仕事中、振り返りと同時に
ぐわわーんと視界がおかしい。
右おでこと髪の毛生え際に大きなたんこぶが。
「痛いっ」トホホであります。たんこぶなんて何十年ぶり！？
これは落ち着いて集中しなきゃ。
慌てたことに反省です。
慌てるなんとかは・・なんかことわざがあったような・・(-_-)
思いだせない。
寝ちゃお！(^_^;)
明日は落ちついて挑むぞー！
限界なんて決めない。「できる？大丈夫？」
と聞かれたら「出来る？出来ない？じゃなくて、やります！」って。自分の甘えなんて、疲れなんて許したくない。そうやってがむしゃらに働く。やるしかないって。奮いたたせて。
数年前そういうモードで働いてた。
表面上じゃ笑ってるようで、イライラスイッチにすぐ、オン！
大切な存在である家族にもイライラ。
大切ってことすら忘れそうなほど。
そんな時にはみんなと距離をおいてた。
家に帰っても頭の中は仕事でいっぱい。
家の中まで仕事の事を全力で持ち帰りさらに
自分で自分を追い込む。
大切な家族のゆっくり感ですらイライラする。
同じ職場にストイックに働く人がいて、何故か
いつも穏やか。その穏やかさにイラつくぐらい。笑
自分を追い込み明らかに人二倍ぐらい働いてるのに何故人に穏やかにいられるの？
自分に厳しく、人に優しく。
ただの理想郷じゃん！とまで思ってたよ
何年も前に感じた疑問。最近答えがわかった気がする。
その答えは・・本物のストイックな仕事してたんだ。答えになってない！？笑
自分の追い込みと他人、ちゃんと気持ちも考えも分離して考えてたんだ。って
私自身の追い込みは、その評価を誰かに求めてたんだ。自分はこれだけの事をしてるのに、あなたは何故できないの？って。自分に甘えてる人って、勝手に決めつけて。
仕事の結果出さない人は甘えてる人すら思ってた。
自分に厳しく！もちろん人にも厳しく！笑
そりゃイライラしてるわ。
みんなストイックになる場所の価値観違うのに。他人に自分の評価を求めて、勝手に他人の評価をしてる。
真のストイックとは
自分自身で評価してるんだから、他人がどうしてようが関係ないし、むしろ人の動向が気にならない。自分に意識がむいてるから、そんな余裕もない。
自分に厳しく！人には優しく！
これはありえる。理想郷じゃないや
大切な人が仕事がむしゃらモードで、いつもイライラ。孤立気味。
原因が分からないイライラの中に辛そうで。
真のストイック？ここに行きつくのに時間がかかった。あくまでも私個人の意見として、その人にどう伝えよう・・。
次の課題にいきます！
私はひねくれ者だと認識する言葉がある。
「あなたの事を思って言ってるんだから」
子供のころからコレを言われると、身構えてしまう。たいていコレを言われるタイミングは
頭ごなしに言われることが多い。
仮に頭ごなしで言われてなくても、コレを言われると「違うよね、結局自分の為じゃない？」と裏を探ろうとしてしまう。
素直にありがとうと思えない💦
逆に私の場合、相手のために何か言えたら・・と考えて勇気をだして伝える時は、この言葉は浮かばない。息子らにも使ったことがない。
どれだけ拒絶してる言葉なんだろ・・😅
自分の為に言ってくれてるなら素直にありがとうでいいのに・・と脳内で浮かんでくる。
だけど・・そうよね！と頷けない😅
ひねくれてますけど、何か？
開きなおりです😅
いつか素直にありがとうって言える？
答えはノー😅
まだ先になりそうです😅
自分の気持ち、心
身体の一部なんだろうけど目に見えない
いつの間にかモヤモヤっと現れて
はっきりムカつく！とか嬉しい！とか
主張してるのなら分かりやすいけど
モヤモヤっとご不満な様子だと、深掘りしなきゃ分からない時がある。
身体のどころに目に見えて分かるように
なってたらいいのに😁
丸い形ならご機嫌
三角ならややご機嫌😁
たまに逃走中の張り紙があったりと
逃走中ってどうした〜？ってなるかな😁
分かりにくいから面白いのかな
今日初出勤でした！ぼちぼちのマイペースを見せつけちゃいました😁
今日１日ありがとう☺️
ご機嫌よう〜です☺️
内観する時間を作るようになってから、ふと忘れてた過去のことを思い出しました。
私の思春期１０代は本当に多感で、悩みとか考え事といえば・・ささいな事が多く、当時友人に相談しても「考えすぎよ、気にしすぎ、頭おかしいんじゃない？」等の回答が多く徐々に誰にも話さなくなりました。
沢山悩んだ思春期😅その中で今思いだせたこと。
優しさって、本当の優しさってなんなの？
景色、花を見て綺麗・・キャラクターや小動物等を見て可愛いって誰もが口にするけど、みんな本当にそう思う？心から言ってる？頭で言ってない？私には何も思わないんだけど。何も思わないことはわるいこと？
そもそもみんな同じでなくちゃいけないこと？
そんなとりとめのない、答えが１+１=２って明確にでないことを何日も考えこむ。
この考えこむ自分が嫌いで、めんどくさくて。変えたいと努力。
ささいな事で考えこむクセがなくなりました。
考えこむのは弱さで単に何かの言い訳作りしていると決めつけてた気がします。
強くなりたい！何も動じない、考えこまないのが強いと思ってた。
そんな過去を思い出しながらの今。
最近またささいな事で考えこむ事が多くなり、それが苦痛でなく楽しんでるんです。２０代から４０代前半私なりの強さ！？😁キープしてたのですが。あまり細かいことを気にしない、男前な性格とよく言われてた😁それはもう幻😁
苦痛でなく楽しんでると、考えこむのも悪くないなぁと😊
今後このとりとめのない、疑問からの私なりの考えをブログに残してみようかなって思います。