんの扱いに手慣れてるなぁと眺めてました。
気になってたり相談したい事をあるかと聞かれ、二つ聞きました。
一つ目は、今の首の状態で抱っこ紐での縦抱きをしても大丈夫かどうか。
そもそも、首がすわるという言葉はアメリカのneck controlから来てるそうです。
そっちのがわかりますよね。
日本語訳にするときに誰かが「首がすわる」と表現しそれが定着してしまったとのこと。
ようは、自分で首が動かせてるならば大丈夫と。
疲れてカクッとなるのも普通のことで気にせず使用して大丈夫と聞き安心しました。
他にも、スリングだと足が閉じたままになるからスリングを使い続けないでとも。
あと、抱っこ紐での縦抱きの注意点で、お母さんが前屈みになって空いた脇の隙間から赤ちゃんが落ちて病院に連れてきてるケースも頻繁にあるから気を付けてねと言われました。
二つ目は、向き癖。
娘は左側に向いて、頭の形が気になってました。
赤ちゃんは、産まれてくるために頭蓋骨に隙間があり軟らかい。
まだまだその状態で、どうしても片側に向いてるとそうなるもの。
でも、成長して頭の形は戻るそうで、頭の形は親からの遺伝だそうです。
スッキリ。
さて、抱っこ紐も縦抱きタイプにしたし、娘が起きたら試しに使ってみよう。

昨日で３ヶ月。

タイトルの通り、昨日で生後３ヶ月となりました。
誕生してから写真はちまちま撮ってて、アルバムを作り始めてます。
何となくこれまでに撮った娘の写真を見ると、見た目もだいぶ変わりました。
髪の毛もだいぶ伸び、顔立ちもハッキリして、もうサイズが合わなくて着れない肌着の姿も。
身長も6㎝ほど伸び、体重も2.6キロほど増え…。
曾祖母に抱っこさせたところ、「漬物石のようだ。何だこれ、赤ちゃんってこんな重かったかぁ」と懐かしんでました。
約30年振りの感覚。
私もいつかそうなるんだろう。
まぁ、娘が結婚を望み、子供を望み恵まれればの話で、まだ先の事ですけれど。
まずはこの子が、「父さんと母さんの子供で良かった」と言ってもらえるよう頑張ろう。

便秘かしら。

一昨日、ようやくうんP先生が出てきてくれた。
出なくて5日経ってたので気になって仕方なく、毎日何かやってました。
2日目と3日目は「の」の字でお腹をマッサージ。
4日目は足を持ち、自転車漕ぎのような動きと、膝でハートを描くように動かしたり、足を交互に交差させたり。
5日目は、白湯を飲まないから、濃度5%の砂糖水を飲ませ1時間ほど様子見てたらふんばる娘。
出てきてくれましたよ、うんP先生。
娘には、「うんち出て喜ばれてる今のうちに出してねー。」と話しかけてます。
そして、今日、まだうんP先生は出てこない。
マッサージと体操させておこうかな。

あ、梅雨入りしちゃいましたね。
くもりなら散歩できるけど、雨はなぁ…。
そろそろ生後３ヶ月になるので３ヶ月検診で診てもらった上で聞きたいことがあるから、病院に予約しなきゃいけないけれど。
まぁ、歩いて5分だから楽だけれどザーザー振りは避けたい。
天気予報で様子を見て主人に相談して決めよう。

寝付けない。

愚痴になってしまう可能性あるので、後日削除するかもしれないです。

引っ越す事になっているけれど、今の住まいマンションで主人の母から借りている。
主人の母は他のところに借りて住んでいる。

成り行きは、私の妊娠がきっかけ。
義理母から、今のところの家賃の負担を減らすために自分の家を使うか？と提案してきて主人は二度断ったが、何回か言われ受けることに。
そして、義理母と障害のある義理兄の住む部屋を探すとき1Rでいいと言い切って探し、妊娠５ヶ月の頃引っ越し。
家賃は全額私達で負担。
引っ越し当日、前の部屋の立ち会いが済み引っ越し先に行き呆然。
埃があちらこちら、台所の排水溝にうどんの食べかす、ゴミ箱にゴミが残り、壁がやたらと茶色く、ダニが多そうな古い重いカーペット、タバコのヤニとカビのついたカーテン、亡くなった義理父の遺影と仏壇、主人もよくわからない亡くなった親戚の写真。
正直、妊娠どころか結婚も喜ばれてなかったのかなと感じてしまい泣きそうになりながら埃を取り、でも、気になるところをやったら流れてしまうかもしれないと思いまた呆然。
それから2ヶ月経つか経たないかで、狭いし義理兄が風呂上がるとき寒くて可哀想だ、という理由で2Rくらいで再び探すことに。
物件は見つかったが、もちろん家賃は上がる。
前のところの1.5倍くらい。
家賃は前回住んでた場所の金額のままでいいとのことで、残額は義理母負担。
主人は、それでやっていけるのか聞き、大丈夫だと答えたので引っ越し。
そして、私の出産が済み実母が部屋にきて、何だこれとあれやこれやとやり、実母も仕事があるから帰省。
帰省して、カーテンは実母が義理母に聞き実母負担で取り替え、少し部屋が明るくなった。
再び実母が来たとき、壁を拭き窓を拭き、孫と私のため少しでもヤニを取ろうと、乳癌で三回手術し筋肉やリンパを切除した体で懸命に拭き少し壁の茶色が取れた。
実母が前から気になっていた仏壇を主人に話しすると、主人も仏壇を持っていって供養して欲しいことを知り、義理母にもう一度お願いしてみる話になった。
後日主人が言ってみたところ「何で言いなりにならなきゃならん。その家は私と親父のだ。」と。
それを聞いて私は引っ越したいと主人に伝え、今回の引っ越しが決まった。
その家を上の部屋がうるさいからと売ろうとしてたのはどこの誰で、その返済のお金を稼いだ旦那の供養をしないのはどこの誰だ。
しかし、住んでても気にならないお互い様な程度の音。
家賃をこちらでも負担し孫の為にとやってくれないただ可愛い可愛いと言うだけの義理母の家に住みたくなくなっていた。
他にも住みたくなくなった理由は他に二つあるけれど。
一つは、生後１ヶ月経ち、義理母が私が苦しい中産んだ子を抱きながら「私の面倒を見ろよぉ」と冗談なのか本気なのか言ったこと。
私にとっては禁句レベルの言葉。
私自身の老後のために娘を産んだわけでもないのに、そもそもそんな意識は全くないのに、それをお前が言わないでくれと怒りと悲しみ。
嫁を経験し、出産を経験した同じ女として理解できない言葉。
なので、私の勝手な見解と亡くなったもう一人の祖母がそうだったのだけれど、その言葉を言える＝自分の面倒を見てもらうため子供を産んだ、となってしまう。
二つ目は、娘が生後2ヶ月経った頃、向かいの使用してない会社の工場を解体しパチンコ屋が建ちますと関係者が来て説明をした。
それから数週間後に解体が始まる。
…そのような施設が建つ場合、前もって話があると思うのだが。
そう思ったときに、義理母はわかってたのかなと疑問。
もしわかっていたのなら、工場の音がうるさいから私の妊娠を口実に利用されたのかなと感じてしまい、少しでも早くこの家から出たかった。

義理母は、亡くなった義理父の遺族年金と障害者の義理兄の障害者年金で生活していて、引っ越し前から義理兄が施設に入居できることも決まっていた上で家賃の事大丈夫だと言っていた。
入居するということは、障害者年金は施設が受けとるという事。
それも義理母は知っていた。
仏壇のことをきっかけに主人に引っ越ししたいことを伝えた頃、義理母は今の家賃払うのもこれからは厳しいと言っていたと聞き、何を根拠に大丈夫だと言ったのか意味がわからなかった。
大丈夫でもなんでもないじゃないかと。
もし、私が引っ越しを希望する状況じゃなくても、義理母の荷物を置いたら部屋はいっぱいいっぱい。
娘の荷物は増えていくから、一緒に暮らすのは今の住まいでは無理。
どの道引っ越すことになっていた。
その事も正直腹立たしい。
なぜ、根拠もなく大丈夫と言えるのか…。
出産を気に、義理母の本性を見たような…そんな気がする。
それに亡くなった自分の旦那の遺族年金で生活をしてるのだから、仏壇に水や線香をして供養してやらないといけないだろう…仏壇を毎日見てる私は思う。
仏壇のことをやるのは義理母であり、それを違えて私がやるのは筋違いになる。
…なぜ仏壇にそこまで気にかけるかというと、私の母と祖母は霊感強い方。
亡くなった人が夢に出て、墓石がずれて水が入ってることを教えたくれたり、私と兄の安否を知らせてくれたり、私も私で亡くなった祖父に呼ばれ祖母の元で暮らすことになり祖父が残した借金が見つかり相続破棄を字の書けない祖母の代わりにしたり。
供養を母と祖母が気にかけてしてるおかげなのか、守られてる、命を助けてもらってると感じることが多々。
義理父に主人を見守って欲しい。
自分の子供ならその気持ちもって欲しい。
義理母から義理兄への愛情は少し感じるが主人に対しては…その逆のを感じる。
その義理兄は薬を飲まないと発作を起こしてしまうのだが、義理母は薬を忘れてしまい発作を起こさせてしまうこともあると聞き、正直、風呂上がって寒そうよりもそちらが可哀想だと思う。
発作を見たことあるのだが、苦しそうだし直後は体に力を入れられず一日寝たきりになり数日はご飯もまともに食べれない。
義理母に会うと、これらの感情を隠すので疲れてしまう。
娘を会わしたくない気持ちあるけれど、主人の母であることに変わりはなく、生きている唯一の親。
主人の気持ちを考えると会わせないでとは言えない。
これらの気持ちは少しずつ長い時間をかけて主人に話すつもり。
一気に言うと悪口を言われてる気持ちになるだろうし、自分の気持ちと状況を整理する時間も必要。
…自分の面倒を見ろよぉと言われたときの事は辛すぎて泣きながら「何でこれから未来ある子にそんな重荷になる言葉言えるの？娘は言葉の意味はわからなくても覚えてなくても目の前で聞いてる私が苦しい。冗談でも言ってはいけない言葉と相手がある。」と話したけれど。

長々と書いたし余談もしたけれど、引っ越ししたら、今よりもこのブログを書けると思う。
そして、このような日記はこれきりにしたい。