Merry Christmas

Happy Holiday Season!
Merry Christmas!

エストリスの海辺で

私が今回ポルトガルのエストリルショーに出向いた時は、悲しみのどん底だった。
今までの日常がすべてむなしくなり、生きてる事にさえ嫌気がさし、またそう言う事を言うと、生きてなきゃだめですよといわれるのがもっと嫌だった。
そんな暗い湿った気分の中でも、青空に生えるエストリルの名前を覚えられなかったのだが海が美しかった。
どんなに人間を嫌いになっても、自然を嫌いになる事はないんだなと、改めて心が癒された。
暖かい日差し、岩に押し寄せる波の音、紺碧の宝石のような海の色。
すべてが私を受け入れていてくれた。
他の誰も私の事など気にかけなくても、その自然たちは平等に美しさを分け与えてくれていた。
惜しげもなく、つつみかくさず。
私が誰であろうと関係なく、やさしく、厳しく、いつもどおり接してくれていた。
宗教を毛嫌いする人がいるけれど、これらを創造したものが必ず存在するのは事実だし、それを神と信じる事は、心の支えを持つ事になる。
一昨日の夜、手術の傷の痛みで私は怒りくるっていた。
何もかもに腹が立って、何かにぶつけたくてもぶつけるものすらない。
とうとう、夫が「ためしにお祈りしてみようか？」と持ちかけた。
まるでお祈りの気分でもなかったけれど、他に何も出来そうな事も考え当たらず、祈ってもらった。
夫は心から祈ってくれた。その言葉の中に、「あなた様の愛する娘が今、ここで痛みに苦しんでいます。どうぞ、あなた様の愛をあなた様の娘に注いで上げてください。あなた様が彼女をどんなに愛しているか、感じる事が出来ますよう、癒しの力を与えてあげて下さい。」

祈りは長かったのだけれど、私は私も神の愛する娘の一人だと言われ涙があふれた。
子供の頃から愛情の薄い家庭に育ち、いつも愛に飢え、寂しさと戦って来ていたので、今までもその言葉は何度も耳にしてはいたけれど、その夜の夫の言葉から出たあの言葉は、神が彼を通して伝えてくれたメッセージだとはっきり感じ取れた。
神が、「まだ、私のモトに戻ってくる時ではないのだから、頑張りなさい。私がそばについているではないか。お前はいつも私に見守られているのだよ。」といわれた様に感じる事ができた。

この世で一番必要なのは「愛」だと確信するひと時だった。
人間は愛されていないと死んでしまうとマザーテレサが言ったのを覚えている。
本当に死にそうだった。
毎日悲しくて、寂しくて。
家族がいようと、夫がいようと、彼らは彼らの事で必死で、私の事など眼中にもないように思えていた。
こんな事が無い限り、こういう経験が出来ないのも悲しいものがあるけれど、少なくとも私は神様に目いっぱい愛されてると感じられて良かったと思う。

小さい頃は、祖父が私と姉を非常にかわいがってくれていた。
しかし、私が５歳の時他界してしまった。
彼らのもとに帰れる日まであと何年あるのか分からないけれど、もしその日が来たなら、すぐにでも会いに行きたいものである。

人間って

今の気持ちを素直に現すと、人間ってだんだん心が狭くなって来ていて、自己中心で、心を病む人が日々増えて来ているという気がする。

これって、気がするのではなく、現実だろうと思う。

バカみたいに着飾ったへんてこなヘアスタイルした、体をほぼ丸出しにしたようなドレスに何百万円かけて、エイリアンのような化粧でテレビに堂々と出ている芸能人って頭の細胞死んじゃってるんじゃないのかしら？

どんなに美人って騒がれてる女優や、イケメンって言われてる男優の話やドラマを見ても、自然の森に入って注がれてくる木漏れ日を見る時の心のそこから美しいと思うような感情は全くわいてこないし、癒されもしない。

もう、人間に癒しを求めるのは不可能なのかも知れない。

お金と力のある人間が、自分と全く同等の別の人間をひれふさせている。
自分はお前達とは違うんだと、体中で表現している。
いかにも人の良い性格でもしているかのようなふりをして。
雑誌や新聞に載るような大々的なチャリティーは出来ても、ふと街角で困っている人に手を貸す事など頭を掠めもしない。

今の世の中、まるでどこかの排気ガスまみれの町の茶色の空気とまるでかわらない。

貧乏で今日食べるものが無い人を救うはずの官僚は、毎晩高級レストランで大酒くらってどんちゃんさわぎ。
日々を生き延びるため、何でもやって、病気でも薬も買えず耐えて生きている人が今そこら中にいるのに、一日数億かかる国会では、やたらとこむずかしい単語を並べ立てたバカ丸出しの意見を延々とのべまくっている。

なんとか日々を生きてはいるけれど、楽しくも面白くも無い日々を送るのは長くは続いて欲しくはないと思ってしまう。